Главная | Случайная
Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






Пассивно-агрессивные мужчины сегодня




Вецлер Скотт

«КАК ЖИТЬ С ЭТИМ НЕВЫНОСИМЫМ МУЖЧИНОЙ»

СОДЕРЖАНИЕ

Введение

Глава 1.Анатомия пассивной агрессии

Глава 2.На эмоциональных качелях с пассивно-агрессивным мужчиной

Глава 3.Кто чувствует влечение к пассивно-агрессивному мужчине?

Глава4. Пассивно-агрессивный мужчина: как он взрослеет и становится таким

Глава5. В монотонном колесе мельницы зависимости

Глава 6.Лицом к лицу с драконом: пассивно-агрессивный мужчина и гнев

Глава 7.Налаживание связей: близость и обязательства

Глава 8.Пассивно-агрессивный мужчина в сексе

Глава 9.Супружество и отцовство

Глава 10.Минное поле: пассивно-агрессив­ный мужчина на работе

Эпилог


ВВЕДЕНИЕ

Многие из историй, которые я как практикую­щий психолог слышу от женщин о некоторых мужчинах в их жизни, весьма схожи в деталях. Причем это относится к тому, что они рассказы­вают об ухаживании, семейной жизни, кон­фликтах в семье, динамике работы или незначи­тельных каждодневных встречах.

В их описаниях отношений с молодыми людь­ми, мужьями, отцами или начальниками четко прослеживаются определенные модели поведе­ния: многие из этих мужчин выводят их из себя посредством изощренных игр во власть, об­струкционной тактики и извращенной логики. Создается впечатление, что здесь всегда присут­ствует борьба, касается ли это интимных отношений, уважения, успеха на работе или же таких простых вещей, как заказ блюд у официанта. «Если я говорю ему, чего хочу, — вновь и вновь повторяют мне женщины-пациентки, — значит, он сделает так, чтобы мне труднее было полу­чить это».

Такое выводящее из себя и нервирующее ок­ружающих поведение, имеет свою методику и свое название: пассивная агрессия — и именно пассивно-агрессивное поведение «сводит с ума» этих женщин. Чем именно занимаются мужчи­ны в своей жизни? Как проявляется пассивно-агрессивное поведение? Взгляните, не знакомы ли Вам нижеизложенные случаи из реальной жизни.

... Марк и Хитер живут вместе около года, но в последнее время Марк часто играет роль «слу­чайного» любовника. Он снимает свою одежду, ложится, давая Хитер понять, что хочет секса. Но она никогда не уверена до конца: Марк не сопротивляется ее ласкам, но и не выказывает большого энтузиазма. Даже в момент сексуаль­ных отношений Хитер не знает, хочет ли он удов­летворения хотя бы для одного из них или бли­зости. Если спросить его, чего он хочет, он отве­тит: «Ты знаешь...» Если спросить Марка, полу­чил ли он удовлетворение, в качестве ответа он может отвернуться от Хитер, исказить факты, навсегда заставив ее отказаться от дальнейших расспросов или ответить замечанием типа: «Вечно тебе нужны комплименты...» Чувство удовлетворения от любви превраща­ется в ощущение шока.

...Джек, вице-президент по маркетингу, че­ловек, пользующийся большой популярностью, с некоторыми хорошими идеями в голове, а также высоким уровнем притязания. Джеку и его коллеге Норе, занимающей ту же должность, поручили совместную работу над проектом. Джек считает себя «мозговым центром» своего отдела и всегда говорит клиентам и подчинен­ным, что делами управляет он. Нора, более мол­чаливая по натуре, со времени своего прихода в агентство четыре месяца назад стала ведущей фигурой в отделе. Джек не может смириться с этим фактом.

Теперь, когда Джек и Нора должны работать вместе над одним проектом для крупного клиен­та, Нора обнаруживает, кто «руководит»: Джек не передает Норе некоторые из особо важных сооб­щений; он назначает встречи с клиентом, не со­общая ей об этом; он проводит большую часть дня, стараясь помешать Норе добиться подписа­ния сделки с клиентом. Разозлившись и не пони­мая, что происходит, Нора прямо ставит перед ним вопрос. Джек заявляет ей, что «нет лучшего игрока в команде, чем он». На следующее утро Джек жалуется их начальнику, что Нора откла­дывает со дня на день заключение сделки, что она пропускает встречи с клиентом, что они не­довольны ее работой и что она не отвечает на их телефонные звонки.

...Джанет пообещала своим родителям-пен­сионерам организовать семейный ужин, по­скольку они - редко видятся. Эдди, ее старший брат, работает допоздна в редакции городской газеты: у Джанет собственный бизнес, и, кроме того, она одна воспитывает сыновей-близнецов. Поэтому им очень трудно было договориться о времени ужина, удобном для всех.

Наконец время назначено. Джанет планирует устроить ужин с едой, привезенной по заказу, и тратит огромное количество времени и денег на его устройство. Эдди все время говорит о том, что он ждет не дождется встречи с семьей и ко­нечно же придет к Джанет к семи часам, самое позднее в семь тридцать. Он звонит в шесть, чтобы предупредить, что опоздает на полчаса, но появляется лишь через пять часов, не изви­нившись.

Джанет взрывается, мать начинает плакать, а отец обвиняет сына в «испорченности и эгоизме». А Эдди не понимает, почему все так разозли­лись — до него это просто не доходит.

Эдди говорит, что ему позвонили по поводу одной скандальной истории, которая могла бы стать материалом для сенсационной статьи на первую полосу газеты, и он поехал на встречу с источником информации. Эдди считает, что семья должна быть рада за него, поскольку этот случай может стать поворотным в его карьере. Почему они не отстанут от него? Какое значение имеет один организованный ужин по сравнению с его успехом. К тому же он не просил Джанет организовывать этот проклятый ужин, не так ли? Эдди заявляет, что родные делают из мухи слона и требуют от него чего-то в то время, как он «занят своим делом».

Что же на самом деле происходит в этих историях? Просто один человек доводит другого, но делает это пассивно-агрессивно. Парень намека­ет на близость или дает обещание; Вам хочется верить, что это правда; потом он отступает и самодовольно не обращает внимания на Вашу обиду и даже... обвиняет Вас в том, что у Вас есть проблемы!

Если эти наброски задевают в Вас опреде­ленную струну, значит Вы знакомы с пассивно-агрессивным поведением. И также как у Хитер, Норы или Джанет, у Вас есть право сер­диться. Пассивно-агрессивные мужчины игра­ют нечестно. Марки, Джеки или Эдди могут ува­жать, увлекаться или даже страстно любить женщин в своей жизни, но женщины не знают об этом.

Эти пассивно-агрессивные мужчины в отно­шениях с женщинами отказывают им в праве иметь потребности или чувства. Они закрывают возможности рассмотреть вопросы и концент­рируются на том, каким способом они могут до­стичь того, чего хотят. Таким образом, мы видим здесь дилемму: открыто говорить с ними представляется бесполезным, а принять их поведе­ние невозможно, поскольку оно приводит в бе­шенство.

По мере того, как Вы будете читать эту книгу главу за главой. Вы будете встречаться с разными типами пассивно-агрессивных мужчин. Это может быть одержимый в любви, карабкающий­ся вверх по общественной лестнице человек, ко­торый вновь сочиняет свою историю в том виде, в каком она нужна ему, как «Великий Гэтсби» Ф.Скотта Фицджеральда — квинтэссенция самосоздателя; идя хвастливый водитель такси, который не обращает внимания на Ваши пояс­нения о кратчайшем пути до Вашего дома, теряет дорогу и рассерженно жалуется на то, что вы­нужден водить такси; или жестокий админи­стратор среднего уровня на пути вверх по слу­жебной лестнице в компании «Форчун 500», одержимый мечтой о карьере. Кто бы он ни был, он может создать большие неприятности в Вашей жизни.

 

Пассивно-агрессивные мужчины сегодня

Впервые термин «пассивно-агрессивный» был применен во время второй мировой войны ар­мейским психиатром, полковником Уильямом Меннинджером, который занимался случаями сильных негативных реакций в военной жизни. Меннинджер признавал, что военная машина создана для достижения единообразия и подчи­нения, где не существуют индивидуальный выбор, мнение или опыт, а есть только жесткие правила, где Вы не хозяин собственной судьбы. Он заметил, что в то время как одни мужчины чувствовали себя очень комфортно в этой жест­кой институционной структуре, другие прозяба­ли и протестовали если не посредством безумия, как это было с героем фильма «Захват-22», пыта­ющимся сбежать из армии, то посредством кроткого неповиновения. Чтобы справиться с навязанной им переменой и отсутствием возможности личного выбора, эти солдаты сопротивлялись, игнорировали приказы, самоустранялись и просто хотели сбежать. Меннинджер обозначил такое сопротивление термином «пассивная агрессия», которая является своеобразной «реакций незрелости».

Структуры, которые оставляют мало шансов дня индивидуального самовыражения, такие как армия или крупные бюрократические ин­ституты, создают благодатную почву для пассивной агрессии, которая может считаться по­пыткой (типично бесполезной) слабых людей подорвать авторитет более сильного оппонента. Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов власти, сопротив­ление проявляется скрытно, не прямым путем.

В каком-то смысле неподчинившийся солдат второй мировой войны является прототипом се­годняшнего пассивно-агрессивного мужчины, который также отказывается делать то, что ожидают от него. Пассивная агрессия стала распро­страненной проблемой нашей каждодневной жизни, выходя далеко за рамки армии и вторгались в сферу личных отношении: дома, в спальне, на работе. Пассивная агрессия — это уже не резулътат противопоставления слабых сильным, это единственно возможная реакция человека, считающего себя слабым и беспомощным, на Людей, по его мнению, более могущественных. Жена в его сознании превращается в старшего сержанта, а начальник — в диктатора.

Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным.

Кроме того, как Вы поймете, читая эту книгу, секрет отношений с пассивно-агрессивным мужчиной, состоит в том, чтобы исправить это его заблуж­дение и помочь ему почувствовать себя более сильным.

Пассивная агрессия сегодня — настолько распространенное во всем мире явление, что пассивно-агрессивные мужчины легко пересе­кают границы в буквальном и переносном смысле. И если мужчины, подобные Марку и Эдди, портят нам личную жизнь, то некоторые силь­ные мира сего приносят вред миру и его эко­номике и делают это пассивно-агрессивно. Сад­дам Хусейн, ворвавшийся в Кувейт и заявляю­щий, что Ирак стал жертвой американской аг­рессии, насмехался над нами и испытывал пре­делы нашего терпения. Пассивная агрессия Саддама Хусейна отвратительна в своем хан­жестве.

Но значительно более типичным является пассивный агрессор в обертке сладкой кара­мельки, который ночью выпускает свои эмоцио­нальные ракеты СКАД в Вашем направлении, напрашиваясь на бой и обвиняя Вас в том, что Вы находитесь на линии огня. Это я называю холодной войной каждодневной жизни.

Различные «военные» истории я узнаю не только от пациенток, рассказывающих о мужчи­нах, которых они любят, с которыми живут или работают, но и читая в прессе об открытых актах пассивной агрессии, относящихся к политике или бизнесу. Меня сильно интригуют рассказы о мужчинах, которые манипулируют в спальне и в зале заседаний с одинаковым эффектом. Мне представляется, что пассивная агрессия еще долго будет существовать как стиль поведения в человеческих отношениях, но относиться к ней стали с большей терпимостью, стали лучше при­нимать.

Что же привело к явному росту пассивной аг­рессии и откуда она берется?

Широкое распространение пассивной агрес­сии частично может быть отнесено на счет сек­суальной революции. Тридцать лет назад мужчины добивались самоутверждения путем кон­фронтации. Если мужчина чего-то хотел и бо­ролся за это, это называлось агрессией, и обще­ство санкционировало ее. Искусство диплома­тии, тактичность, умение сглаживать острые углы и снимать серьезные конфликты, были более присущи традиционной «пассивной» роли женщины.

До появления женского движения неудовле­творенная жена, которая зависела от мужа в фи­нансовом отношении, вряд ли могла самовыра­жаться и выдвигать требования. Сегодня, в связи с тем, что нарушение баланса власти в от­ношениях между мужчиной и женщиной не­сколько исправилось, и появились большие воз­можности для независимости, женщина весьма расположена заявить о себе. Когда она потребо­вала большей власти, некоторые из мужчин, с которыми она вступила в контакт, почувствовали себя менее сильными и испугались. Женское движение не только помогло женщинам понять, что такое самоутверждение, самоуважение и ре­ализация целей как внутри своего дома, так и за его пределами, но изменило и самих мужчин — некоторых весьма незначительно, а других — в огромной степени. Из этого движения выросла Новая Женщина, а вместе с ней и Новый Мужчи­на.

Этот Новый Мужчина получил возможность выражать свои чувства, плакать, снять со своих плеч некоторую часть финансового бремени, согласившись на то, чтобы его супруга или сожи­тельница работала, если ей того хочется; он от­бросил некоторые из стереотипов поведения и половых ролей, он помогает женщине при родах и относится к женщинам как к равным. Женское движение вызвало волну кризисов личности, как у мужчин, так и у женщин. Женщины хотят получить те возможности, которые всегда были открыты для мужчин, и они борются за эти воз­можности. Мужчины хотят иметь то, что имели всегда — власть, но они отдают или не отдают ее пассивно-агрессивно. Самец не умер, он лишь впал в коматозное состояние.

Для Нового Мужчины весьма характерно жа­лобы на работу (когда-то это считалось «изне­женностью»), плакаться на судьбу, заявлять о своей бедности и показывать слабость, вместо того чтобы всегда оставаться, как раньше, стоиком старого типа, лидером в духе «возьми и удержи». В книге «Власть! Как достичь ее и поль­зоваться ею» Майкл Корда пишет, что некоторые мужчины превратили унижение в «продуктив­ную и приносящую прибыль систему». Несмот­ря на то, что мужчины проявляют гордость, власть и руководящую роль, особо не раздумы­вая, жизнь уже не та, что была раньше и «...от­сюда трудности в поисках кого-то, кто согла­сился бы принять на себя ответственность за неприятное решение — в отличие от старых времен, когда молодые люди рассматривали всякое неприятное решение как небольшую промежуточную станцию на пути к успеху и не хотели ничего, кроме того, чтобы доказать, что приняли это решение сами, единолично, ни с кем не советуясь».

Рассматривая изменения, произошедшие у Нового Мужчины в его личной и профессиональ­ной жизни, я иногда задаю себе вопрос, отража­ет ли в действительности обвинительный ярлык «пассивная агрессия», который так легко прикле­ивается, некоторую ностальгию по шестидеся­тым годам нашего века и по еще более ранним временам, когда мужчины были мужчинами, и имели четкую позицию.

Конечно, пассивная агрессия не является ис­ключительной привилегией мужчин; женщины также подвержены ей. Причина, по которой я в этой книге заостряю внимание только на муж­ской психологии, заключается в том, что мужчи­ны пассивно-агрессивны в особо деструктивных и уродливых формах, убивающих любовь, разру­шающих служебные взаимоотношения и миро­вой порядок. Они мучают и себя, и Вас. По любой причине — может быть из-за того, что женщины постигают законы общества по-иному, учатся обаянию и дипломатии в раннем возрасте, или потому, что у женщин меньше тестостерона — пассивная агрессия для женщин сегодня не яв­ляется такой серьезной психологической про­блемой, как для мужчин.

Зачем писать книгу о пассивной агрессии?

Ответ прост: поведение на основе пассивной агрессии ломает отношения, которые без этой причины могли бы прекрасно развиваться.

Если Вы были знакомы с мужчинами, подоб­ными Марку, Джеку или Эдди, о которых говори­лось выше, если такой мужчина— Ваш муж, лю­бовник, брат, начальник, друг, сослуживец, — Вы видели, как он разрушает отношения, как он растрачивает свой потенциал. Вероятно, и Вы были глубоко обижены этим виртуозом увилива­ния. Вы обходите его стороной, а он потом нано­сит Вам глубокую рану.

Эта книга написана для таких женщин, как Вы, которые общаются, живут, были обижены или надеются на отношения с этим уникаль­ным характером. Если Вы любите такого муж­чину, значит, Вы знаете его как человека, ко­торый никогда не отвечает Вам полностью своей любовью; он обещает, но редко отдает. Он видит сам себя жертвой повторяющихся недо­разумений, узла запутанных, переплетающихся нитей поведения, в которых никто не может ра­зобраться. Личность его сбивает с толку именно потому, что он пассивен, поддается ласке, ук­лончив, но вместе с тем оказывает агрессивное сопротивление Вам, близости, ответственности и логике.

В настоящий момент, запутавшись в его по­ведении, Вы, возможно, сомневаетесь в себе, а не в нем. Если Вы увлечены пассивно-агрес­сивным мужчиной, попытка разобраться в нем может стать для Вас такой же трудной задачей, как восхождение на Эверест. Как опытный пси­холог должен Вам сказать, что пассивно-агрес­сивный мужчина здесь не имеет перед Вами преимуществ — возможно, он, так же как и Вы, - не может разобраться, кто он и чем живет! Но, пассивная агрессия является понятной психо­логической моделью поведения: ее движущая сила — гнев, а скрытая причина — страх. По мере чтения этой книги Вы сможете лучше ра­зобраться в пассивно-агрессивных мужчинах в Вашей жизни и в тех играх, в которые они иг­рают. Конечный успех или крушение Ваших от­ношений будут зависеть от того, как Вы оба сознательно справились с его и Вашими про­блемами.

С приобретением некоторых знаний о пас­сивно-агрессивной личности Вы будете смеять­ся над его играми и логикой мертвой петли и Вы сможете выбрать — остаться с ним или оста­вить его и решить, что для Вас лучше, вы по­лучите возможность применить к нему его же тактику и уменьшить Ваши потери. Тем не менее, если Вы попались в западню — дома, на работе или даже совершенно случайно, но эта случайность повредила Вам хоть в ма­лейшей степени, Вы, возможно, почувствуете себя слишком глубоко задетой, чтобы смеять­ся.

Если Вы «попались на крючок» пассивно-аг­рессивного мужчины (или если Вы вместе росли), Вы слишком часто чувствовали обиду и злились из-за его игр. Вам бы хотелось решить, остаться с ним или уйти, но Вы и сами не знаете, почему не можете этого сделать. С одной сторо­ны, перед Вами пассивно-агрессивный мужчина и его выходки, а с другой — Ваша собственная слабость перед ним.

С помощью этой книги я надеюсь провести Вас через лабиринт логики поведения пассив­но-агрессивной личности, раскрыть тайны такой личности и помочь решить проблемные вопросы.

Эта книга имела три цели:

1. Показать, как думает, чувствует и поступа­ет пассивно-агрессивный мужчина и как он стал таким.

2. Объяснить, почему Вы чувствуете именно то, что чувствуете по отношению к такому муж­чине.

3. И, наконец, помочь Вам увидеть перспекти­ву Ваших взаимоотношений с пассивно-агрес­сивным мужчиной; призвать Вас проанализиро­вать Ваши ожидания и предложить стратегию поведения, чтобы начать устранять проблемы взаимоотношений.

Эта книга рассказывает о сложном жизнен­ном опыте моих пациентов — друзей и добро­вольных помощников, описанных здесь под вы­мышленными именами, которые уже прошли через трудности, стоящие сейчас перед Вами. Это не просто анализ отклоняющегося от нормы поведения, но экскурс туда, где рождаются про­блемы между женщинами и пассивно-агрессив­ными мужчинами, а также попытка, по возмож­ности, изменить такое поведение.

В последующих главах Вы узнаете о том, что делает такое поведение, с одной стороны, инте­ресным, а с другой — фрустирующим. Используя реальные портреты пассивно-агрессивных муж­чин, я подробно расскажу об эволюции поведе­ния такого мужчины — почему и каким образом он стал таким, какой есть. Я опишу основные черты его характера — покажу, какие именно игры и виды поведения ставят ловушки для него и для Вас.

Надеюсь, что после прочтения этой книги Вы поймете, как строить отношения с пассивно-агрессивным мужчиной, чего Вы хотите от него, на­учитесь противостоять ему, принимать правиль­ные решения. Улучшив контакт с партнером, выясните, сможете ли разрешить проблемы взаимоотношений, либо Вам следует начать поиск для себя других шансов и альтернатив и добиться уважения, которого Вы заслуживаете.

Все мы стремимся понять значение наших чувств и поступков и пуститься по дороге, на ко­торой найдется ключ к пониманию того, почему мы стали такими, какие мы есть, и почему мы любим тех, кого мы любим. Это путь, по которо­му стоит пройти. Я верю в разум и гибкую спо­собность человека помогать самому себе и дру­гим. Гибкость помогает этой имеющейся у всех нас готовности изменить то, что стало мешать взаимоотношениям. Перемена дается нелегко, и изменить другого человека без его согласия практически невозможно.

В этой книге Вы найдете информацию о стра­тегии поведения для изменения отношений, ос­нованную на опыте и тех женщин, которые жили с пассивно-агрессивными мужчинами и любили их. Но, прежде всего, эта книга дает Вам возмож­ность начать все сначала, поняв и заново открыв себя.

 

ГЛАВА ПЕРВАЯ




Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2019 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных