С пассивно-агрессивным мужчиной

Одна пациентка рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спаль­не и вот уже два года обещает закончить эту ра­боту. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, Сьюзен отвечает: «Телефон зазво­нил». В течение многих лет она пыталась чувст­вом юмора подавить свое раздражение и разоча­рование, но недоделанная работа всегда перед ее глазами.

Незаконченное дело, упакованное и обеща­ния, — классический пример пассивно-агрес­сивного поведения, и реакция Сьюзен отличает­ся проницательностью и уступчивостью. Она поняла, что просьба закончить покраску не при­несет желаемого результата; угроза закончить работу самой лишь вызовет его враждебность ("Это мое дело — я ведь не лезу в твои дела»); а предложение вызвать маляра доводит его до бе­шенства («Тебе действительно хочется командо­вать, не так ли?»). Теперь она по-своему свыклась с положением дел. Она всегда в присутствии мужа со смехом указывает на недоделанную ра­боту. Боб тоже смеется, но кисть в руки он так и не взял.

Сьюзен сохранила брак, и Боб для нее тот мужчина, который ей нужен. Как и у других женщин, связанных с пассивно-агрессивным мужчиной, у нее бывают моменты сомнений, когда она винит себя и соглашается с обвинениями Боба в том, что она слишком властная, ведет себя неразумно и (или) слишком многого требует.

Она спрашивает себя: «В чем моя ошибка? По­чему у меня появилась эта проблема?»

Не только серьезные проблемы ежедневно от­равляют Вашу жизнь, но и мелочи, которые по­стоянно накапливаются: его постоянная забыв­чивость, упрямое отрицание очевидных вещей, нежелание услышать Вас, привычка лгать, отка­зы выполнить Вашу просьбу... Как и у Сьюзен, у Вас, конечно, возникают ситуации, которые должны раздражать Вас, и другие, с которыми Вы можете смириться.

У пассивно-агрессивного мужчины есть одна ужасная способность: создавать ситуации, дово­дящие Вас до бешенства. Вы хотите от него большего — настоящей эмоциональной связи, со­трудничества, меньше напряженности и антаго­низма, меньше эгоизма. Но как Вам этого до­биться? Кто виноват — Вы или он? Не слишком ли много Вы от него требуете? В разговорах с Вами он, если и соглашается с чем-то, наверняка отвечает, что Вам следует винить саму себя, что Вы всегда хотите чего-то большего, что Вы ни­когда его не цените, что видите только недокра­шенные оконные рамы, а не книжный шкаф, ко­торый он смастерил, не то, как много он работа­ет, какие жертвы он приносит... Для пассивно-аг­рессивного мужчины всегда будете виноваты Вы, а не он.

С его точки зрения, все эти обвинения имеют смысл. Если Вы виноваты, значит, он не вино­ват. Он смакует такой ответ и попытается сохранить его. Он слишком часто добивается своего.

Поскольку Вы качаетесь на эмоциональных качелях с пассивно-агрессивным мужчиной, важно помнить, что это его проблема. Вы не отвечаете за его пассивно-агрессивное поведение. Это его вина.

В этой главе я рассмотрю наиболее болезнен­ные моменты Вашего самочувствия и возмож­ности исправить их. Для этого в первую очередь необходимо решить три основных вопроса:

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: