Кто чувствует влечение к пассивно-агрессивному мужчине?

Если Вы когда-нибудь задавали себе вопрос: «А не моя ли это вина? Возможно, это я сделала или сказала что-нибудь, вызвавшее такую реакцию?» — ответ может быть положительным. Ваши взаимоотношения имеют двух участни­ков, и Ваша роль так же важна, как и роль пас­сивно-агрессивного мужчины. Без Вас он будет мужчиной с комплексами. С Вами он получает возможность почувствовать свою силу и часто добиться желаемого эффекта.

В предыдущей главе я рассматривал вопрос о том, как Вы можете сознательно или неосо­знанно поощрять пассивную агрессию. Теперь я хочу остановиться на том, как Вы подаете себя — речь идет не только о Вашем стиле или о том, насколько Вы самоуверенны или послушны, но о тех тонких путеводных нитях Вашей личности, которые Вы даете в руки пассивно-агрессивному мужчине. Вступаете в отношения, имея определенные наклонности, потребности и эмоциональ­ный багаж. Если отношения складываются не­удачно (а именно поэтому Вы читаете эту книгу), значит что-то не так. Здравый смысл подсказывает начать с Вас, поскольку перемены в Вас самой подлежат самоконтролю и осуществить легче, чем пытаться изменить других. Честная самооценка поможет Вам точно определить, почему Вы привлекаете и (или) ищете пассивно- агрессивные типы и почему Вы терпите поведение, которое не приносит удовлетворения или явно недопустимо. Ваш первый взгляд на саму, скорее всего, будет иметь какое-то отношение к Вашему собственному страху перед разлукой и одиночеством.

Пассивно-агрессивный мужчина хорошо создавать иллюзию надежности, а это так особо привлекательно для всех женщин. Парень может быть сдержанным в эмоци­ях - но он заставит Вас поверить в то, что он — соль Земли, основа безопасности в Вашей жизни. «Вечером я буду дома. Позвони мне, если тебе что-нибудь понадобится. Если я и выйду, то всего на полчаса, так что позвони еще...»). Какими бы недостатками он не обладал и как бы трудно с ним не было, главное, что он — есть, что он с Вами! В этом и прелесть, и наказание для женщин, которые имеют с ним связь, свойство пускать корни, с одной стороны, а с другой стороны является проклятием.

Наиболее вероятно, что Вы заключите с ним молчаливую сделку, договорившись о чем-то среднем между безопасностью и выполнением условий. По характеру своей личности он вряд ли склонен прямо отвергнуть Вас. Тем не менее, пассивная агрессия может быть чрезмерно вы­сокой ценой, которую Вам придется платить до тех пор, пока Вы изменитесь.

Теперь давайте посмотрим, почему Вы созна­тельно или неосознанно увлекались пассивно-агрессивными мужчинами. Приведенные ниже «типы» поведения — Жертва, Спасительница и Администратор — описывают склонности жен­ской натуры, которые, по-видимому, привлека­ют пассивно-агрессивных мужчин.

ЖЕРТВА

Пассивно-агрессивный мужчина обладает настоящей властью над женщиной, которая по­зволяет ему руководить собой. Действуя на осно­ве недоразвитого чувства собственного достоин­ства и отсутствия цельности, Жертва, как это ни грустно, принимает на себя то насилие, которое совершает пассивно-агрессивный мужчина в своей роли злодея. Возможно, она считает, что здоровый мужчина с половиной сердца доста­точно хорош для нее или лучше, чем ничто, но у Жертвы, вступающей в отношения с пассивно-агрессивным мужчиной, мало шансов на улуч­шение этих отношений. Он счастлив, имея воз­можность усилить ее сомнения в своей человеческой ценности, сексуальности, общительнос­ти или уме.

Жертвы могут быть чувствительными жен­щинами, но они стесняются выражать свои чув­ства. По иронии судьбы, они также боятся пол­ностью раскрыть себя, как и мужчины, у кото­рых они ищут утешения, поддержки или любви. Не сдержав всплеска чувств и рассказав о том, что их беспокоит, Жертвы имеют обыкновение извиняться за свой порыв («Извините, что я отняла у Вас время, рассказывая об этой нелепой истории...»). В глубине души они охвачены смутными чув­ствами и напуганы, боятся одиночества и пер­спективы остаться без любви, и в то же время им, нравится дистанция, которую пассивно-агрес­сивные мужчины так умело создают между собой и ними. Поскольку каждодневной задачей пассивно-агрессивного мужчины является вы­ведение женщины из себя, Жертва — прекрас­ный объект для этого, она реагирует на малей­шее прикосновение.

Многие Жертвы не понимают, почему они, от­давая себя без остатка, терпят издевательства со стороны пассивно-агрессивного мужчины. Про­исходит это потому, что объект их щедрости и доброты никогда не ответит им взаимностью, не будет дорожить ими или серьезно их восприни­мать. И Жертвы знают об этом. Связь с пассивно-агрессивным мужчиной имеет свои преимущества для Жертвы: он — знакомый игрок, который встречается в жизни, возможно, не однажды. Возьмите случай с Джейн. В 29 лет она дважды была помолвлена, но оба раза за несколько месяцев до свадьбы вер­нула кольца обоим мужчинам. Когда мы с ней встретились, она бурно переживала третий роман, который, по ее словам, был сознательной попыткой прекратить увлечение «трудоголиками», заманивающими ее в жернова постоянной занятости. Джордж для нее — симпатичный па­рень, с которым легко и приятно общаться.

Во время наших терапевтических сеансов я увидел, что мужчины в жизни Джейн, включая и симпатичного парня Джорджа, были, одного плана: все они были пассивно-агрессивны, влюблены в самих себя. Бывший фольклорный певец, не очень-то преуспевший в этом деле. Джордж получил диплом и преподавал матема­тику в колледже. Судя по рассказам Джейн, это был скрытный, замкнутый в себе человек, такой же махинатор, как и те «чинуши», которых он презирал и высмеивал в песнях. Джейн все еще была «тряпкой», но об этом Джордж не сочинял песен. Я спросил Джейн, каковы были основные черты характера этих трех мужчин, за которых она хотела выйти замуж. Она ответила: «У них была способность заставить меня почувство­вать, что я для них недостаточно хороша. Когда они говорили, что любят меня, я не была в этом уверена... Мне все время казалось, что меня обманывают. Но я думала, что если бы смогла за­воевать их любовь, это сделало бы меня особен­ной. Не получилось. Я так и не почувствовала, что кто-то из них любил меня по-настоящему».

В многочисленных случаях, которые она опи­сала мне, каждый из этих мужчин показал себя как человек, не желающий близости, но застав­ляющий Джейн сильно переживать. Самым трудным моментом для Джейн был их «эмоцио­нальный откат»: после того, как они позволяли себе расслабиться, расчувствоваться, они устра­ивали в течение нескольких недель эмоциональный реванш, заставляя Джейн глубоко страдать и перечеркивая то хорошее, что было между ними. Паникуя из-за проявления своего глубокого чувства, мужчины делали Джейн больно, чувст­вуя от этого себя сильными и менее зависимыми от нее. Это заставляло Джейн думать, что они не нуждаются в ней или не любят ее и собираются оставить ее.

Каждый из этих мужчин был классическим представителем пассивно-агрессивного типа. Когда я сказал ей об этом, мне показалось, что Джейн не удивилась тому, что попала в ловушку, которая, к тому же, имела свое название. На самом деле, она давно заметила, что те черты, которые ей так не нравились в ее возлюбленных, как ни странно, были присущи и ее матери. Типичный представитель своего поколения, мать Джейн была умной женщиной, которая подчинила все свои амбиции необходимости вписаться в общепринятое представление о роли женщины и «создать дом» для своего мужа. Этой женщиной руководила потребность быть принятой и боязнь дурного мнения людей о ней и ее семье. У отца Джейн было успешное дело, много контрактов в пригородах, и основную долю забот по воспитанию дочерей он пере­ложил на жену. Джейн была любимой дочерью отца и знала, об этом, но внешне это почти не проявлялось. В процессе лечения Джейн выяснилась се­рьезная вещь: любовь у нее подсознательно ассо­циировалась с унижением, пустые обещания — со значением того, что не говорится вслух. Джейн принимала за любовь своеобразное чув­ство благодарности ее мужчин за то, что она без­ропотно переносила их эгоизм, черствость и не­внимание. Именно такую «любовь» получала она от своей матери, скрытной, пассивно-агрессив­ной личности, и от отца, который хотя и был щедрым в отдаче, но стеснялся проявить свои чувства. Опыт детства очень помог Джейн многое по­нять в ее отношениях с мужчинами. Джейн росла с матерью, которая легко поддавалась за­пугиванию и самобичеванию." Неудивительно, что Джейн не научилась открыто высказывать свои потребности и добиваться их удовлетворе­ния. Поскольку лишение было ежедневным блю­дом в меню ее матери, Джейн росла, думая, что и от других на протяжении всей жизни можно ожидать лишь пустых тарелок.

Необходимо открыто заявлять о своих чувст­вах и требовать уважения к ним. Если Вы пола­гаете, как это было с Джейн, что судьба за это накажет Вас, Вы никогда не испытаете удоволь­ствие от своей любви. Джейн всегда брала на себя роль Жертвы: на первом месте были потребности мужчин, а ее по­требности оказывались на последнем месте, и между ними пролегала глубокая пропасть. Чтобы уменьшить эту пропасть, Джейн сменила тактику отдачи на тактику уступок. Она сама об­рекла себя на проигрыш, потому что не настаи­вала на объяснении, когда кто-то обижал ее. На­пример, она не могла сказать: «Не смей отменять наше свидание за десять минут до того, как нам нужно выходить» или «Почему ты снова начина­ешь ссору как раз перед тем, как ложиться в по­стель?» Если в очень редких случаях она и обсуж­дала эти вопросы, то это происходило уже после случившегося, и вполне понятно, что мужчина уже не воспринимал ее жалобу всерьез.

Жертвы поддаются притеснению. Определяя границы, они неохотно добиваются их соблюде­ния. Пассивно-агрессивные типы умеют игнорировать ультиматумы, особенно такие, кото­рые устанавливаются безвольными Жертвами. Они продолжают вести себя так, как будто проявляют заботу, зная, как в случае с Джейн, что она никогда не уйдет.

Но Джейн не была Жертвой в полном смысле этого определения, ей удавалось спастись, во­время отказавшись от брака с этими мужчина­ми. К сожалению, ей не хватило проницатель­ности, вырваться из этой схемы раньше.

Проблема Джейн заключена в ней самой, и решить ее можно, вновь потребовав уважения к себе, к своему достоинству. Джейн, наконец, на­чала понимать, что пренебрежение — это не лю­бовь, и что можно пренебречь любовью и использовать любовь как оружие против нее. Теперь она может отличить любовные внимание и забо­ту от недоброжелательного внимания и отчая­ния. Поскольку Джейн чувствует, что имеет право на настоящую любовь, она не станет до­вольствоваться меньшим и не позволит плохо к себе относиться. Необходимо лишь понимать и помнить, что счастье с мужчиной не равнознач­но оковам и слишком сильной зависимости от него.

Если Вы загнали себя в такой же угол, как Джейн, Вы можете в конечном итоге освободить­ся от роди Жертвы. Поймите, что Вы не должны быть обречены на наказания или лишения или биться всю свою жизнь за гроши в обществе че­ловека, который Вас не ценит.

В захватывающей дух статье о Джин Хэррис, директоре престижной школы для девушек, ко­торая убила выстрелом доктора Хермана Тарноувера, журналист Эллен Гудман рассуждает, по­чему это произошло после их бурной четырнад­цатилетней связи: «Хэррис слишком хорошо, знала, что такое глотать унижение пригоршня­ми в обмен на крохи внимания... Ее можно срав­нить с любой из тех женщин, которые все до пос­леднего отдали любовной связи, приведшей к эрозии их самоуважения».

Джин Хэррис прожила 14 лет, играя роль Жертвы, с ловеласом и необязательным Лотарио, которого она надеялась изменить своей лю­бовью. Не вышло. Если Вы получаете лишь жал­кие крохи или если Вы видите, как Ваши отно­шения рушатся на глазах, спасайте свою собственную жизнь. Если Вы поверите в то, что Ваша жизнь — пепел, Вы останетесь Жертвой. Откажитесь от этого—и Вы познаете восхитительное чувство свободы—строить свою жизнь до собст­венному проекту.

Все счастливо сложившиеся связи объединя­ет одно: выбор. Выбор быть вместе, ежедневно приглашая друг друга в свою жизнь. Джейн предстоит еще пройти долгий путь до самоут­верждения, но уже с обретенными знаниями, каких мужчин ей следует избегать. Я верю в ее будущее.

АДМИНИСТРАТОР

Женщины, чья жизнь связана с пассивно-аг­рессивными мужчинами, нередко говорили мне о своем желании, чтобы их партнеры чувствова­ли себя с ними комфортно и не боялись, открыто и честно высказаться. Это звучит разумно, по­скольку открытость предполагает полную свобо­ду соглашаться или не соглашаться друг с дру­гом. «Пусть он почувствует себя увереннее, — го­ворят они». Может быть, есть смысл не укло­няться от разговора, меньше думать о чувствах друг друга, включая и собственные? Может быть, следует проявить большую решитель­ность?»

Такие условия выглядят справедливыми и даже великодушными, но я обнаружил, что у не­которых женщин интерес к по-настоящему от­крытому диалогу не всегда бывает искренним. И у них тоже есть невысказанные страхи и сомнения, и часто они сами также испытывают сму­щение по поводу интимной близости, как и муж­чины, от которых они хотят получить ее. Это женщины, которых я называю Администрато­рами, и которые не могут принять «нет». По­скольку для них предложение об открытости представляет собой такую же угрозу, как прибли­жающийся кулак, Администратор подавляет близость и переходит к контролю.

Что же происходит? Пассивно-агрессивный мужчина вначале, возможно, хочет самоутвер­диться или сказать Вам, как он себя чувствует, но диалог, как это ни странно, застопоривается из-за Вас. Возможно, из страха услышать нечто неприятное для себя, Вы прерываете его, дели­катно давая понять, что Вы этого не одобряете. После этого он уже не станет продолжать и Вы не сможете вытянуть из него ни слова. В другом случае пассивно-агрессивный мужчина все же доходит до слова «нет», но Вы не можете или не хотите принять такой ответ, и продолжаете под­талкивать его к «да», Разговор не клеится, муж­чина замыкается в себе; но и в случае капитуля­ции он еще долгое время будет чувствовать себя обиженным.

Для Администратора гораздо важнее добить­ся своего, чем услышать, что мужчина хочет ска­зать. Хороший тому пример — Одри.

Фрэнк и Одри—типичная пара, живущая па­раллельными жизнями, которые пересекаются только на очень перегруженных эмоциональных перекрестках. Фрэнк — мой пациент, типичный пассивно-агрессивный мужчина, но встретившись и поговорив с его женой Одри, я понял, что она — классическая модель Администратора собственноручно создавшая своего пассивно-аг­рессивного Франкенштейна. Одри — женщина властная и озлобленная; Фрэнк — человек за­стенчивый и упрямый. Она указывает на Фрэн­ка как на источник своих несчастий, а он в это время тихо жалеет самого себя.

Я догадываюсь, что Одри тайно завидует Фрэнку. Он более легкий в общении по сравне­нию с ней и не такой хитрый и самоуверенный, как многие современные «крутые» мужчины. Мягкие манеры Фрэнка очень украшают его. Он достаточно преуспевающий бухгалтер и прият­ный парень. Манера поведения Одри более жест­кая и более требовательная, что выдает ее се­рьезную неуверенность в себе. Трещина в щите Одри — это ее страх перед разлукой. Какая-то ее часть полностью зависит от Фрэнка, но он не проявляет к ней великодушия. Наоборот, он иг­рает на этом, извлекает выгоду из ее страхов, спокойно подталкивая ее к разрыву. Но Одри со­всем не устраивает перспектива остаться одной с двумя малолетними детьми. Все это только уси­ливает ее стремление контролировать Фрэнка, и она становится все более требовательной по от­ношению к нему.

И еще. Одри иногда, кажется, что она имеет право на прямой ответ или на разговор, который развеял бы многие из ее страхов и сомнений. Фрэнк же не идет на это, он избегает обсуждать проблему, не хочет утешать жену. Но и Одри не признает, что бывают случаи, когда она сама от­казывается выслушать Фрэнка. Это бывает тогда, когда Фрэнк мог бы предложить свой ответ — скромное «нет, не сейчас» или «нет, я не хочу» — ясно говорящие о скрытой потребности Фрэнка в большем внимании со стороны Одри.

Игнорируя отрицательный ответ Фрэнка, Одри унижает его. И при этом недовольна, что Фрэнк воспринимает ее оскорбительную манеру как нечто незначительное, не давая явного отпо­ра. Одри не связывает пассивную агрессию Фрэнка, который играет на ее неуверенности, избегая близости, с его ответом. Его гнев выра­жается позднее и в косвенной форме, но тем не менее имеет неприятные для нее последствия.

Их супружеские проблемы начались не с за­висти Одри к умению Фрэнка вести служебные переговоры, а на ранних стадиях их взаимоотно­шений. Еще тогда была выработана схема: она просила его о чем-то — он ей отказывал — она обижалась и бросала ему в лицо несколько оскор­блений. Со временем Фрэнк вообще перестал ей отвечать. Поскольку Одри не воспринимала «нет» в качестве ответа, он находил другие спосо­бы избежать выполнения ее требований, (молча­ние, уход из комнаты или смена темы разгово­ра.). Пассивная агрессия в действии.

Когда-то Одри удавалось добиться послуша­ния мужа. Лишая Фрэнка секса (выгоняя его чаще чем нужно из супружеской постели на Диван, «потому что его храп не давал ей заснуть»), Одри действовала скорее как администратор, а не жена. Она действовала бесцеремонно, ни мало не беспокоясь о том, что чувствует Фрэнк. Одри любила его, но злилась на него; она прово­цировала его враждебность, но не могла посмотреть в лицо ни своей, ни его проблеме. Фрэнк пассивно поддавался ссылке. Вначале он оби­жался и чувствовал себя униженным, но со вре­менем это помогло ему сохранять дистанцию. Потом уже он начал контролировать ситуацию: когда она хотела секса, он уклонялся. Он посто­янно.уходил спать на диван, и их отчужденность росла.

Охваченная чувством неудовлетворенности на работе и в любви, Одри была вечно раздраже­на и злилась, унижая Фрэнка. Одри заявляла, что хотела, чтобы Фрэнк более убедительно разъяснял ей, чем он бывает недоволен. Но здесь действовали другие причины. Несмотря на все ее жалобы, она сама усугубляла его проблему, за­ставляя его чувствовать, что то, чего он хотел,; для него было неприемлемо. А он хотел, чтобы его потребности были приняты во внимание и чтобы его признали. Он не смог объяснить, как именно, и Одри чувствовала себя обманутой че­ловеком, который выражался слишком неясно и окольными путями, чтобы быть честным со своей женой. А Фрэнк чувствовал, что его не по­нимают и им пренебрегают. Порочный круг зам­кнулся.

Настоящие диалоги между Одри и Фрэнком— это те беседы, которых не бывает никогда—не­высказанный подтекст, предположения, непра­вильно понятые сигналы, комментарии и часто ясные намеки, которые игнорируются. Когда мужчина, который не очень хорошо умеет рас­сказывать о себе и постоянно все запутывает, встречается с женщиной — Администратором, стремящейся контролировать его, их отноше­ния могут лишь зайти в тупик.

В этом случае, кажется, что победила Одри: в целом она добилась того, чего хотела от Фрэнка, пассивного и послушного парня. Но жизнь ни­когда не удовлетворяла ее полностью, поскольку ей слишком многого не хватало. Игра «в крутого парня» с его «красоткой» ни к чему не привела — его пассивная агрессия позволила ему лишь от­ложить решение вопроса о ее беспомощном чув­стве зависимости от него и сохранить статус-кво. Если Вы обнаружили, что становитесь Адми­нистратором, как Одри, знайте. Вы получите больше от любых отношений с пассивно-агрес­сивным мужчиной — в любви, на работе или в семье, если захотите изменить саму себя. Достичь по-настоящему честных взаимоотноше­ний можно лишь признав некоторые истины.

Во-первых, если Вы похожи на Одри, Вам сле­дует выяснить, почему Вас так неудержимо тянет контролировать других. Возможно, это происходит оттого, что в его независимости Вы чувствуете угрозу для себя: ведь человек, кото­рый может свободно сказать «нет», может также свободно уйти. Давайте еще раз рассмот­рим случай с Одри. Из страха перед подобной независимостью мужчины она либо сдерживает свои чувства, либо игнорирует их. Она боится, что Фрэнк уйдет от нее, поэтому старается пода­вить или ослабить его волю, и (по крайней мере, до сих пор) ей это удавалось. Играя роль Админи­стратора и не принимая «нет» в качестве ответа, Одри превращается для Фрэнка в деспотичную женщину, заманившую его в свои сети и во всем навязывающую свою волю.

Во-вторых, Администраторы должны быть готовы принять «нет» в качестве ответа. Иногда нелегко услышать «нет», и тому есть причина, я понимаю, что Вы чувствуете себя отвергнутой Вы хотите добиться своего, но другой человек не соглашается, даже если Ваше предложение, несомненно, наилучшее. Но такие «нет» не исчеза­ют. Пока Вы не желаете принимать его «нет», Вы создаете пассивно-агрессивному мужчине си­туации, в которых он выразит это в менее пря­мой и значительно более хитрой и раздражаю­щей Вас манере.

Каждый из нас имеет право сказать «Нет»: «Нет, мы не хотим опять в воскресенье после обеда посещать тестя с тещей!»; «Нет! мы не хотим жениться (или опять жениться)!»; «Нет, мы не хотим снова оплачивать чек за ужин»; «Нет, мы не хотим везти воз всей работы, лишь потому, что у всех остальных есть более важные дела»; и «Нет, ты не можешь постричь мне волосы так, как ты хочешь, только потому, что держишь в руках ножницы!»

Пассивно-агрессивному мужчине трудно ска­зать Вам «нет», может быть, именно потому, что Вы требуете только ответа «да». И в конечном итоге Вы получите еще большую пассивную аг­рессию.

СПАСИТЕЛЬНИЦА

Как и в случае с Администратором, в отноше­ниях со Спасительницей возникает подобное на­пряжение. Оба типа женщин устанавливают над пассивно-агрессивным мужчиной своеобразную опеку.

Спасительница обычно ведет себя не столь от­кровенно, но она такая же властная. Она может появиться в роли хранительницы очага, «женщины за широкой спиной мужчины», стержня, опоры, сирены, дающей только, тепло и добро.

Встретив пассивно-агрессивного мужчину в трудную минуту его жизни. Спасительница бро­сается на помощь попавшему в беду. Она прихо­дит, чтобы спасти. Пассивно-агрессивный муж­чина сдается. Возможно даже, что он сам создал такое положение дел. Поначалу ему нравится внимание.

Побуждения Спасительницы могут выглядеть как добрые намерения, каковыми они часто и являются. Но, как правило, эти женщины вовсе не являются альтруистками. Их щедрость не ос­вобождает, а порабощает пассивно-агрессивно­го мужчину.

Если Вы Спасительница, то Ваша задача сде­лать так, чтобы он «прилично» выглядел. Вы го­товы дать бой за его «я». Вы прощаете его лень, опоздания, неловкость и берете на себя то, что можете, напоминая ему: «Ладно, Херб, я. в любом случае, могу это сделать быстрее». Если он под­жимает губы, Вы заканчиваете начатую работу. Если он отступает, избалованный Вашим внима­нием или зноя, что Вы все поправите, Вы про­должаете дело и заставляете его делать вместе с Вами.

Такая сверхопека приобретает вид серпантинной дорожки в отношениях— неважно, деловые они или личные. Если Вы обнаруживаете в ваших отношениях больше материнства, а не равенства, проницательности и сексуальности. Вам следует задуматься над тем, что дает Вам роль Спасительницы. Если парень ведет само­разрушительную жизнь (с трудом удерживается на работе или не получает продвижения по службе; имеет проблемы с алкоголем или нарко­тиками; не умеет ладить с людьми), а что Вы — его единственный друг, то насколько долго Вы сможете опекать его?

Если же его личные проблемы не так серьез­ны, и он выводит Вас из себя своей беззаботнос­тью — (теряет ключи, важные бумаги; идет по­звонить в аэропорт и забывает чемодан на борту самолета; курит и оставляет прожженные дырки на мягкой мебели и на своей одежде; никогда не заканчивает ни одну начатую работу и живет мечтами, которые должны претворить в жизнь Вы), зачем Вы кудахчете над ним и его проблема­ми, как курица-наседка?

У Марка и Риты была подобная история — конфликт многоопытной Спасительницы со Спасаемым — ее мистером Магу (что-то вроде приятеля, который забывал об окружавших его опасностях). Марк обычно говорил тихим голо­сом и редко бывал раздражен. В возрасте трид­цати четырех лет он был вполне преуспевающим биржевым маклером с некоторыми пассивно-агрессивными чертами, основными из которых были привычка откладывать все со дня на день, рассеянность и наивность, которая раздражала людей, но у Риты вызвала потребность опекать его.

Тридцатилетняя Рита — натура более живая и непринужденная, уделяющая больше внима­ния деталям быта и манерам. Ее беспокоило, что Марк может увлечься чтением газеты и забудет выйти на нужной станции метро; она боялась, что преступники нападут на него, а он скажет что-нибудь саркастическое бандиту и тот убьет его на улице; она гадала, как заставить его отка­заться от ненужной идеи переделать встроен­ный туалет, ее беспокоило, что секс между ними становился все более нерегулярным и менее страстным.

Марк и Рита подходили друг другу во многих отношениях, но последнее время Рита жалова­лась на пассивную агрессию Марка. На сеансе в моем кабинете она рассказала, как стала Спаси­тельницей для Марка: он вел себя так, что она выглядела «злодейкой» в глазах их друзей. Это раздражало ее, поскольку она «всегда старалась сделать его счастливым» или «старалась лучше понять».

Концентрируясь на «несоответствиях» Марка, Рита имела склонность игнорировать или сни­жать свою роль в охлаждении их отношений. Она опекала Марка как беспомощного ребенка или как безголовое существо и сделалась его ру­ками, ногами, глазами.

Мужчина, которого заставляют чувствовать себя некомпетентным, недалек от ощущения своей импотенции и злится по этому поводу. Пре­вратив его в ребенка, Рита перестаралась, в ре­зультате потеряла его как мужчину. Она сказала мне:

«Я потеряла уважение к Марку. Как можно уважать мужчину, которого нужно постоянно баюкать? У меня возникает так много вопросов. Прежде всего, почему я выбрала подобного муж­чину — человека, который может забыть свое собственное имя, который до неузнаваемости извращает реальные факты и который без ко­лебаний может эмоционально выключиться? Почему, в конце концов, я захотела остаться с ним?»

После разговоров с Ритой мне стали ясны не­которые причины. Она зависела от надежности Марка — ведь он всегда был рядом, на подхвате. И как бы Рита ни жаловалась, она хотела, чтобы так продолжалось и дальше. Он умел привести ее в чувство и успокоить. С ним у нее не было бур­ных ссор, какие случались раньше с другими мужчинами. В действительности, Рита не позво­ляла Марку выражать свою враждебность от­крыто.

Рита беспокоилась не только за то, найдет ли Марк дорогу домой. Когда они начали лечение у меня, она волновалась, что Марк не любит ее. Не умея еще понять разницу между тем, чтобы дове­рять другим и позволять им быть независимы­ми, и необходимостью спасать и контролировать их, Рита цеплялась за свою роль Спасительницы по отношению к Марку. На самом деле Рита не была готова к тому, что Марк изменится и станет менее пассивно-агрессивным.

Если Вы устанавливаете над пассивно-агрес­сивным мужчиной шефство, берете на себя всю ответственность или принимаете за него решения, значит, Вы поощряете в нем зависимость от вас. Где-то в самом начале Вы позволили ему быть пассивно-агрессивным.

Если Вы относитесь к типу жены (матери, се­стры), которая сама чинит сантехнику, или вы­зывает слесаря, вместо того чтобы напомнить парню о его обещании сделать эту работу, тем самым именно Вы поощряете в нем пассивную агрессию. Не желая портить отношения враж­дебностью. Вы усиливаете сопротивляемость пассивно-агрессивного мужчины и добиваетесь лишь того, что он вряд ли когда-нибудь отремон­тирует кран или сделает это в какие-то разумные сроки. Вам всегда будет доставаться грязная ра­бота. А у пассивно-агрессивного мужчины по­явятся дополнительные причины считать Вас «деспотичной» и возмущаться Вашей властью над ним.

Из отношений между Спасительницей и спа­саемым может вырасти нездоровый симбиоз, и дело кончится тем, что Вы вступите в своеобраз­ный сговор с пассивно-агрессивным мужчиной (пусть даже бессознательно) в надежде продлить ваш конфликтный союз. По иронии судьбы, его пассивная агрессия защищает Вас от беспокой­ства о переменах.

Тяжело наблюдать, как кто-то разрушает свою жизнь (в чрезвычайных случаях) либо по­стоянно совершает грубые ошибки. Спасать или Не спасать — ни одно из этих решений нельзя Назвать правильным. Кроме боли, пассивно-аг­рессивный мужчина в Вашем нежелании спа­сать его увидит отторжение, что укрепит его мнение о Вас как о человеке недостаточно отзывчивом. С другой стороны, чем более по-матерински Вы относитесь к нему, и чем больше он позволяет это, тем больше вы оба считаете причиной этого его несамостоятельность, ник­чемность.

Он повзрослеет только в том случае, если по­лучит возможность делать собственные ошибки. Пассивно-агрессивный мужчина — это труд­ный случай. Он раним и, как Вы уже поняли, несколько неловок с женщинами. Но если Вы хо­тите, чтобы он взял на себя определенные обяза­тельства, сотрудничал с Вами и (или) любил и чувствовал, что Вы боретесь за него, Вам следует применить к нему другой подход.

Признавая наличие в себе Жертвы, Админи­стратора или Спасительницы, Вы поймете, по­чему Вы увлеклись пассивно-агрессивным муж­чиной. Но его надежды на Вас изменятся по мере того, как Вы измените свой стиль поведения с ним. У Вас еще есть возможность улучшить ваши отношения, сделать их приносящими ра­дость.

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: