КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПООЩРЯТЬ ПАССИВНУЮ АГРЕССИЮ

Основную часть пространных жалоб моих па­циенток составляли разочарования: «Он не идет на сотрудничество», «Он холоден», «Он не хочет даже условиться о времени, когда мы могли бы быть вместе, не говоря уже о дне», «Что бы он ни делал, все превращается в череду ребяческих игр в борьбе за власть, которые кончаются поте­рей времени и часто не относятся к делу», «Он меня не уважает».

Когда я спрашиваю, не бывает ли так, что они сами провоцируют его пассивно-агрессивное по­ведение, моим пациенткам это явно не нравит­ся: они выглядят растерянно или занимают обо­ронительную позицию. Они либо совсем не по­нимают, о чем речь, либо, если мой вопрос заде­вает их, не могут ничего сказать по существу. А ведь от ответа на этот вопрос во многом зависит, сможете ли Вы улучшить свои отношения с пас­сивно-агрессивным мужчиной.

Помните, без Вас его пассивная агрессия не имеет цели. Каким-то образом в своих взаимоотношениях Вы позволяете ему быть пассивно-агрессивным, даже стимулируете его, хотя не поощряете сознательно его уклончивость и извращенную логику. Таковы «условия», к которым вы оба пришли, — некоторые из них были оговоре­ны, а другие были приняты с молчаливого согла­сия. Эти условия отрицательно сказываются на степени пассивно-агрессивного поведения, ко­торое устанавливается между вами.

Модели поведения могут быть приняты в самые первые дни знакомства, но условия взаи­моотношений не есть что-то застывшее и веч­ное. Вы всегда, на любой стадии можете вновь обсудить их, изменить, пока они не станут взаимоприемлемыми. Это относится к любому пас­сивно-агрессивному мужчине, который являет­ся частью Вашей жизни.

Если Вы росли рядом с отцом или братом, ко­торые принадлежат к пассивно-агрессивному типу, то по молодости, Вы весьма чувствительно реагировали на их козни. Требуется немного повращаться в этом мире, накопить определенный опыт отношений с другими типами мужчин и выработать собственное мнение по поводу того, что происходит, прежде чем Вы сможете проти­востоять им и защитить себя. Для Вас, вырос­шей рядом с пассивно-агрессивными мужчина­ми, вполне естественно поощрение пассивной агрессии в других мужчинах, несмотря на то, что она Вам так неприятна.

Итак, допустим, Вы встретили мужчину своей мечты, и вышли за него замуж. Во время медово­го месяца Вы, скорее, принимаете все его причу­ды, даже если его бросает из крайности в край­ность и из него, как из рога изобилия сыпятся самые заманчивые обещания, которые, как Вы позже поймете, он никогда не выполнит. Все так и многое замечает, но Вы готовы все понять. Спустя время Вы начинаете нервничать, когда Вам звонит его секретарь, чтобы сообщить об отмене назначенной встречи, или в час ночи звонит он сам, поболтать о том, как у него про­шел день. Вы начинаете спрашивать себя, чего он ждет от ваших отношений? Он выглядит заинтересованным, но его как - будто нет. Потом Вы начинаете понимать, что знаете о нем мало или совсем ничего; что его рассказы полны противоречий, что он избегает интимных подроб­ностей, которыми обычно обмениваются при бе­седе и т.д.

Приведу историю еще одной пациентки. Тридцатишестилетний Нил, автор политичес­ких выступлений, умен и привлекателен, но не способен на простой и ясный ответ. Барбара встречалась с ним около месяца, но, так и не уз­нала, какие чувства он испытывал к ней. Она рассказала мне: «Нил спросил меня, как я попала в сферу рек­ламы и маркетинга. Я ответила, что бизнес всегда интересовал меня, но я ничего не знала из этой области, пока не прошла соответствую­щий курс обучения. Потом, вдруг разоткровен­ничалась и рассказала ему, что чуть не подо­рвала свою карьеру из-за семейных проблем. Меня спас муж моей сестры Джоэй, который всегда поддерживал меня, в то время как все остальные считали, что для меня достаточно Школы секретарей. Я рассказала Нилу, как помогал мне и даже помог устроиться работу.

Нил слушал, потягивая свой напиток, а затем заговорил сам. Но вместо того, чтобы поделиться со мной своими переживаниями, он рассказал мне банальную историю о поездке на лыжах, ко­торую он предпринял десять лет назад со школь­ными друзьями. Я узнала, какие великолепные склоны были на курорте и что кормили отврати­тельно.

Его рассказ привел меня в замешательство. Я не понимала, какое отношение все это имело к тому, что я только что рассказала ему. О чем он мне говорил? Взволновал ли его мой рассказано он не показал этого? Не слишком ли я раскры­лась перед этим мужчиной?»

Барбара имела право чувствовать себя расте­рянной. Рассказ Нила о поездке на лыжах не имел ничего общего с ее откровением, о том, как она добилась того, что имеет, и кто ей помог. Барбара добавила, что она еще спросила его: «В этой поездке случилось что-нибудь, что имело отношение к твоей работе?» Он ответил: «Да нет... мой приятель работает в области рекла­мы». Ага! Косвенная связь с ее работой все-таки существует.

На этом раннем этапе отношений Нил делал вид, что открывается Барбаре, хотя его рассказ был совершенно нейтральным. На самом деле, он действительно раскрылся — как мужчина, бо­ящийся близости, и Барбара должна была заме­тить это. Он не проявил свои чувства по отноше­нию к мужу ее сестры, установив тем самым модель отношений, которая будет существовать дальше. Ее живой рассказ заставил его почувствовать что-то, и другие люди могли бы ответить взаимной искренностью, но только не Нил. Он принял решение отвлечь ее внимание, изменить тему разговора и убить растущую близость в за­чаточном состоянии. Барбара не поняла этого сигнала тревоги и ответила на его скрытность прямым, личным вопросом (разрушая баррика­ды). Но в результате она снова получила неудов­летворительный ответ и еще сильнее почувство­вала себя отвергнутой.

Если Вы заинтересованы в человеке, подоб­ном Нилу, Вы, вероятно, испробовали также так­тику «обмена откровениями». Но вместо того, чтобы победить его уклончивость, Вы попадае­тесь на его удочку. Вы игнорируете его желание уклониться, не говоря уже о случае «раскройся и все расскажи», как это было с Барбарой, когда она решила, что Нил «робкий» или «не сразу про­являет свои чувства, как многие мужчины», на­ходя тем самым извинения его поведению.

Вы можете во всем винить себя за то, что заставляете этого парня открыться. Ваша вина ему нравится. Она помогает ему чувствовать себя в безопасности. Добившись того, что Вы принимаете его и принимаете всю вину на себя, пассивно-агрессивный мужчина понимает, что ему не нужно раскрываться перед Вами — ни сейчас, ни когда-либо. У него в руках оружие ограниченных отступлений с целью запутать вас. Приготовьтесь к тому, что Вы будете унич­тожены, если не измените тактику, рано или поздно поведение пассивно-агрессивного мужчины Вам надоест и Вы перестанете прощать его. Все те небольшие знаки, которые Вы раньше старались не замечать, теперь броса­ются Вам в глаза. Вы уже не можете игнориро­вать их и хотите перемен. И имеете на это право. Именно потому, что Вы когда-то принимали не­которые из пассивно-агрессивных игр, Вы не обязаны принимать их всегда.

Но пассивно-агрессивный мужчина плохо ре­агирует, когда чувствует, что ветры перемен дуют в его направлении, особенно если Вы сдела­ли глубокий вдох и хотите высказаться. Будь то приятель, как Нил, отец или начальник, переме­ны пугают и смущают его. Он не понимает, поче­му Вы протестуете, почему недовольны им. Вы хотите ответа на вопросы, хотите, чтобы он прекратил свои козни и говорил с Вами честно; Вам не нравятся его обдуманные игры; Вы хотите, чтобы он был внимателен, а не держал Вас на длинном поводке, когда он замкнут или зол; Вы не хотите, чтобы он пребывал в мрачном настро­ении; Вы хотите знать, что его беспокоит.

«Все это он уже слышал раньше, — сказала мне одна пациентка, — поэтому он пытается от меня отделаться, но когда он наконец осознает, что я настроена серьезно, что я уйду, если он не изменится, он начинает вести себя так, будто я вытягиваю ковер у него из под ног».

Но и Вы можете бояться перемен и это объяс­няет, почему некоторые женщины допускают пассивную агрессию. Одна из моих пациенток, Рода, рассказала мне:

«Мой брат всегда наносил вред сам себе. Чарли бросил Гарвардскую юридическую школу за два месяца до окончания учебы. Он решил, иго ненавидит юриспруденцию, но ничего дру­гого он так и не нашел. Его карьера похожа на «американские горки», построенные таким же недоучкой, как он сам: одни провалы и никаких взлетов.

На первый взгляд, мой муж выглядит дру­гим — он более открытый, искренний, и у него хороший вкус, в то время как Чарли более нерв­ный. Но оба они являются самыми большими врагами самим себе, когда дело касается рабо­ты. Как и у Чарли, профессиональная жизнь Боба представляет собой вереницу нереализо­ванных шансов и возможностей, которых он избегал. Я слушаю их постоянные жалобы и даю советы, которыми ни один из них не воспользовался».

Рода находится в ловушке, куда некоторые женщины сами себя загоняют: способная жен­щина, окруженная никчемными пассивно-аг­рессивными мужчинами, погрязшими в собст­венных проблемах, она ощущает ответственность за них и, несмотря на жалобы, чувствует себя нужной. Тем не менее, оба мужчины прене­брегают ею. Чарли постоянно занимает у нее деньги и вовлекает ее в непродуманные семей­ные сделки. Муж скрытен и эмоционально нака­зывает ее всякий раз в день получки, когда Рода доказывает, что она зарабатывает больше.

Рода признавала, что необходимы перемены, но сомневалась в своем праве потребовать этого. Во время лечения она поняла, что в какой-то сте­пени боялась даже мысли о переменах. Она не только не могла потребовать перемен от мужа или брата, но даже пыталась препятствовать их самостоятельным попыткам изменить свою жизнь. Например, Боб, наконец, решил оставить свои витания в облаках и согласиться на предло­женное ему место в крупной корпорации с гаран­тированной работой и твердым окладом. Рода же неумно посоветовала ему отказаться от этого предложения из-за того, что она зарабатывала достаточно денег для них обоих.

Многие женщины, так же как и Рода, порой терпящие пассивно-агрессивное поведение, тем не менее, пытаются отрицать, что этим они сти­мулируют его. В конечном итоге представляется немыслимым, что женщина будет поощрять по­ведение, так негативно влияющее на ее жизнь. Но я призываю Вас проанализировать Ваши от­ношения с пассивно-агрессивными мужчинами и посмотреть, не усиливаете ли Вы, возможно, неосознанно пассивную агрессию.

Может случиться, что Вы будете позволять и, поощрять пассивную агрессию, если не при­мените меры самозащиты, чтобы сдержать ее. Это значит не позволять унижать себя, и глав­ное, определить границы и никогда не отсту­пать от них, независимо от того, как будет вы­ражать свои протесты пассивно-агрессивный мужчина. Это нелегко. Для сдерживания пас­сивной агрессии необходима постоянная бди­тельность. Нельзя снижать уровень самозащи­ты.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: