КАК ОБЕЗОПАСИТЬ СЕБЯ

Они имеют разную степень терпимости по отношению к пассивной агрессии и желанию силон установить границы. Некоторые женщи­ны не будут терпеть ни малейшего проявления пассивной агрессии мужчины, и как только чувствуют первые сигналы тревоги, тут же преры­вают отношения с ним. Либо применяют свои хитрые приемчики для сдерживания пассивной агрессии и снижения степени ее воздействия на них. Сейчас Вы узнаете, как они это делают.

Определение пределов

Установление границ может показаться сложной задачей, если Вы имеете дело с мужчи­ной, который считает, что мир лежит у его ног. Прелюдией всего Вам потребуется ясность в собст­венных; амбициях: что он может и не может де­лать с Вами. Нужно объяснить ему, что Вы хоти­те, чтобы он держал слово, был более открытым и выполнял свои обязательства. Затем Вы долж­ны быть твердо уверены, что установленные Вами границы будут соблюдаться. Эта твердость очень важна, потому что она может послужить началом перемен в Ваших отношениях. Цель зате­янного — помочь мужчине почувствовать себя более сильным, но это никогда не должно происхо­дить за счет пренебрежения к Вам и к Вашим интересам. Он не станет более сильным, если сделал из Вас жертву, в действительности это может лишь усугубить его пассивную агрессию.

Установление границ — это полицейская мера, призванная оградить Вас от разрушитель­ного действия его поведения.

С самого начала дайте ему понять, что не потерпите бесцеремонного и неуважительного к себе отношениям. («Когда ты рассказываешь мне подобные истории, меня это оскорбляет. Я могу воспринять правду, и ты можешь мне ска­зать ее, Так будет лучше для нас обоих...»). Это будет для него важным предупреждением. Уже сам факт установления границ естественно предполагает их соблюдение. Вскоре пассив­но-агрессивный мужчина поймет, что не смо­жет пренебрегать Вами и что Вас нельзя обмануть.

Определяя границы, четко оговаривайте, что Вас беспокоит, чего Вы ожидаете, каковы Ваши намерения и проявляйте желание помочь ему увидеть последствия его действий. Перефрази­руя библейское выражение, скажем: «Нужно не­навидеть грех, а не грешника». Старайтесь не говорить мужчине, что он — воплощение дьяво­ла, но что его поведение иногда бывает дьяволь­ским. Или раздражающим Вас. Или неконструк­тивным.

Важно, каким тоном Вы это скажете: Вы хоти­те, чтобы он доверял Вам, а не думал, что Вы устанавливаете границы из чувства мести или из-за Ваших авторитарных замашек, как если бы он был ребенком, а Вы — его матерью. Одна из проблем Роды, (ее история упоминалась ранее), которая борется с пассивно-агрессивны­ми братом и мужем, заключается в том, что она отчаялась и устала от их бесконечных неудач и потому реагирует слишком остро («Разве ты не _можешь хотя бы один раз сделать что-нибудь правильно? Почему я должна все брать на себя?»).

Помните: пассивно-агрессивный мужчина одержим страхом, поэтому, желая унизить Вас, чтобы почувствовать себя сильнее, он, вместе с тем, как это ни парадоксально, боится, что может причинить Вам настоящую боль. Его аг­рессивность может приводить Вас в бешенство, но прикрываемый ею страх вызывает сочувст­вие. Оно поможет Вам найти нужный тон.

Вы можете окончательно проиграть, приме­няя невыполнимые ультиматумы. Например, Ваш приятель полгода назад занял у Вас двести долларов, и с тех пор постоянно ищет предлог не возвращать деньги. Не угрожайте, что не пойде­те с ним на вечеринку, если на самом деле Вы хотите на нее пойти. Возможно, этим Вы накаже­те больше себя, чем его. Это значит, что Вы не уделяете должного внимания конкретной про­блеме. Так можно только усугубить конфликт. Ниже приводятся четыре других варианта подхода, которые выделяют разные моменты. Вы можете сказать:

«Я хочу, чтобы наши отношения продолжа­лись, но это возможно лишь в том случае, если я смогу доверять тебе в деньгах» (общее замечание Доверии в ваших отношениях),

или: «Для меня унизительно просить тебя каждую неделю вернуть долг. Ты меня не уважаешь» (заявление, в котором объясняется, что Вы чувствуете), или: «Ты придумываешь одно извинение за дру­гим, чтобы не возвращать мне долг, но все эти пред­логи фальшивые. Верни мне деньги сейчас же» (заявление, ведущее к прямому столкновению),

или: «Создается впечатление, что если ты не возвращаешь мне долг, ты, таким образом, дер­жишь меня на привязи, но происходит как раз обратное. Это злит меня и лишает возможности доверять тебе. Из этого я извлекаю один урок — не одалживать тебе больше денег» (заявление, объясняющее серьезные последствия его пове­дения).

Это только, кажется, что определить границы очень просто, на практике пассивно-агрессив­ный мужчина будет отчаянно сопротивляться. Вероятно, он просто проигнорирует эти грани­цы или будет выполнять Ваши просьбы какое-то время, а потом снова станет самим собой. Не на­дейтесь, что он изменится только потому, что Вы этого хотите или потому, что применили силу для определения границ. Не забывайте о том, что пассивно-агрессивный мужчина будет ста­раться помешать Вам. Как при любых отноше­ниях человек, имеющий власть, будет стараться не упустить ее.

Для того чтобы добиться перемен, Вам при­дется силой навязать те границы, которые Вы определили. Если Вы, определив какую-то гра­ницу, будете вести себя как обычно, он решит, что можно обращаться с Вами, как ему нравит­ся, независимо от Вашего сопротивления. Пассивно-агрессивный мужчина безошибочно чует Ваши слабые места, любое Ваше сомнение и по­тому знает, как бороться с Вашей решимостью.

На страницах этой книги Вы еще познакоми­тесь с примерами поведения и определения гра­ниц для всех аспектов Ваших взаимоотношений с пассивно-агрессивными мужчинами. А если Вы же сделаете вывод, что у Ваших отношений нет будущего, Ваш выбор может быть определен как....

Прекращение отношений

Пока не были использованы все возможности для перемен, прекращение Ваших отношений с пассивно-агрессивным мужчиной могло пока­заться ошибочным. Но на каком-то этапе Вам все же следует положить конец своим потерям. Если Вы сделали все, что в Ваших силах, для сдерживания пассивной агрессии и Вам это не удалось, продолжать отношения, которые нано­сят Вам вред, не только бесполезно, но и пагубно. Конфликты слишком часто доходят до того уров­ня, когда прекращение отношений остается единственно возможным выходом для Вас.

История Эрики прекрасно иллюстрирует эту мысль. Адвокат, с которым жила Эрика, уезжал в командировки, по крайней мере, раз в месяц на неделю. Постоянно собранный чемодан Джека, часто стоявший у двери, как бы говорил о готов­ности его хозяина в любой момент удрать насо­всем. Его квартиру, где они вместе жили, Джек не воспринимал как их общий дом, а считал ее только своей, тем самым увеличивая неуверенность Эрики.

Она рассказывала:

«После трех лет совместной жизни мне стало ясно, что Джек не собирался брать на себя какие-то обязательства или признать, что наши отно­шения не сложились — его все устраивало. Мои отношения с ним были похожи на карабкание вверх по намазанному жиром столбу. Я постоян­но соскальзывала вниз.

Я пригрозила прекратить отношения уже, ка­жется, в десятый раз, но Джек всякий раз умел заставить меня остаться. Он шел на все: упра­шивал, умолял, плакал, но добивался моего воз­вращения. Но на этот раз я твердо решила уйти».

Джек не представлял себе глубины неудовле­творенности Эрики и искренности ее ультимату­ма. Он пользовался нерешительностью Эрики, ее чувством вины, зависимостью от него и при­вязал ее к себе.

Наконец, чувствуя себя слишком несчастной с Джеком и понимая, что их отношения не улуч­шатся никогда. Эрика все же предприняла более серьезные шаги. Получив на службе предложение, руководить в течение года новым подразде­лением компании в Чикаго, Эрика решила его принять, несмотря на то, что не очень хотела уезжать из Нью-Йорка. Она не представляла себе, как Джек будет реагировать на это. Он не попросил ее остаться. Она уехала в Чикаго, не пригласив Джека поехать с ней. Через несколько месяцев Эрика позвонила Джеку и поставила точку. Между ними все было кончено.

Трудность положения Эрики заключалась в том, что она любила неуловимого пассивно-аг­рессивного мужчину, который ради нее не пошел бы ни на какие компромиссы. У Эрики был про­стой выбор: либо оставить его, либо продолжать то же самое. Поскольку нормальные отношения наладить не удалось, ее решение было правиль­ным.

Интересно то, что Эрика смогла решиться на этот шаг, только когда оказалась на расстоянии от Джека. Когда я спросил ее, почему, Эрика от­ветила, что не смогла бы удержать свои позиции лицом к лицу с ним. «Если бы мы встретились, он бы опять пробрался в мое сердце... Он неотра­зим, и это меня убивает».

Многие пассивно-агрессивные мужчины мас­терски владеют даром обольщения, заставляя Вас пренебрегать самыми разумными доводами. Они используют Ваш оптимизм и романтизм, Ваши мечты о безоблачном счастье, о Вас двоих, наполненных любовью друг к другу. Он знает, чего Вы хотите, и знает, что не может дать этого Вам, поэтому он торгует своими обещаниями, дожидаясь следующего раза. И если в отношени­ях с отцом, братьями, сыновьями или начальни­ками не присутствует элемент соблазнения, любовник очень рассчитывает, что Вы поддадитесь его обаянию, желанию быть с ним рядом, быть любимой им.

Мужчины, похожие на Джека, привлекают определенный тип женщин — «Спасительниц» (более подробно о личностях женщин и их сти­лях читайте в следующей главе), и у Эрики есть небольшая толика этого качества. Она относит­ся к женщинам, которые будут делать героичес­кие усилия для спасения отношений, обречен­ных на провал, или помогать парням, которые ковыляют по жизни, спотыкаясь.

Когда Вы погружаетесь в отношения с пассив­но-агрессивным мужчиной настолько, что те­ряете нить понимания, чьи же это проблемы, разрыв отношений дается уже нелегко. Вы уже тесно связаны друг с другом и становится почти невозможно уйти в сторону. Ключ к решению — это определение того, что эти отношения дают Вам, а не то, что они могут дать. Я слишком часто наблюдаю, как люди становятся заложни­ками надежды на то, что пассивно-агрессивный мужчина изменится, и не хотят признать своего разочарования. Принимайте решение, основан­ное на реальности, а не на фальшивой надежде, как это сделала Эрика.

Эрика разорвала отношения с Джеком по те­лефону, поскольку только так она смогла пред­ставить себя отдельным от него человеком, бук­вально отделив свои жизненные ценности от его и переселившись в другой город. В известном смысле она восстановила те границы, которые оказались размытыми. Ее страх продолжать от­ношения, которые ничего не давали ей, помог сделать этот шаг и не пустить Джека в свою новую жизнь в новом городе. Она честно пыта­лась установить границы и заставить соблюдать их, но поняла, что единственным выходом для нее был все же разрыв.

Один коллега сделал однажды хлесткое, но глубоко прочувствованное замечание: «Секрет отношений с пассивно-агрессивным мужчиной заключается в том, чтобы оставить его позади. Вы хотите за него замуж, едва Вам исполнится 20 лет, и разведитесь с ним к 30. Извлеките уроки из Ваших ошибок вместо того, чтобы жить с ним вечно». Эрика так и сделала.

Прекращение отношений — это болезненное и трудное дело, особенно если речь идет о родст­веннике (если только он не тиран и деспот). Самое главное помнить, что у Вас появится луч­шая возможность изменить отношения, когда Вы измените свою ответную реакцию, а уста­новление Границ и попытка заставить соблю­дать их говорит пассивно-агрессивному отцу (брату, сыну), что Вы теперь плаваете в более чис­той воде и не клюнете на его приманку, если он закинет удочку. Чем меньше Вы поддаетесь пас­сивно-агрессивным играм, тем сильнее он будет бороться с Вами. Но если Вы твердо придержи­ваетесь своей тактики и проявляете уважение к самой себе, он вынужден будет подчиниться. Не ждите волшебных превращений, но значитель­ные перемены будут. Итак, невозможно иметь отношения с кем-то — будь то пассивно-агрессивный мужчина или любой другой человек, и никогда ничего не же­лать получить от него. Но вступить в отношения с пассивно-агрессивным мужчиной означает для Вас сесть на эмоциональный маятник и рас­качиваться между состояниями растерянности, неуверенности в самой себе, злости и разочарования. Поскольку Ваши чувства и надежды на него проявляются понемногу. Вы вынуждены вступать то в один бой, то в другой. Чтобы избе­жать боя, нужно снизить уровень своих притяза­ний, но тогда Вы начнете презирать себя за то, что удовлетворились такой малостью.

Другая битва разыгрывается внутри Вас, когда Вы упорно не хотите понять, почему он подцепил Вас на крючок. Какое «слабое место» он обнаружил в Вас? Как он его нашел? Почему Вы продолжаете делать так, как он хочет, хотя Вам очень больно от этого? В следующей главе мы продолжим исследовать Вас и узнаем, почему Вы чувствуете влечение к пассивно-агрессивно­му мужчине.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: