СОЦИОЛОГИЧЕСКИЕ И БИОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

В какой степени вопрос – «кто мы такие» связан с вопросом «откуда мы» или «от кого мы происхо­дим?» Существует давняя полемика о том, что больше формирует человека природа или воспи­тание, образ жизни.

Большинство психологов считают, что важны оба эти фактора. Мы принимаем во вни­мание, во-первых, темперамент, который, по нашему мнению, предопределен генетически, и. во-вторых, адаптивный характер, складываю­щийся под влиянием окружающей среды и культуры.

Гены, безусловно, оказывают непреодолимое влияние на человеческую жизнь. Ими многое в человеке предопределено. Многое, но все же не все.

Некоторые пассивно-агрессивные мужчины убеждены, что ключом к их личности является генетика, и только воздействуя на нее, можно изменить их путь. Одна из моих пациенток, жена пассивно-агрессивного мужчины, расска­зала мне:

«У Карла есть теория о людях, основанная на форме их носов. Он полагает, что мужчины с ко­роткими, симпатичными носами, как у него, яв­ляются более холодными, жесткими и более удачливыми в бизнесе. Другие, как его отец с крючковатыми носами, более мягкие и общительные, но в жизни им все достается тяжелее.

Он воспринимает свою «теорию носа - как биб­лейскую догму и уверен, что его личность изме­нить нельзя, тогда к чему все это лечение!

Личные (и научные) наблюдения подтверж­дают теорию о том, что существуют четкие, оп­ределенные рождением различия даже у новорожденных младенцев. Эти нюансы и особен­ности темперамента сохраняются в человеке до конца жизни. Спокойный в целом характер, причуды, холодность или низкий уровень при­тязания и даже склонность к асоциальному по­ведению считаются наследственными. Воспи­тание социопатического «дурного семени», или энергичного, общительного исполнителя, или набожной «церковной дамы» — ограничимся лишь этими тремя примерами — это уже не просто драматическая концепция, но во всем этом на самом деле что-то есть. И все-таки, это не дает полной картины, поскольку не одни гены создают человека.

Если и существует трудность, которую испы­тывают ученые при определении биологических корней пассивной агрессии, то она заключается в том, что это слишком сложное явление, чтобы свести его к простым молекулам, гормонам или системе нейронов.

Кроме того, существует и «взращивание» — социализация личности в результате вли­яния школы, друзей, экономики, телевидения, Рекламы и еще многого другого, что участвует в формировании личности. Системы закона и

общественного порядка стараются определить человека среди других людей, установить культурные и гражданские нормы для того, чтобы общество продолжало существовать и имелась возможность защитить его. Через «вскармливание» человек находит свое место в этом обществе. Психологи исследуют, какие именно социальные структуры создают пас­сивную агрессию, проявляется ли она в боль­шей степени в такой стране, как Япония, в которой требуется подчинение и уважение к авторитету, или в Соединенных Штатах с их диссидентами и бунтовщиками. Ответ не най­ден до сих пор. Но «вскармливание» осущест­вляется, в первую очередь, благодаря роди­тельскому воспитанию, и именно по этой при­чине психологи сосредотачивают свое внима­ние на развитии ребенка.

«Ребенок — отец мужчины», и это означает, что ранний опыт человека, контекст, в котором этот опыт имел место, и та интерпретация, ко­торая была дана ему, создают определенную основу для развития личности. Это шаткий фундамент для уклончивого пассивно-агрес­сивного мужчины. Он держится за свое про­шлое и настолько эмоционально хрупок, что использует бесчувственность по отношению к другим и разочарование в самом себе как щит для того, чтобы защитить себя от мира. Да­вайте рассмотрим начальный этап его разви­тия и разберемся, когда впервые могли по­явиться эти барьеры.

КАК СТАНОВЯТСЯ ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫМИ:

ОБЩИЙ ОБЗОР

Говорят, что истории жизней начинают скла­дываться после какого-то травмирующего собы­тия, например, раннего детства без родителей, внезапного акта жестокости, прикосновения к руке героя, публичного унижения, момента про­зрения, когда стало понятно, какое будущее ожидает: т.е. отдельное событие в жизни челове­ка определяет, почему он стал таким, какой есть, и ведет себя именно таким образом. Однако редко бывает так, чтобы один случай был причи­ной пассивно-агрессивного поведения.

Мы можем узнать о детстве пассивно-агрес­сивного мужчины обычно из его собственного рассказа. Нам редко удается серьезно погово­рить с его родителями, близкими, учителями или друзьями и составить более объективное представление об этом.

В этом нет ничего необычного — у каждого из нас свое восприятие этого мира. Двое мужчин могут выиграть в лотерею по тысяче долларов каждый; один будет радоваться и строить планы, как израсходовать их, а другой будет злиться по поводу вычета налога на добавлен­ную стоимость, думать только о том, насколько меньше из него вычли бы в банке и чувствовать себя обманутым. Поэтому одинаковым ситуаци­ям мы всегда даем разные интерпретации.

В психотерапии историческая реальность Ва­шего детства, т.е. точность деталей, которые Вы помните, обычно считается второстепенной по своему значению. Главное то, как Вы эмоцио­нально воспринимаете события. Именно эта так называемая психическая реальность обычно формирует Ваше мышление и поведение.

Я согласен, что важно различать то, как ребе­нок воспринимает действия своих родителей и то, как они действительно вели себя по отноше­нию к нему. Если пассивно-агрессивный мужчи­на чувствовал себя несчастным и подавленным, то это не означает, что родители на самом деле лишали его ласки или одобрения, подавляли его. Легко обвинять родителей, но не они одни ответ­ственны за поведение их сына, а значит, и за то, что он стал пассивно-агрессивным.

Важнее знать, как он ведет себя по отноше­нию к ним, и, в меньшей степени, как относится к другим родственникам и близким, а также, как эти модели поведения просматриваются на про­тяжении всей его жизни. Если Вы когда-либо впадали в отчаяние из-за пассивно-агрессивно­го мужчины, который относится к Вам молча, — уверяю Вас, — подобный прием он применяет с детства.

Молчание могло быть когда-то защитной ре­акцией на поведение какого-то родственника. Например: отец требует послушания и не желает выслушать его точку зрения («Кто ты такой, чтобы что-то знать или заявлять мне чего ты хочешь?»), или мать капризно унижает его, когда он твердо настаивает на своем («Некоторые ма­ленькие мальчики думают, что они такие умные, не так ли?»). Обиженный своим отцом или матерью, он отстаивает себя единственным доступ­ным ему способом — молчанием. Эта одна из тех немногих сфер, где он в состоянии осуществлять контроль.

Возможно, молчание показалось ему единст­венным эффективным средством защиты — зачем говорить, если его слова никогда не до­стигнут глухих ушей или будут использованы как оружие против него? Выбор, сделанный мальчиком, — проглотить чье-то мнение или не показывать свои чувства друзьям (товарищам по команде, учителям) — может превратиться в постоянный способ поведения. Когда он стано­вится взрослым мужчиной, он вооружает себя I. тактикой молчания против любовниц, жен, дру­зей и начальников, полагая, что они могут оби­деть его так же, как когда-то родители. К тому времени использование молчания и уход в себя уже глубоко укоренились в нем.

Вот пример. На собеседовании по поводу приема на работу Вы испытываете чувство нелов­кости, потому что принимающий Вас на работу слишком долго держит паузу между вопросами и ответами или молча смотрит сквозь Вас. Жен­щины говорили мне: «Есть мужчины, которые заставляют меня одну говорить до тех пор, пока я уже не начинаю истерически бормотать что-то, чтобы растопить лед». А в действительности им следовало бы сказать: «Тебе не нужно быть такой холодной рыбой со мной — ведь я не твоя мать». Но не всякая женщина, может позволить себе такую раскованность.

Существует много устоявшихся стилей поведения и отношения к людям, которые развива­ются в ранние годы жизни пассивно-агрессив­ного мужчины. Многие из этих выученных моде­лей поведения и взаимоотношений берут свое начало в отношениях между родителями и деть­ми и, очевидно, имеют самое глубокое влияние на формирование его личности. Давайте рас­смотрим это шаг за шагом, и мы увидим, что же происходило в процессе взросления пассивно-агрессивного мужчины.

Первые ключи к разгадке: раннее детство и пассивная агрессия

Одна из основных проблем для женщины, имеющей отношения с пассивно-агрессивным мужчиной, это его противоречивость. Он само­надеян и заставляет Вас поверить в то, что Вы ничего из себя не представляете, и вместе с тем он напуган, нуждается в Вас и заявляет, что Вы — его спасательная шлюпка. Общаясь с ним, Вам следует быть очень осторожной и осмотри­тельной. Что все это значит? В частности, его проблема зависимости (для пассивно-агрессив­ного мужчины — это настолько серьезный вопрос, что я рассмотрю его подробнее в следующей главе).

С чего она начинается? Ребенок с рождения полностью зависит от своих родителей и в той или иной степени будет зависеть до тех пор, пока не уйдет из их дома в самостоятельную жизнь. И даже много времени спустя после того, как по­требность в зависимости исчезает, проблемы могут остаться. Они происходят от ранее испы­танного чувства потери, которое иногда чувствуется так остро, что сказывается на всем, что де­лает пассивно-агрессивный мужчина.

Многие пассивно-агрессивные мужчины вспоминают о детстве, как о времени изоляции и несоответствия (именно те качества, которые преследуют его сегодня). Даже когда его родите­ли не могли сделать для него что-то, они никогда и не беспокоились по поводу того, что он хотел. И это продолжает волновать его. Поскольку он под­сознательно ожидает, что другие люди будут от­носиться к нему так же, как его родители, вполне вероятно, что он будет находить депривацию там, где ее нет. Разочарования подтверждают его точку зрения: ему всего недостаточно и любая оплошность с Вашей стороны вызывает обвине­ния типа: «Ты никогда ничего не делаешь для меня... никто ничего для меня не делает!»

Он даже может создавать ситуации, которые вызывают у других желание лишать его чего-то или отвергать его, что лишний раз доказывает, что от других нет отдачи. Мы называем это «самоудовлетворяющим пророчеством». Именно так со временем вырабатываются модели пове­дения, которые становятся второй натурой. Тем не менее, чтобы компенсировать это чувство Депривации, пассивно-агрессивный мужчина считает также, что он имеет право на особое отношение, т.е. его былые раны как бы оправды­вают его теперешний эгоизм по отношению к Вам.

Жизненные истории пассивно-агрессивных мужчин содержат много примеров их непослу­шания еще в раннем возрасте. У родителей есть совершенно ясные представления о том, как дол­жен вести себя ребенок, и они стараются заста­вить дитя подчиниться, используя для этого так­тику кнута и пряника. Пассивно-агрессивный мужчина в ранние годы чувствовал, что родите­ли требуют от него слишком многого и считал их либо слишком деспотичными, либо слишком скорыми на наказание.

Когда Вы ребенок, вся власть у родителей. Для пассивно-агрессивного мужчины это невыноси­мое бремя. Подчиниться («Будь хорошим маль­чиком и...») — это доказать свою слабость. Отка­зываясь обращать внимание на желания роди­телей, многие пассивно-агрессивные мужчины закладывают основу своей модели противоре­чия, особенно перед авторитетным лицом. Раз­виваются и другие черты характер (такие, как упрямство), которые проходят проверку време­нем на эффективность. Эти черты предваряют другие, более сложные комплексы, как созна­тельные, так и бессознательные, которые пас­сивно-агрессивные мужчины переносят практи­чески на все взаимоотношения, — это замкну­тость, деспотичность, страсть к манипуляциям и саморазрушению.

По мере того, как ребенок растет и крепнет физически и умственно, он изменяется. Он уже может легко и без опаски самостоятельно пере­двигаться, ощущая себя властелином Вселен­ной. Передвигаясь без посторонней помощи, он начинает изучать возможности своего тела удовлетворить свою любознательность. По мере того, как мир раскрывается перед ним, растут его возможности, но вместе с тем появляются и опасности.

Эту фазу развития ребенка сопровождает сильный эмоциональный стресс — отделение (индивидуализация). Это случается тогда, когда ребенок начинает ощущать некоторую отделенность от матери. Будучи неуверенным, в себе, он колеблется между естественной склонностью к независимости и потребностью в постоянной за­щите со стороны родителей. Ребенок может какой-то короткий промежуток времени бродить поблизости, но обязательно проверит, там ли на­ходится его мать, где он ее оставил. Несмотря на желание свободы, он нуждается в поддержке близкого человека.

Тревога разлуки охватывает и родителей: они беспокоятся за сына, который взрослеет без них, и постоянно терзаются вопросом, сколько же свободы дать ему, каким образом определить ее пределы, как контролировать. Если он получит ее слишком мало, то может никогда не вырабо­тать важнейших навыков, необходимых во взро­слой жизни. Пассивно-агрессивный мужчина со своими нерешенными конфликтами и страха­ми, ассоциирующимися с зависимостью, нахо­дится где-то посредине между двумя крайними отношениями к свободе.

Десятилетия спустя эти страхи нередко дают себя знать, большинство мужчин, как один из моих пациентов по имени Дэн, могут указать на выработанные в детстве модели поведения, влияющие на их поведение сегодня. Дэн — преуспевающий сотрудник финансовой службы в крупном рекламном агентстве, правая рука на­чальника. Однако он не способен иметь дове­рительные отношения с женщинами, даже с Арлен, с которой живет. В выражениях любви или близости, да и многих других его чувств, он склоняется к обману, который «заложен внут­ри него».

Один эпизод из его детства объясняет, почему так происходит. Мать Дэна пришпиливала булав­ками его одеяло к матрацу, чтобы он не упал с кровати. В коконе из стеганого одеяла он ощу­щал себя туго запеленутым младенцем. Это про­должалось до тех пор, пока ему не исполнилось пять лет, те, значительно дольше необходимого. Этот образ однажды всплыл в памяти Дэна, и вызвал в нем внутреннюю дрожь и панику.

Это весьма показательный случай. Хотя он и не дает полного ответа, почему Дэн именно так относится к женщинам, но все же подска­зывает основу проблемы, с которой Дэн борется в настоящее время: Дэн рассматривает брак — и даже близость с женщиной — как окончатель­ный захват в плен. Не трудно догадаться по­чему.

Свою лепту в проблемы Дэна внес и отец. Этот человек в воспитании сына занял роль сторонне­го наблюдателя, полагая, что маленькие мальчи­ки нуждаются в матери, а когда они растут и превращаются в мужчину — в отце. К сожале­нию, когда Дэну исполнилось двенадцать или тринадцать лет, между ним и его отцом устано­вились отношения, далеко не близкие. Оба они всегда чувствовали себя неуютно в присутствии друга или были раздражены неизвестно чем, скрывая при этом настоящую любовь, кото­рую чувствовали друг к другу. Отец и сын не су­мели стать близкими людьми.

Так пережитое в детстве отразилось на отно­шениях Дэна с женщинами: ситуации, которые предполагают слишком большую близость, за­ставляют его чувствовать себя в опасности, или, выражаясь точнее, «пристегнутым». Дэн так и сказал: «Моя мать оставила на мне четкие отпе­чатки своих пальцев. Я знаю, что не все женщи­ны похожи на нее, но, по-видимому, это не имеет значения. Я боюсь потерять себя с женщиной».

Не каждый пассивно-агрессивный мужчина переживает такие яркие драматические эпизо­ды, как Дэн. Но всех этих мужчин объединяет то, что, будучи мальчиками, они испытывали чув­ство неуверенности, когда матери не было рядом, а в зрелом возрасте они стыдятся своего желания быть независимыми. Несмотря на свою успешную карьеру, Дэн глубоко внутри мучает­ся серьезными сомнениями по поводу своей спо­собности самостоятельно существовать в этом мире. В нем все еще звучит голос матери, напо­минающей об опасностях, которые могут угро­жать ему, если она не будет его контролировать. А, кроме того, есть еще отец — послушный шофер, безропотно сидящий на заднем сиденье, когда мать ведет машину. Его девиз гласит «мир любой ценой».

Что же происходит? Пассивно-агрессивный типа Дэна может разорвать отношения, когда считает, что эти отношения «заманивают его в ловушку» и подавляют, и пуститься в плаванье один, чтобы встречаться с другими женщинами, а потом расстаться и с ними. Пре­сыщенный этой свободой, он уже был бы рад вер­нуться к безопасности своего первоначального состояния «плена», несмотря на всю его зависи­мость. Хотя он назовет это по-другому. Скорее всего, он скажет что-нибудь типа: «Мне не удает­ся «добыть новую женщину» последнее время»; «Зачем начинать сначала, когда все женщины в основном одинаковы?»; «Совершенных людей нет, так что я не думаю, что иду на компромисс со своей совестью, возвращаясь к Бренде». Дэн будто бы проверяет сам себя, насколько далеко он может зайти, и лишь обнаруживает, что не очень далеко.

Часто его терзают противоречивые чувства к матери: как бы сильно сын ни любил мать, он ее боится, а также боится любую женщину, которая ее напоминает. А напоминают ее все женщины. Пассивно-агрессивные мужчины склонны вновь и вновь создавать неудовлетворительные отно­шения, может быть, потому, что они привыкли к ним, даже если это ужасная привычка. И часто Вы оказываетесь вынужденной участницей рес­таврации его прошлого.

Допустим, матери нужно было знать о каж­дом его шаге. Это эмоциональный факт, к ко­торому он также привязан. Теперь он с Вами и считает, что и Вы тоже следите за ним, он будет искажать факты, лишь бы доказать, что он прав. Каким образом? Прежде всего, своим поведением. Сообщив, что сможет встретиться с Вами в пятницу вечером, он просит Вас «ос­вободиться и ждать». Прождав его до десяти часов вечера, Вы оставляете сообщение на его автоответчике. Он перезванивает Вам в один­надцать, раздраженный тем, что Вы звонили четыре раза, чтобы узнать, где он. Так он под­тверждает свою правоту: Вы хотите сделать его своей собственностью.

Какая-то часть его души бережно хранит в памяти заботу и внимание матери, и, возможно, он еще тоскует по этому, но теперь, став взрос­лым, он должен контролировать силу власти над ним женщины. Он будет использовать весь свой шарм, свои душераздирающие истории, сдерживаемый гнев и пустые обещания, чтобы Вы добивались его одобрения, любви и благо­склонности. Его игра в зависимость и власть, зиждется на шаткой эмоциональной основе, но с течением времени становится неотделимой от него.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: