ЗАВИСИМОСТЬ ПРИ БЛИЖАЙШЕМ РАССМОТРЕНИИ

Все мы зависим друг от друга в борьбе за наше материальное и физическое выживание (от ра­ботодателя, домовладельца, управляющего нашим имуществом, просто посторонних). Зави­сим и в эмоциональном плане — от родителей, родственников, любовников, супругов, детей и коллег.

Зависимость — непременный атрибут чело­веческого существования. Люди проходят обыч­но через более длительный период зависимости, чем другие виды живых существ. Если двухлет­ний домашний кот попадает в условия дикой природы, у него достаточно природных данных и инстинкта, чтобы выжить. Двухлетний ребе­нок позаботиться о себе не сможет. В связи с тем, что мозг человека при рождении способен лишь контролировать самые примитивные инстинк­ты, необходимые для выживания, требуется время, чтобы развить и наполнить его потенци­ал. А до того как это произойдет, мы зависим от тех, кто заботится о нас. Иногда наша зависи­мость длится дольше: классический пример — Клифф Клейвен (персонаж почтальона в фильме «Ура!»), в свои тридцать шесть лет все еще привя­занного к своей матери и гордящегося этим.

В предыдущей главе я говорил об индивидуа­лизации — этапе развития ребенка, когда он чув­ствует себя в безопасности, даже если он бродит по квартире вне поля зрения матери. На этом этапе развития он узнает, что она является от­дельным человеком, а не его продолжением. Как только ребенок признает эту ключевую разницу между «я» и «не я», начинается его самостоятель­ное развитие.

Снизить степень зависимости взрослого че­ловека от матери (отца, старшего родственника, няни), человека, заботящегося о нем, можно только в случае успешного преодоления им на­пряжения и конфликтов, сопровождающих про­цесс его автономизации. Проблемы зависимости пассивно-агресивного мужчины отравляют всю жизнь. В четыре года или в сорок лет он чувству­ет одно и то же: страх и неуверенность, если не находится в контакте с кем-то важным для него. Постоянные мысленные споры с самим собой из­матывают его, превращая отношения с людьми в источник постоянной тревоги. « Карен — по­трясающая женщина, действительно потрясаю­щая. Но она постоянно отсутствует, где она бы­вает? Почему она не отвечает на мои послания? Кто был тот парень, которого она встретила на работе? Адвокат? Нет, не он. А впрочем, какое это имеет значение? Я больше не стану звонить ей...» Этот монолог — прекрасная иллюстрация беспомощных попыток пассивно-агрессивного мужчины продемонстрировать свою независи­мость, дающих обратный эффект.

Что если бы ему пришлось признать, насколь­ко он зависим? Тогда все было бы по-другому. Его внутренний диалог делает поворот на 180 граду­сов. «Почему Карен все время вертится вокруг меня? А что она сейчас делает? Что-то слишком тихо. Наверное, она читает. А почему она читает, когда обещала пойти со мной покупать новый пиджак? Впрочем, в магазинах она только мешает. Если позволить помочь мне, то это будет стоит мне целое состояние. Женщины! Что за дьявольское отродье!» Его раздражение вылива­ется наружу. В нем тлеет несогласие с зависи­мостью, потому что он не сумел оценить ее здоро­вую сторону—то, что я называю взаимной зависимостью, и поэтому паникует.

Хотя наше выживание во взрослом возрасте не зависит от чьей либо постоянной помощи и ухода, вполне естественно быть связанным с кем-то близкими отношениями, быть зависи­мым или быть предметом чьей-то заботы. Это верно для всех нас. Вы позволяете ухаживать за собой и сами ухаживаете за кем-то, охотно согла­шаясь на любую из этих ролей. Взаимная зави­симость также предполагает, что каким бы обо­гащающим ни было присутствие другого челове­ка в Вашей жизни, Ваше эмоциональное выживание не зависит от него или от нее. Если Вы согласны с этим, Вы значительно легче прини­маете зависимость и отнюдь не из страха остать­ся одной и нуждаться в ком-то.

Здоровый человек умеет правильно выбрать людей, от которых можно зависеть. Жить для ребенка и посредством ребенка и сделать себя зависимым от него или от нее — это пример не­адекватного выбора. Но возможно существова­ние здорового «обмена», когда Вы с радостью со­глашаетесь чувствовать себя взаимозависимым и оба охотно удовлетворяете потребности друг друга, делая это с желанием и самоотдачей.

Будучи несколько менее здоровым, в отноше­нии восприятия зависимости, пассивно-агрес­сивный мужчина, глубоко вздохнув, быстро убегает в противоположном направлении. Зависи­мость заставляет его почувствовать себя сла­бым, некомпетентным и, что хуже всего, нуждающимся. Чувствуя себя нуждающимся в Вас, он боится, что Вы воспользуетесь этим и что и на Вас нельзя рассчитывать. Правда заключается в том, что для улучшения взаимоотношений пас­сивно-агрессивному мужчине не нужно остано­виться менее зависимым, но ему следует на­учиться принимать зависимость как нечто есте­ственное. Как только он начнет доверять Вам, то увидит, что отношения — это не взаимные атаки в постоянных битвах за власть.

Тем не менее, он продолжает вести некоторые бои с помощью своей пассивной стороны.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: