Отсутствие инициативы

Сталкиваясь в жизни с ситуациями, когда требуется напряжение всех душевных сил, про­явление способностей и умение действовать, наиболее пассивная часть пассивно-агрессив­ных мужчин «впадает» в ожидание. Они ждут, что кто-то другой решит их проблемы, что судь­ба переменится и т. п. Поскольку он верит, что перемены произойдут сами собой, а не в резуль­тате его действий, становится понятно, почему он считает, что помощь придет, «стоит только свистнуть».

При наличии у Вас соответствующих склон­ностей, Вы увидите в таком человеке благодат­ное поле деятельности. Вы хотите исправить его, стать опорой в жизни и помочь ему преодолеть трудности. Вас увлекает его потенциал, и Вы не замечаете признаков очень серьезных проблем его личности. Вы можете даже яснее, чем он, ви­деть, куда он идет. Но тут существует ловушка.

Если его жизнь выглядит бессмысленной, то происходит это потому, что он не умеет правиль­но организовать ее, сделать нужный выбор, дей­ствовать и решать проблемы. Пассивно-агрес­сивный мужчина ждет, чтобы Вы начали дейст­вовать, а потом бывает, недоволен, что попал под Ваш контроль. Отсутствие инициативы указы­вает на еще один вид конфликта по поводу зави­симости — ОН ПРЕДПОЧИТАЕТ СОСТОЯНИЕ КОМФОРТА.

Независимо от того, насколько неприятными становятся отношения, пассивно-агрессивный мужчина не разорвет их в одностороннем поряд­ке. В отличие от большинства людей, пассивно-агрессивный мужчина допускает наличие многослойного эмоционального беспорядка вследствие своей борьбы с самим собой: «Мне нравятся сложные вещи», — скандирует он вместо объяснения, имея в виду, что создал себе потря­сающую жизнь, наполненную порядком и разно­образием. А на самом деле, он поселился в знако­мом для него хаосе неудовлетворения.

Пассивно-агрессивный мужчина предпочи­тает состояние незавершенной ссоры. Если он захочет уйти, то создаст такую ситуацию, при которой Вы будете вынуждены порвать с ним. Пассивно-агрессивный мужчина хочет, чтобы всю ответственность за разрушение отношений несли Вы. Это дает ему возможность жалеть самого себя и заставить Вас почувствовать вину за то, что Вы его оставили.

Спасительницы особенно стремятся помочь ему, и вначале ему нравится их внимание. Он очень хорошо понимает, что с «этого будет иметь». Он всегда может попросить Вас сделать за него работу, спросить совета по тому или иному поводу. Ваши усилия, возможно, не будут оценены, поскольку его манеры искать во всем ошибки и негативизм могут преобладать над лю­быми самыми лучшими намерениями и здра­вым советом («Да, но...»). Конечно, ведь его цель — противостоять Вам. Он направляет Ваши собственные энергичные усилия против Вас. Он раздражается от того, что нуждается в Вашей помощи, а поскольку он в ней действи­тельно нуждается, то может даже получать удовольствие, объясняя, насколько Ваше поведение неадекватно.

Отсутствие инициативы пассивно-агрессив­ного мужчины на самом деле скрывает страх от­каза. Мартин, пассивно-агрессивный мужчина двадцати четырех лет, пришел ко мне на лече­ние, потому что столкнулся с большими пробле­мами в поддержании дружеских и любовных от­ношений. Он был совершенно не способен стро­ить теплые отношения с людьми. Хотя Мартин знал, что вначале производит хорошее впечат­ление, он предполагал, что люди, особенно жен­щины, не полюбят его, если узнают получше. Когда он пришел лечиться, то был настолько де­морализован, что, несмотря на отчаянное жела­ние иметь друзей, ничего не предпринимал для этого. На самом деле, Мартин усиленно отталки­вал от себя людей.

Заранее настраиваясь на неизбежное оттор­жение, он вел себя уклончиво и холодно, давая понять, что делает женщинам одолжение, встре­чаясь с ними. Конечно, на самом деле происхо­дило как раз обратное. Это был подход «атака/нападение - для того, чтобы завоевать расположение, а может быть и любовь. И вновь это саморазрушающая интрига («Ты мне не нужна»), за которой скрывается потребность за­висеть. К сожалению, чем сдержаннее он стано­вился, тем меньше шансов у него было получить желаемое. Лечение заключалось в том, чтобы приучить Мартина к риску отторжения и разочарования — единственно возможной опаснос­ти на пути к установлению отношений.

Когда я предложил Мартину проявить инициативу, он ответил: - А зачем? Все равно я никогда ей не понравлюсь. В случае с Мартином, как и с другими пассивно-агрессивными мужчинами, безнадежность берет верх над необходимостью принять вызов и испытать новые возможности. А когда нет возможностей (хотя он сам их подры­вает), он ругает судьбу. А, ругая судьбу, или кого - то свыше, он неохотно, но принимает свою пас­сивность.

Этот пессимизм характерен не только для личной жизни пассивно-агрессивного мужчи­ны.

На работе он не концентрирует свое внимание. А, на том, что мешает выполнению задания, а не на том, как все-таки можно его сделать. Он не расположен к поискам конструктивного решения проблемы.

Джоанна, одна из моих пациенток, наблюда­ла за тем, как ее брат страдает от этой проблемы всю свою жизнь. Джордж купил себе место парт­нера в магазине по продаже видеокассет и плас­тинок, но ему недостает администраторских способностей и чутья на приоритеты. Джоанна совершила ошибку, вложив свои деньги в этот бизнес. В магазине всегда не хватает товара или сотрудников — Джордж испытывает трудности даже в отношениях с подчиненными.

Джоанна рассказывала мне: «У Джорджа есть Друзья, которые лучше него разбираются в биз­несе, но он либо не просит у них совета, либо не следует ему. Для него это равносильно пораже­нию. Это безумие!

Поскольку дела шли все хуже и хуже, Джордж паниковал все больше и больше. Потом он обан­кротился. Вместо того, чтобы начать все сначала, он предался отчаянию. Так уже было милли­он раз с работой. Я одолжила ему деньги на мага­зин в надежде, что Джордж исправится. Но этого не произошло!»

Но самое неприятное то, что Джордж не учит­ся на своих ошибках. Свой провал он относит на счет незначительных или мелких неудач: «Люди слишком подгоняли меня», или «Рынок сейчас неблагоприятен для мелкого бизнеса, или «Да, конечно. Все только советуют, но никто не имеет реального опыта в моем бизнесе», или «Я не могу сосредоточиться». Такой пессимистический под­ход к ведению дел снимает с него ответствен­ность за неудачи и оправдывает его нерешитель­ность, когда надо бы попросить помощи у дру­гих. Если все безнадежно, то зачем продолжать? Если что-то не подчиняется его контролю, какой смысл этим заниматься?

Грехи оплошности

Парадокс зависимости {или пассивности) и враждебности {или агрессии), которые проявля­ются одновременно, ярко виден на - грехах оп­лошности». Когда пассивно-агрессивный муж­чина отказывается дать Вам то, что Вы хотите или в чем нуждаетесь (внимание, ласку, помощь, деньги взаймы), рассматривайте это как извра­щенное, но для него реальное проявление враж­дебности.

Для него это означает, что ему не нужно вска­кивать и бежать, чтобы доставить Вам удоволь­ствие, не нужно показывать свою заботу о Вас, а главное, в общении с Вами ему нет нужды помнить о Вашей потребности быть зависимой. Он сопротивляется Вам, отвергает Вас... и Вы часто не понимаете почему. Он оставляет Вас в недо­умении, Ваши потребности не удовлетворены, Ваши чувства больно задеты.

В трудный момент пассивно-агрессивный мужчина, как гласит пословица, «приходит с опозданием на час» или: «ему не хватает одного доллара». Может быть, Вы рассчитываете на него, но вполне вероятно, что он Вас разочарует. Грехи оплошности — непременный атрибут пас­сивно-агрессивного мужчины, точно так же, как и его страх перед близостью: он уходит в сторону в момент, когда должен был бы что-то предпри­нять.

Когда кто-то прячется за вуаль невинности и добрых намерений, трудно заставить его нести ответственность за проблемы, возникшие в ре­зультате оплошности (Я собирался помочь тебе с переездом, но вдруг опять заболела спина, так что я не виноват, если ты меня ждала...).

Всякий раз, когда Вы думаете, что он плохо поступил с Вами, он приведет дюжину доказа­тельств Вашей неправоты. Он совершенно не похож на человека, бросающего кирпич в окно, оскорбляющего Вас в лицо, обманывающего Вас в бизнесе. Грехи оплошности более очевидны и их нельзя отрицать, но они все равно ранят.

У одной пациентки, Лауры, был друг, который обычно «забывал - обо всем: купить еду для ужина, купить ей подарок на день рождения, по­мыть посуду... Лауре не хотелось ссориться с ним, пока я не предложил ей заменять всякий раз его слово – «забыл» на «не хотел». Она сразу же почувствовала, что вправе разозлиться на него и нашла в себе силы сказать ему об этом. Всем хо­чется и нужно получать что-то от других людей, и Вы имеете право разозлиться, если Вы разоча­рованы.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: