КАК СПРАВИТЬСЯ С ГНЕВОМ

Управлять скрытой враждебностью можно, только вытянув ее на поверхность. Самое труд­ное — это убедить пассивно-агрессивного муж­чину, что нет ничего страшного, а в том, чтобы разозлиться, и тогда он сам сможет понять, что он чувствует. Ваши поступки и Ваша возможная реакция, имеют огромное значение для него: от их правильности зависит, найдет ли он в себе силы выразить свой гнев соответствующим об­разом. Поскольку гнев — это такой животрепе­щущий вопрос для всех нас, мы можем, сами того не желая, отбить охоту выражать его напря­мую. Пассивно-агрессивный мужчина чутко улавливает наш настрой: недопустимо, чтобы он был зол; мы не хотим слышать об этом; мы не хотим иметь с этим дело.

Еще хуже выглядит импульсивность ответной реакции. Неумелое выяснение отношений при­водит к тому, что обе стороны выпадают из нужного тона, и наступает диссонанс в разговоре:

— Когда ты постоянно прерываешь меня, я не могу сказать то, что тебе нужно знать.

— Ты опять за свое... Я не знаю, зачем я вооб­ще снова заговорил с тобой!

- И разговор окончен…

Проблема лишь усугу­билась.

Автор книги «Гнев: неправильно понятая эмо­ция» Кэрол Таврис пишет: «Словесная агрессия обычно не достигает цели, потому что она раз­дражает собеседника и вызывает желание отреа­гировать ответным ударом, в то время как, просто описав свое настроение Вашему собеседнику, Вы можете пробудить в нем сочувствие к себе».

Если Вы поощряете открытость, т.е. раскры­ваете причину своей злости, в первую очередь, Вы вынуждены сами вести себя лучше. Способ «отчета о чувствах», безусловно, оказывает более сильное действие, особенно на пассивно-агрес­сивного мужчину. Некоторые женщины пыта­ются делать как раз обратное, чтобы справиться е гневом. Они чувствуют себя более комфортно со склонностью пассивно-агрессивного мужчи­ны отрицать гнев и быстро стараются вывести его из состояния гнева с помощью юмора: «О, Чарли, забудь об этом... разве это имеет какое-нибудь значение? Ты слишком добр, чтобы это тебя задело». Каким бы отвратительным и раз­дражающим ни было для них плохое настроение их мужчин, пассивная агрессия для них безопас­нее, чем прямая агрессия, поэтому они выбира­ют путь наименьшего сопротивления.

Мужчина, которого пытаются вывести из со­стояния гнева таким образом, (причем при дру­гих обстоятельствах он, может быть, выразил бы этот гнев, а может быть, и нет), не всегда чувст­вует себя лучше или менее сердитым — он про­сто находится в состоянии кипения. И, что еще хуже, он будет считать Ваши попытки (и Ваши шутки) удушающими или подавляющими. С одной стороны, он боится прямого столкнове­ния, а с другой — он раздражен явным снисхож­дением, которое сквозит в Ваших попытках «справиться» с его гневом.

Подавление гнева — вообще не конструктив­ный путь. Гнев пассивно-агрессивного мужчины неминуемо вырвется наружу, и произойдет это пассивно-агрессивно. Поэтому, в основном, я ре­комендую для вас обоих способ «отчета о чувст­вах». Это позволяет Вам избежать двойной опас­ности подавления и ответной реакции. Но отно­ситься к состоянию гнева Вы должны спокойно, не так, как моя недавняя пациентка.

Дебра любила свою работу машинистки в многообещающем рекламном агентстве, но у нее бывали стычки с Роджером, честолюбивым тридцатипятилетним коллегой, который при­шел на работу в агентство на год раньше, чем она. Дебра очень точно описала мне Роджера в классических пассивно-агрессивных терминах (любит манипулировать, не поддается контро­лю, уклончив, быстро разочаровывается, если ему что-нибудь не удается, чрезмерно озабочен собственной безопасностью, избыточно эмоционален и агрессивен»). Роджер не воспринимал ни малейшей критики и наказывал Дебру тем, что дулся на нее много дней подряд. Это просто беси­ло ее («Я не могу работать с кем-то, кто ведет себя так, будто я не существую. А иногда даже не знаю, чем же я его обидела»).

Дебра попала в заколдованный круг. Она в от­крытую добивалась повышения в должности, вторгаясь на беговую дорожку Роджера, и поэто­му превратилась для него в бельмо на глазу. Мастер косвенного оскорбления, Роджер, пытался подорвать ее авторитет. Например, на собрани­ях он окатывал ее ледяным взглядом и с милой интонацией в голосе заявлял: «Не кажется ли тебе, что на этом собрании слишком много наро­ду, Дебра?», намекая, что она здесь лишняя. Он часто обманывал ее, причем эта ложь не имела для него никакого смысла и ее достаточно легко было обнаружить.

Дебра была обеспокоена отношением Родже­ра к ней и не знала, как реагировать. Когда она сказала мне, что предпочла бы, чтобы Роджер выразил свой гнев в открытую и покончил с ним раз и навсегда, вместо того чтобы играть в пас­сивно-агрессивные игры, я предложил ей пред­ставить себе, как это будет выглядеть. Когда Дебра описала эту воображаемую сцену с реальными вспышками ярости, она поняла, что и открытое выражение гнева ей будет трудно вынести.

Дебра уже не хотела, ни чтобы Роджер выра­жал свой гнев в открытую, ни чтобы он скрывал его. На самом деле, Дебра хотела, чтобы Роджер меньше злился на нее (и чувствовал меньшую угрозу с ее стороны), т.е. нечто совсем другое и мало реальное. В основном, она бы хотела вооб­ще не соприкасаться с его гневом. Затем Дебра признала, что иногда Роджер начинал показы­вать свой гнев, а она, испугавшись этого, стара­лась остановить его. Она чувствовала, что пас­сивная агрессия для нее была безопаснее, чем прямая агрессия. Несмотря на свою психологи­ческую чувствительность, Дебра непреднаме­ренно толкала Роджера в пассивно-агрессивном направлении. Оставшаяся часть терапевтичес­кого лечения концентрировалась на том, как ей набраться смелости, чтобы противостоять гневу других людей.

Первым шагом к исправлению отношений с пассивно-агрессивным мужчиной должно стать занятие Вами некритической позиции. В ре­зультате этого он может изменить свои ожида­ния и мнение о Вас. Некритическая позиция по­казывает ему, что Вы принимаете его таким, какой он есть. Чем больше Вы принимаете его и он знает об этом, тем легче будет, в конце концов, достичь того момента, когда Вы сможете без вся­кой ненависти сказать ему, что пришло время забыть об этом вопросе и идти вперед. Поскольку он изменил свое мнение о Вас и чувствует себя более уверенно, то научится воспринимать кри­тику своего поведения, не как критику своей личности в целом.

КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ

Человек вправе иметь чувства, но он не имеет права изливать свой гнев, не думая о последст­виях. Вы, ведь не боксерская груша.

Помните, что иногда гнев, обрушенный на Вас, может не иметь к Вам никакого отношения. Мужчина, который злится на своего начальни­ка, может сорвать свое зло на Вас, когда придет домой. Следует ли Вам стимулировать выход та­кого неадекватного гнева? Конечно, нет. Он не сможет конструктивно решить свою проблему с начальником, обижая Вас. На самом деле, оты­грываясь на Вас, он снижает вероятность того, что решится противостоять своему начальнику (что было бы значительно более конструктив­ным шагом).

В конце шестидесятых — середине семидеся­тых годов нашего столетия появился целый ряд новых психотерапевтических методов, в осно­ве которых лежала теория «соприкосновения с Вашими чувствами». Наиболее часто в лечении использовался гнев — самая взрывная эмоция.

Участников терапевтических сеансов проси­ли разозлиться, а затем полностью выразить свой гнев, используя определенную технику. На­пример, один из членов группы без конца, гром­че и громче повторяет: «Я зол... я зол... я зол...», увеличивая силу звука, вызывая в памяти ситуа­ции переживания ярости и «выпуская» ее с целью разблокирования психики, продвигаясь, таким образом, к психическому оздоровлению.

Предлагался также способ «биты и мяча». Дать выход Вашей ярости, колошматя подушку или надувной предмет, считалось более безопас­ной и менее кровавой формой расплаты с людь­ми, которые, как Вам казалось, обидели Вас.

Почувствуете ли Вы себя лучше, закричав в пространство или отмутузив надувной мешок?

Возможно. Но исчезнет ли от этого Ваша пробле­ма? Может быть, и нет. Мы можем воспроизво­дить неограниченное количество гнева, но если не доберемся до сути проблемы и не решим ее, нам не поможет выход гнева наружу.

Наконец, Ваше решение этой проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной — это нахожде­ние тонкой грани между установлением преде­лов его гнева для того, чтобы защитить себя, и уничтожением гнева, как это делала Дебра с Род­жером. Вам придется полагаться на собствен­ную интуицию, как далеко можно позволить ему зайти.

Здесь Вы должны руководствоваться понима­нием динамики психологии пассивно-агрессивного мужчины. Его гнев, скрытый или нет, свя­зан со страхом; но существуют два вида страха; Первый — это страх быть обиженным Вами. Таким образом, Ваша ответная реакция подтверждает эту динамику, еще больше разжигая его гнев и пассивную агрессию. Второй вид — это его страх обидеть Вас. И если Вы позволите пассивно-агрессивному мужчине без всякой причины обрушивать свой гнев на Вас и этим больно ранить, то только навредите Вашим отношениям, ибо он убедится, что его гнев дейст­вительно разрушителен. Итак, определяя грани­цы его враждебного поведения и защищая себя, Вы сможете снизить его страхи.

Преимущество «отчета о чувствах» заключа­ется в том, что он увидит, что его гнев не всегда наносит вред и что в действительности он может привести к конструктивным результатам, если выражать его открыто и тактично. Выпускание пара имеет смысл для Вас обоих при условии, что это делается соответствующим образом.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: