В ПРОЦЕССЕ СТАНОВЛЕНИЯ 6 страница

Упражнение 1

Составьте список свойств вашего характера, поместив в один столбец те, которые помогают вам в общении, а в другой — такое же количество свойств, мешающих продуктивному общению. Попросите своих подственников, друзей, знакомых дополнить этот список. А дальше —- работайте! Зная сильные и слабые стороны своего характера, контролируйте их проявления в разных жизненных ситуациях, что называется «держите руку на пульсе». Усиливайте одни черты и изживайте другие. Работа эта кропотливая, она потребует немало времени и терпения, но дело того стоит.

Однако характер — лишь один из факторов, определяющих эффективность общения. Другой, не менее важный фактор — психологическая установка по отношению к партнеру. Имея положительную установку, мы откровенны и внимательны к со­беседнику; при отрицательном настрое мы скрытны, отчуждены, неоправданно критичны. Доказано, что наличие отрицательной установки на партнера может причинить общению больше вреда, чем отсутствие умения говорить и слушать.

Особенно велика роль психологической установки на началь­ной стадии общения. К числу установок, способствующих кон­такту, относятся: одобрение, самоодобрение, эмпатия.

Установка на одобрение означает признание права другого человека чувствовать, думать и поступать так, как он считает для себя возможным. Одобрение — принятие личности другого чело­века со всеми ее недостатками и достоинствами. Такая установка исключает осуждение и враждебность по отношению к партне­ру. При этом, чем меньше мы критикуем и судим партнера, тем более самокритичным, честным и открытым он становится. В ито­ге устанавливается доверительная и непринужденная атмосфера, помогающая наладить контакт.

А как окружающие нас люди «прочитывают» нашу установку на добро?

Очевидно, прежде всего через приветливое, доброжелатель­ное выражение лица. Не случайно говорят, что выражение, которое человек «надевает» на свое лицо, важнее, чем то платье, которое он надевает на свое тело. Так из чего же складывается выражение нашего лица? Скажите, как вы себя чувствуете, ко­гда собеседник, общаясь с вами, рассматривает пейзаж за окном или свои башмаки под столом? А ваш хмурый взгляд мимо собеседника располагает ли его к вам? Вряд ли. А вот кивок головой, улыбка, открытый взгляд, несомненно, способствуют контакту.

Вспомним, что психологи используют выражение «визуаль­ный контакт». Общаясь, мы обмениваемся взглядами. Друже­любный, открытый, неоценочный взгляд демонстрирует партнеру нашу достоверность: «Мне нечего скрывать, я такой, как есть, и тебе не стоит меня опасаться.» Человек же, который прячет глаза, смотрит искоса, исподлобья или адресует нам бегающий взгляд, едва ли может рассчитывать на положительный отклик с нашей стороны. Вместе с тем слишком пристальный, неотступный взгляд нас тоже не порадует. Как и всюду, здесь важна мера.

Та же мера понадобится нам, когда мы решим следовать рекомендации Д. Карнеги: «Улыбайтесь! Дружите с улыбкой». Действительно, улыбка — часто признак доброго отношения. Но ведь и улыбки бывают разными. Кому, например, нужна ироническая улыбка на лице врача, снисходительная — на лице педагога, «дежурная» — на лице друга? А улыбка-ухмылка? Да и кто вообще поверит улыбке, не сходящей с лица, как бы говорящей: «У меня все всегда о'кей!».

Почувствовать ту самую меру, которая засвидетельствует партнеру ваш положительный, одобрительный по отношению к нему настрой, помогут специальные упражнения.

Упражнение 2

«Задайте себе вопрос, — рекомендует врач-психотерапевт А. Б. Добрович, — часто ли прохожие обращаются к вам с вопро­сом, как пройти или проехать куда-либо? Если это случается крайне редко, значит, у вас угрюмое, злое, надменное или замкнутое выраже­ние лица. Вы отгораживаетесь от людей, и они будут платить вам тем же.» Далее автор советует: «Утром чуть подольше задержите взгляд на своем отражении в зеркале. Покажите себе язык, это вас рассмешит, и вы улыбнетесь. Стоп! Именно такое, а не «казенное» лицо должно быть у вас в течение дня. Обещайте себе это, прежде чем выйти на люди». Такая ежедневная пятнадцатиминутная работа с собственным лицом — мимический тренинг — принесет свои плоды.

С той же целью можно рекомендовать еще одно упражнение из числа психогимнастических, используемых в тренинге.

Упражнение 3

Один из игроков — водящий — выходит за дверь. Остальные участники группы садятся по кругу и договариваются, что все они, за исключением одного участника, будут смотреть на водящего, демон­стрируя свое нейтральное к нему отношение. И лишь один (возможно, как раз тот, кто имеет такого рода проблемы) будет смотреть на него по-особенному, а именно — с симпатией. Вошедший игрок должен определить того единственного, который смотрит на него с симпатией. Игра повторяется несколько раз, при этом «симпатия» сменяется «ан­типатией», выбирается новый водящий и т. д. Групповой анализ игры позволяет выявить причины, вызывающие затруднения как в подаче, так и в считывании такого рода сигналов.

Безусловно, свою одобрительную оценку по отношению к собеседнику мы также можем выразить с помощью слов. Разговор

о «добрых словах» состоится чуть позже; здесь же мы приведем еще одно несложное упражнение для тренировки этого словесного умения.

Упражнение 4

Присматривайтесь к тому, как люди работают, и не упускайте случая выразить им свое одобрение. Например, вы видите, как про­давщица быстро и точными движениями нарезает сыр. Скажите ей что-нибудь в таком роде: «Ловко это у вас получается». Конечно, это может насторожить не избалованную добрым словом продавщицу. Не исключено, что она подумает: «И что ему от меня надо?» Пусть это вас не тревожит: вы-то знаете, что вам ничего не надо.

Вы можете «отрабатывать» этот навык не только в торговом зале продовольственного магазина, но и в салоне парикмахер­ской, кабинете врача и т. д. При этом никогда не забывайте, что одобрение должно быть естественным и искренним, так как в противоположном случае вы рискуете испортить дело.

Итак, одобрение, как будто, дело нехитрое. Однако в жизни у нас нередко возникают проблемы с одобрением других людей, по­рой даже близких. Психологи считают, что трудности кроются в отсутствии внутреннего согласия с самим собой, т. е. внутреннего одобрения, или самоодобрения. Ведь чем больше мы сомневаем­ся в том, что достойны любви и уважения, тем больше пытаемся доказать себе и другим, что и все прочие вряд ли стоят того. Чем меньше мы соглашаемся с чем-то в себе, тем меньше мы склонны одобрять это у других. И лишь человек внутренне гар­моничный, живущий в ладу с собой, может быть по-настоящему доброжелательным и великодушным.

Предлагаем тест, позволяющий определить присущий вам уровень самоодобрения.

Тест

Внимательно и последовательно читайте высказывания и в случае согласия с каким-либо из них всякий раз присваивайте себе по одному баллу.

1. Как правило, я могу оставаться верным своим принципам, даже если другие придерживаются противоположного мнения.

2. Мне нетрудно изменить свое мнение, если доводы собеседника убеждают меня в том, что оно ошибочно.

3. Я могу действовать по своему усмотрению, не испытывая вины или сожаления, в случае неодобрения со стороны других.

4. Мне не приходится тратить время на чрезмерное беспокойство о завтрашнем и вчерашнем дне.

5. Я сохраняю уверенность в своих способностях, несмотря на временные неудачи и трудности.

6. Мне кажется, что большинство людей представляют ценность как личности и полезны для других, какими бы способностями они не отличались.

7. Для меня характерна непринужденность в общении.

8. Я умею, как отстаивать свою правоту, так и соглашаться с мнением других.

9. Комплименты и похвала приятны мне и не особенно меня смущают.

10. В случае необходимости я умею оказать сопротивление.

11. Мне присущи способность понимать свои и чужие чувства и умение подавлять свои порывы.

12. Мне доставляет удовольствие самая разнообразная деятель­ность: работа, игра, общение с друзьями, отдых.

13. Нужды других заслуживают моего чуткого отношения.

14. Соблюдение принятых норм не составляет для меня трудности.

15. Я умею находить в людях хорошее, верить в их порядочность, несмотря на их недостатки.

Подсчитайте сумму набранных вами баллов. Чем ближе ваш ре­зультат к максимальному — 15 баллов, тем больше вы одобряете и уважаете себя, считая достойным человеком. Если же ваш результат невысок, то вы не уверены в себе, сомневаетесь в собственных достоин­ствах, болезненно самолюбивы, ревнивы к чужому успеху. Это мешает вам радоваться жизни и препятствует одобрению других людей.

Помните, что одобрять себя — это не значит не видеть собственных недостатков, проблем, страхов, неудач. Это значит относиться к себе реалистично, но не предвзято; это значит позволить себе право на ошибку и признать свою уникальность.

Что касается еще одной установки на партнера из числа по­ложительных — эмпатии, то, как видим, это не только свойство нашего характера или талант «душевного созвучия», но и уста­новка на доверие и открытость. Эмпатию еще определяют как сопереживание, желание и умение эмоционально откликнуться на проблемы другого человека. Это умение не просто почувство­вать, а прочувствовать состояние партнера, как свое собственное. Надо заметить, что именно эмпатия в большой степени опреде­ляет благополучие в той сфере жизни и деятельности человека, которую называют общением. Отсюда следует необходимость серьезного отношения к развитию и формированию этого феноме­на — свойства, таланта, умения, установки.

Предлагаем два упражнения из числа используемых с этой целью на групповых практических занятиях по психологии обще­ния.

Упражнение 5

Участники игры располагаются парами друг против друга так, что­бы были хорошо видны лицо и руки партнера. В ходе игры по команде ведущего игроки выкладывают по монете (на столе или у себя на ладо­ни) «орлом» или «решкой» вверх. Время, отводимое на каждый ход, не ограничено: сигнал дается лишь после готовности каждого из игроков. Один из пары работает на «согласование»: он выигрывает в том слу­чае, если обе монеты выпадают или «решками», или «орлами». Второй игрок работает на «рассогласование» и, соответственно, выигрывает при несовпадениях. Итог игры оценивается по количеству набранных участниками очков. В ходе обсуждения игры тренер предоставля­ет возможность каждой паре поделиться полученными впечатлениями, рассказать об использованных тактиках.

Упражнение 6

Участники группы рассаживаются в круг. Каждый сжимает правую руку в кулак, и по команде ведущего все «выбрасывают» пальцы. Группа должна стремиться к тому, чтобы все участники независимо друг от друга выбросили одно и то же число пальцев. Игрокам запрещено договариваться, перемигиваться и другими «незаконными» способами пытаться согласовать свои действия. Игра продолжается до тех пор, пока группа не достигнет своей цели.

Очевидно, что успех выполнения этих двух упражнений опреде­ляется умением прогнозировать действия своих партнеров. А это, в свою очередь, требует высокоразвитой наблюдательности, поскольку прогноз опирается на совокупность сигналов, исходящих от партнера, а также — рефлексивных навыков понимания без слов, способности «заражаться» эмоциональным состоянием партнера и многого другого, что и составляет сущность сложного, многокомпонентного феномена эмпатии.

Итак, мы уяснили, что для установления контакта с собе­седником необходимо наличие положительного по отношению к нему настроя. Настраивание на партнера — трудный и энерго­емкий процесс. Известный психотерапевт К. Роджерс отмечал, что у него настрой на контакт с клиентом занимает 15 минут, но они по энергозатратам равны часу тяжелой физической рабо­ты. Облегчают этот процесс специальные приемы, объединяемые понятием «настройка на партнера» и содержащие в своей основе так называемые «техники присоединения». Они позволяют макси­мально «приблизиться» к собеседнику, уподобившись ему путем подражания его внешнему поведению. Оказывается, воспроизводя детально рисунок поведения другого человека, мы невольно вос­производим его чувства и даже мысли. Самый простой способ присоединения — присоединение по позе. Вам следует сесть так, как сидит ваш партнер, почти зеркально отразив его позу. Но сделать это нужно очень осторожно, дабы у него не возникло подозрение, что его передразнивают. Для отработки этой техники существует упражнение, которое так и называется — «зеркало» и используется в групповых занятиях.

Упражнение 7

Участники группы садятся в две шеренги лицом друг к другу. Работая в парах, они поочередно в течение 30-40 секунд каждый зер­кально отражают все движения партнера: позы, жесты, мимику. Затем одна шеренга сдвигается таким образом, что каждому из участников достается новый партнер (последний в шеренге участник пересажива­ется на первый стул, а предпоследний, соответственно, занимает его место и т. д.). Упражнение повторяется столько раз, сколько в группе участников.

Другой способ присоединения — по темпу. Поскольку тем­повые характеристики реакций, движений, речи индивидуальны и определяются особенностями темперамента человека, то с этим необходимо считаться при взаимодействии с ним. Если перед вами холерик, речь которого быстра и тороплива, то ваша «затор­моженность» и длинные паузы будут его раздражать или навевать скуку. В случае же общения с «неповоротливым» флегматиком вам, напротив, не следует частить словами, чтобы не произвести впечатление балаболки. Итак, всякий раз вы должны соизмерять свой темп с темпом собеседника.

Известен еще один способ присоединения — по ритму ды­хания. Поскольку дыхание тесно связано с нашими эмоциями (от радости и страха, например, у нас перехватывает дыхание), постольку воспроизведение ритма дыхания другого человека по­могает нам проникнуть в его состояние.

Попробуйте воспользоваться этими приемами. И вы навер­няка почувствуете, что происходит с вашим собеседником; вы откроетесь для его переживаний, и благодарностью за это будет ощущение возникающего контакта.

А теперь вновь задайте себе вопрос: «Чаще ли ко мне стали обращаться со своими маленькими просьбами прохожие на улицах (или коллеги на работе)?»

Итак, в свете уже сказанного убедительно звучит утверждение П. Мицича о том, что недостаточное внимание к начальной — «контактной» — фазе общения приводит к тому, что многие беседы заканчиваются, так и не успев начаться. Так с чего же надо начинать общение, чтобы этого не случилось?

Конечно, с приветствия! В форме, приемлемой для данной ситуации (от возгласа: «Привет!» до чинного рукопожатия). Да­лее — буферные фразы: теплые слова, шутки, комплименты, снимающие возникшее при встрече напряжение. Затем следуйте совету нашего доброго друга Д. Карнеги: «Прямой путь к сердцу человека — это разговор с ним о предметах, наиболее близких его сердцу». И ведь не случайно на Востоке существует обычай: прежде чем приступить к серьезному разговору, надо справиться о здоровье детей вашего собеседника и его скота. Не следу­ет забывать, что человек занят в первую очередь собственными проблемами и прежде чем переключить его внимание на инте­ресующий вас вопрос, этим вниманием надо овладеть. Этому и способствует эмоционально и личностно значимое начало беседы. Поскольку первые фразы в разговоре особенно важны, продумай­те их формулировку. Вместо: «Я бы хотел...» скажите: «Вы хотите...», вместо: «Хотя вам это и неизвестно...» произнесите: «Как вы знаете...» и т. п.

Ищите общую тему для начала беседы. Лучше такую, где ваши точки зрения заведомо совпадают. Может, поэтому так характерны для начальной фазы общения разговоры «о погоде и природе»? И вообще — ищите общее с партнером. Вас лучше воспримут, если вы будете больше похожи на своего собеседника, чем отличаться от него. Общее может отыскаться, к примеру, в биографии (рядом родились, вместе учились и т. п.); а может, вас объединяют общие интересы или общие знакомые?

Уделите особое внимание имени вашего собеседника. Помни­те, что ничто так не ласкает наш слух, как звук собственного имени. Обращаясь к человеку по имени, вы уже делаете ему приятное. Американский президент Рузвельт считал запоминание имен простейшим и очень эффективным способом привлечения сторонников. А всегда ли мы следуем этому правилу? Ведь, порой, уже через несколько минут после взаимных представлений мы не помним, как зовут нашего нового знакомого, и норо­вим обойтись без имени, обращаясь к нему в безличной форме: «Скажите, пожалуйста...», «Не могли бы вы...» и т.п. Этим мы наносим непоправимый вред делу установления контакта. Уж если вы попали в такую ситуацию, лучше, извинившись, попро­сить человека представиться еще раз и дальше обращаться к нему только по имени.

Остановимся специально на комплименте, блестящем, на наш взгляд, тактическом приеме начала общения. Комплимент опреде­ляют как приятные, любезные слова или лестный отзыв, который не противоречит действительности и вместе с тем соответствует ситуации и ожиданиям партнера. Каким же должен быть компли-мент, чтобы он был принят тем, кому адресован, и способствовал налаживанию контакта? Прежде всего — искренним: только искренняя похвала согреет сердце; неискренность же ваших слов выдаст выражение лица, а это неизбежно насторожит собеседника. Иногда психологу задают вопрос: «А где взять искренние слова для человека, который вызывает исключительно отрицательные чувства, а жизнь заставляет с ним контактировать?» Не пожа­лейте времени, присмотритесь повнимательнее к этому человеку, наверняка не все в нем так безнадежно непривлекательно. Или припомните его в те времена, когда ваши отношения с ним еще не были испорчены, и скорее всего вы найдете для него теплое слово.

Комплимент должен быть облечен в соответствующую форму. Можно просто сказать: «Вы сегодня восхитительно выглядите!». Можно использовать форму антитезы: «Я завидую твоей способ­ности...». Применяются с этой целью и различные сравнения: «С этой прической ты похожа на Катрин Денев». Нередко можно услышать комплимент, поданный в парадоксальной форме: «Эта юбка чуть коротковата, зато она стройнит тебя». А если про­гуливаясь со своей любимой собакой, вы услышите восхищение ею, то знайте, что получили так называемый «двойной» компли­мент. Все эти формы комплимента способствуют установлению благоприятной психологической атмосферы.

Но всякий ли комплимент работает на нас, на нашу задачу? Что, например, можно ждать от комплимента, под который зака­муфлировано оскорбление: «Ну, наконец-то, я услышал от тебя что-то умное!» Или: «Вы самый порядочный человек в нашем коллективе,» — говорит начальник одному из сотрудников на производственном совещании. А вот еще: «Вы здесь у нас самая молодая и симпатичная», — обращается «джентльмен» к одной из дам на вечеринке. А подумал ли кто-нибудь из авторов таких «комплиментов» о том, как себя чувствуют присутствующие при этом «не самые порядочные» участники совещания или «не самые молодые» женщины на празднике? Да и сам человек, которому адресован такой комплимент? Такой комплимент за счет других является грубой и непростительной психологической ошибкой.

Это все касается формы комплимента. А какие по содержа­нию комплименты наиболее приятны людям? Для женщины — в первую очередь по поводу ее внешнего вида (например, умело сделанной прически или проявленного в одежде вкуса). Хороший эффект оказывают комплименты, в которых женщина оценива­ется как хозяйка дома. Говорят, что лучший способ завоевать доверие будущей свекрови — это попросить у нее рецепт какого-либо понравившегося блюда. Мужчин же радует признание их профессиональных достижений, а также мужественности и силы. Хотя откликаются они и на похвалу... со вкусом подобранному галстуку.

А вот умение безошибочно решить, кому, что, когда и как говорить, потребует от вас немало опыта и навсегда останется чуть-чуть искусством. Помочь приобретению такого опыта могут игровые процедуры в группе. Предлагаем одну из них.

Упражнение 8

Игроки садятся в круг. Ведущий с мячом в руке произносит: «Бросая мяч выбранному мной участнику группы, я говорю ему ком­плимент. Игрок, получивший мяч, продолжает игру по такому же алгоритму.» Вся процедура игры фиксируется видеокамерой. Последу­ющий просмотр видеозаписи, сопровождающийся групповым анализом игры, дает участникам много ценной информации об искусстве делать комплименты.

Легко ли говорить приятное? Почему так длинны паузы; зачем мы потираем, «тискаем» мяч, пристально его разглядываем, прежде чем послать партнеру? Отчего порой подолгу смотрим в потолок, как будто ждем помощи «оттуда»? Может, у нас мал запас хороших слов и не пополняется он по той причине, что доброе слово не стало нормой нашей жизни? Мы гордимся тем, что умеем резать правду-матку в глаза, не брезгуя самой резкой формой и забывая о том, что добро можно получить только в ответ на добро.

А как мы принимаем комплимент? Легко ли слушать при­ятные слова в свой адрес? Видеокамера фиксирует неловкость, смущение, иногда растерянность участников игры. Редко кто благодарит за комплимент и, пожалуй, не оттого что все мы так невежливы. Скорее от неожиданности, оттого что не изба­лованы мы хорошими словами. Есть этому и психологическое объяснение. Мы оказываемся в центре внимания, что уже са­мо по себе вызывает у нас некоторую напряженность, а кроме того, нам неловко из-за того, что нас хвалят. И связано это с недостаточным принятием себя; напрягаясь, мы на всякий случай мобилизуемся, охраняем себя. И лишь неоценочное отношение к себе и другим людям, принятие себя и другого позволяют нам спокойно, вежливо и с достоинством принять комплимент. А это — уже иной, более высокий уровень эмоциональной зрело­сти личности и коммуникативной культуры.

Обсуждая проблемы начальной, «контактной» фазы общения, нельзя не вспомнить о важности первого впечатления о человеке для установления контакта с ним. Мы знаем по опыту, что первое впечатление может как способствовать, так и препятствовать контакту с собеседником; более того, нередко оно определяет все наши дальнейшие отношения с этим человеком.

Внешность человека, действительно, несет много информа­ции: о социальном и материальном положении, уровне образова­ния, состоянии здоровья, а порой и о наличии вредных привычек... Манеры помогают уточнить социальный статус, меру воспитанно­сти, а иногда и профессию. Походка, жесты позволяют заглянуть еще глубже — в темперамент и характер, т. е. дорисовать психо­логический портрет.

А насколько верен этот портрет, в какой мере первое впе­чатление соответствует действительности? Разобраться в этом поможет анализ ошибок первого впечатления, предпринятый Ю. С. Крижанской и В. П. Третьяковым, авторами замечательной книги «Грамматика общения». К числу таких ошибок, в частно­сти, относится ошибка превосходства. Она проявляется в том, что мы склонны переоценивать людей, которые превосходят нас по какому-то значимому для нас параметру. Так, если я слабый и болезненный, а мечтаю стать сильным и здоровым, то, встретив пышущего здоровьем человека, я переоценю его и по всем осталь­ным параметрам — в моих глазах он будет еще и умен, и красив, и добр. Если же перед нами человек, которого мы превосходим в чем-то важном для нас самих, мы часто недооцениваем его, и тоже по всем параметрам сразу. Не менее частыми являются ошибки привлекательности: чем привлекательнее для нас человек внешне, тем более мы склонны считать.его хорошим, умным, интересным. В психологических экспериментах обнаружено, что красивые люди обычно оцениваются как более уверенные в себе, энергичные, счастливые и духовно богатые по сравнению с людь­ми некрасивыми. И еще одна весьма распространенная ошиб­ка — ошибка отношения к нам. Согласитесь, что те люди, кото­рые нас любят, как правило, кажутся нам куда лучше тех, которые нас ненавидят. И это понятно: положительное отношение к нам порождает тенденцию к приписыванию положительных свойств партнеру, и наоборот, отрицательное отношение со стороны партнера заставляет нас не замечать его положительных сторон. Не случайно говорят, что все симпатии и антипатии взаимны.

Эти три вида ошибок — превосходства, привлекательности и отношения к нам — составляют суть «эффекта ореола», который оказывает серьезное влияние на формирование первого впечатле­ния о человеке. В основе же всего лежат социальные стереоти­пы — упрощенные, схематизированные представления о людях. Помещая разных людей в одну типическую группу, они ускоряют и облегчают нам ориентировку в социуме. Наиболее известны этнические стереотипы, например, о чопорности англичан, прак­тичности немцев, эксцентричности итальянцев, хитрости евреев, открытости русских и т. д. Широко распространены и быто­вые стереотипы: «человек в очках — умный», «толстая женщи­на — добрая», «мужчина в шляпе — интеллигентный» и др. Но, выполняя свою, в целом положительную для социальной жизни роль, стереотипы могут ввести нас в заблуждение при контакте с данным, вполне конкретным человеком. Чтобы этого не слу­чилось, мы должны уметь вырваться из плена стереотипов и на фоне общего, типического суметь разглядеть то индивидуальное, что присуще лишь нашему новому знакомому. Заметим, что большинство из предлагаемых нами групповых упражнений спо­собствует приобретению такого рода умений. И вот тогда первое впечатление о человеке будет служить нам надежным компасом в общении с ним.

При установлении контакта с собеседником нельзя обойти вниманием и такой фактор, как организация пространства обще­ния. И в первую очередь речь здесь пойдет о расстоянии между партнерами, или «дистанции общения». Считают, что верно вы­бранная дистанция задает тон всему общению. Объясняется это тем, что физическое расстояние между общающимися людьми в большой степени определяет и психологическую дистанцию ме­жду ними, т. е. степень их психологической близости. Излишне длинная дистанция, как сигнал отстраненности и отчужденности, может ранить самолюбие партнера, а излишне короткая может навести его на размышления о навязчивости или, что еще хуже, об агрессивности.

Где же оптимум? Как и все задачи в сфере общения, это многопараметрическая задача. На ее решение оказывает влияние целый ряд условий. Так, если для неформальных отношений рекомендуют дистанцию полметра-метр, то формальные отноше­ния предполагают уже двух-трехкратное увеличение расстояния. Помимо этого, дистанцию определяют пол, возраст, социальный статус и личностные особенности общающихся. Установлено, что дети и старики обычно держатся ближе к собеседнику, а муж­чины общаются на большем расстоянии, чем женщины. Уравно­вешенный человек, с чувством собственного достоинства, скорее укорачивает дистанцию общения, а беспокойный и тревожный — удлиняет. При равном статусе партнеры приближаются друг' к другу, при неравном — удапяются: чем выше статус партнера, тем дальше от него мы становимся. Влияют на выбор дистан­ции и культурные традиции: жители южных регионов общаются на более коротком расстоянии, чем северяне. Вполне обычным кажется зрелище близко стоящих и активно жестикулирующих итальянцев, в своем эмоциональном порыве даже норовящих прикоснуться друг к другу. И нас удивит эта картина, если действующими лицами в ней выступят жители Скандинавии.

Кстати, о прикосновениях. Некоторые люди с целью проявле­ния своего расположения и доверия стремятся коснуться руки партнера, похлопать его по плечу, дотронуться до пуговицы на его одежде и т. п. Они используют так называемый тактильный контакт, будучи искренне убеждены, что он также приятен собе­седнику, как им самим. Но оказывается, есть немало людей, для которых такая форма общения невыносима, и потому на всякий случай ограничьтесь сначала визуальным контактом.

Влияет на психологическую дистанцию и расположение со­беседников в пространстве. Установлено, что друг против друга обычно сидят-противники, союзники же садятся рядом, под углом друг к другу. Но важно не только как сесть, но и на что сесть. Если вы сами сидите в кресле, то негоже своего гостя сажать на табурет. Если же ваш собеседник стоит, то и вам лучше встать, чтобы никто из вас не смотрел на другого «свысока». Имей­те в виду, что увеличивает психологическую дистанцию и стол, разделяющий партнеров, особенно, если он завален бумагами и заставлен телефонными аппаратами.

Таким образом, зная основные параметры, определяющие психологическую дистанцию в процессе общения, мы можем со­знательно регулировать ее величину, управлять ею в целях до­стижения контакта с собеседником. При этом, чтобы не попасть впросак, не вторгнуться в «личное пространство» партнера, луч­ше предоставьте ему право выбора дистанции. А вы уж решайте, принимать вам его условия или пытаться вносить в них коррек­тивы.

Завершая разговор о начальной фазе общения, напомним: желая установить контакт с собеседником, не забудьте о «ко­варности» некоторых свойств вашего характера, контролируйте их проявление; настройтесь положительно на партнера и поста­райтесь отразить это с помощью взгляда, улыбки и приветливых слов; отрегулируйте дистанцию общения; освободитесь от пред­взятости; подыщите общую тему и, не перепутав имени партнера, смело вступайте в контакт!

Глава 3. Как преодолеть барьеры непонимания?

Установив контакт с собеседником и не забывая о необхо­димости его поддерживать на протяжении всего взаимодействия, мы переходим к следующей фазе общения, обозначаемой обычно как «ориентация в проблеме собеседника». Эта фаза — трамплину который нужно преодолеть, прежде чем выйти на основную нашу задачу — убеждение партнера. Уже сравнение с трампли­ном говорит о том, что здесь нас поджидает немало трудностей. Мы как будто зажигаем лампочку: «Внимание, не проходите мимо!»

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: