Главная

Популярная публикация

Научная публикация

Случайная публикация

Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






ПРИКАЗ ПО ОБСЕРВАТОРИИ




Журнала Жванецкого «Магазин» за 2000 г.

Литературной Газеты» «Золотой Теленок» за 2012 г.

Сергей Сергеевич Саваренский

 

Предлагает издать

серию книжечек карманного размера:

(или одну большую)

 

 

1 ВЕСЕЛАЯ МАРШРУТКА

2 ВЕСЕЛЫЙ КОТ

3 ВЕСЕЛЫЙ БУХГАЛТЕР

 

готовится 4-я: ВЕСЕЛЫЙ ФИЗИК

 

Юмористические рассказы

 

Для

БУХГАЛТЕРШ,

Читающих в

МАРШРУТКЕ

Про

КОТОВ

 

Все предложенные произведения напечатаны в:

«Литературная Газета»,

Журнал Жванецкого «Магазин»,

Одесский юмористический журнал «Фонтан»,

Газета «Санкт-Петербургские Ведомости»,

Журнал «Бесэдэр» (электронный)

и др.

 

Сергей Сергеевич Саваренский

 

тел.факс. 8 812 550 06 64

м. т. 8 911 963 38 67

sergeisavarenskii@mail.ru

 

Отжимаюсь от пола 60 раз за две минуты

(норма «молодого бойца» Армии США)

Здоров. Готов к ДОЛГОВРЕМЕННОМУ сотрудничеству

 

 

Книжка 1

ВЕСЕЛАЯ МАРШРУТКА

СОДЕРЖАНИЕ

ПРИКАЗ ПО ОБСЕРВАТОРИИ

Вспоминая 90-е

Мысленный опыт

Теплый вечер

Аве Мария

Революционный этюд

Испытание верности

Синие окорочка

Рассказы Сергея Сергеевича

Сарай

Метро

Народовольцы

Дух

Электронно-почтовый роман

Ксерокс

Призвание

Этюды о российском бизнесе

Хмурое утро

Слоны

Детство Темы

Закон природы

Кудесники

 

Наш дом

Ап!

Овощи

Львы и куропатки

Москва –Пекин

Фа мажор

Старые тоже шутят

Е2-Е4

Сукины дети

 

Свой путь

Баю-бай

Пять секунд

Подберезовик

Жетон

Мешочники

Единство

Трамвай номер 1

Невозвращенец

Лунная соната

Дежавю

Дубки

Веселый трамвай

Луч света

Бессмертник

Магазин

Гражданский проспект

Код доступа

Снайпер

Шоссе революции

Именинница

Стриженый и бритый

Кавалеры провожают дам

Свой путь

 

 

ПРИКАЗ ПО ОБСЕРВАТОРИИ

 

В связи с финансовым кризисом, дальнейшим обнищанием науки,

а также неослабевающей тягой богатых слоев общества к новым

развлечениям, в дополнение к существующей:

«Экскурсия по территории обсерватории 10 руб.»

ввести следующие услуги:

 

Наблюдение в телескоп Луны 100 руб.

Наблюдение в телескоп Месяца (1 / 2 Луны) 50 руб.

 

Наблюдение в телескоп звезды: (за штуку)

обычной 10 руб.

двойной 20 руб.

белого карлика 10 коп.

красного гиганта 100 руб.

Наблюдение вспышки сверхновой звезды

(с последующим банкетом) 2000 руб. (с чел.)

 

фотографирование клиента у телескопа 50 руб.

фотографирование клиента на телескопе 100 руб.

там же - с любимой 200 руб.

там же - с друзьями 300 руб.

там же - с бутылкой шампанского 500 руб.

 

Прослушивание клиентом лекции доктора физ.-мат. наук

о том, как устроен Мир 800 руб.

то же – с похлопыванием доктора наук по плечу 1000 руб.

Почтительное выслушивание доктором наук мнения

клиента о том, как на самом деле устроен Мир 2000 руб.

 

Посыл внеземным цивилизациям радиосигнала 500 руб.

Посыл внеземных цивилизаций радиосигналом 600 руб.

Посыл отдельных представителей земной цивилизации

звуковым сигналом 1000 руб. (за

каждую букву)

 

Проведение в башне:

свадьбы 10000 руб.

корпоративной вечеринки 15000 руб.

то же - в сопровождении танцевального ансамбля

сотрудников Обсерватории «И все-таки мы вертимся!» 20000руб.

 

 

Коммерческий директор Обсерватории С. Саваренский

 

 

Вспоминая 90-е

 

 

МЫСЛЕННЫЙ ОПЫТ

 

 

- Представьте, что Вы потеряли 100 рублей.

- Представил.

- Ну, как?

- Никак.

- А Вы хорошо представьте.

- Хорошо представил: ничего страшного.

- Тогда 1000.

- Немножко неприятно.

 

 

- Давайте по-другому. Представьте, что Вы – учитель.

- Ой!

- Или врач.

- Ай!

- И потеряли 1000 рублей.

- А откуда у учителя 1000 рублей?

- Неважно… Ну, сослуживцы дали подержать и сами вышли.

А Вы – потеряли.

 

 

- Батюшки!

- Ага, проняло?

Батюшки! Батюшки!!!

 

 

ТЕПЛЫЙ ВЕЧЕР

 

 

На торговую базу приехала молодежь.

Аккуратные ребята. Не лохматые.

Без очков.

Приехали поговорить.

Директора базы не назовешь старым - но он и не молодой.

Много ездил. Много знает. Ему есть, что рассказать молодежи.

Вот они и прикатили.

Повыскакивали из машин - и бегом к избушке, из которой смотрит

невеселое лицо директора.

Молодость – нетерпелива.

 

 

Мерседесы брошены небрежно - как огромные блестящие галоши.

И на них глядит народ.

Он сидит на лавочке и курит - мирно обсуждая ходовые качества машин.

(Разговор неинтересный: грузчики неважно знают Мерседесы)

А в избушке шум.

Директор в чем-то не согласен с молодежью.

Дело, видимо, в менталитете.

Директор думает, что он не должен никому.

А молодежь - другого мнения…

 

 

Конечно перед молодежью – все в долгу. Все наше поколение.

Смотрите, что творится? Бездуховность!

Раньше были комсомольцы, пионеры… А теперь?

Сплошные бары – дискотеки!

Молодежь обижена. И хочет, чтоб директор ей за это заплатил.

Не то - такое у ребят предчувствие - базу ночью кто-нибудь спалит.

…Сколько?

Тоже тема для дискуссии…

Все громче голоса в избушке.

(На двери ее – красивая табличка:

«Б А З А – П О Д О Х Р А Н О Й ООО «О Х Р А Н А»»)

 

 

Собственно, она и прикатила.

 

АВЕ МАРИЙ-Й-ЙЯ!

 

 

Это было – как понюхать тухлую котлету после «Метрополя»…

Он стоял у Филармонии и играл, как умел, выходившим с концерта.

В памяти еще звучал симфонический оркестр, когда он подносил к губам

свою трубу.

Не все у него получалось, но, наверное, месяц - или даже два! –

он музыке учился.

Он был дитя свободы.

Он встал у Филармонии, когда в журналах появились голые зады.

 

 

Было что-то символическое в его гордой позе горниста. В его

базарном:

- Исп-а-аалняется Аве Марий-й-йя!!!

Иностранцы щедро сыпали в лежащий на земле футляр.

…А потом ему сломали руки: не платил менту у Филармонии…

И теперь выходящие с концерта снова слышат лишь привычный

уличный мат.

Да, с трудом - но возрождается в стране культура.

 

 

Аве Мария!

 

 

РЕВОЛЮЦИОННЫЙ ЭТЮД

 

комментарии

к записям в бортовом журнале

Теплохода «Александра Коллонтай»

(навигация 1999 г.)

 

 

«О т к а з о т л о ц м а н а в Б о с ф о р е».

Едва не сев на мель,

Корабль «А Коллонтай» проходит по н а и т и ю пролив Босфор…

Команда сэкономила по 20 долларов на брата

 

 

«О т к а з о т п о м о щ и б у к с и р а п р и з а х о д е в п о р т С т а м б у л».

Рискуя напороться на стоящие суда

искусно маневрируя «А Коллонтай» причаливает к пирсу…

18 долларов на брата

 

 

«О т к а з о т т а л ь м а н с к и х р а б о т»

Как древние рабы - без т а л е й и портовых кранов -

команда грузит на корабль ценный груз.

По 30 долларов

Пора в обратный путь

 

 

Родные берега.

Немытая и грязная («О т к а з о т с т и р к и п р и з а х о д е в

и н о с т р а н н ы е п о р т ы»)

богатая

счастливая

усталая братва

Слезает с «Коллонтай».

 

 

ИСПЫТАНИЕ ВЕРНОСТИ

 

 

Курим в коридоре. Уборщица подметает - мы ноги поднимаем.

Вдруг подходит Аман:

- Генерального убили.

Уборщица зарыдала, а я говорю:

- За что? Умного, доброго, честного …

Новенький говорит:

- «За что». За деньги. За что теперь убивают.

Я говорю

- Кому? Кому он мог помешать?

А новенький:

- Делиться не хотел.

 

 

На том и разошлись – только первый, кого я увидел на следующий день -

был Генеральный.

Он стоял в коридоре абсолютно пьяный и обнимал уборщицу:

- А ты все работаешь. – приговаривал он и сокрушенно крутил головой.

Увидел меня - отлепился от уборщицы.

И тоже обнял:

- А ты, Сергей Сергеевич, все работаешь!

Я говорю:

- Рад Вас видеть в добром здравии.

Он говорит:

- Знаю.

Тут, кстати, и Аман прошел - раскланялся…

 

 

А новенький исчез.

Аман говорит:

«В командировке. В дли-и-ительной командировке.

Жив. Здоров»

……………

Не верю!

 

 

СИНЫЕ ОКОРОЧКА

 

 

Страшен н е в ы х о д объявления в газете!

Вот, заканчивая последний рабочий день перед отпуском,

кивает коллегам на принятое им объявление юный менеджер:

- Не забудьте поставить.

И уходит – в мечтах о ждущем его лазурном море.

А через неделю в комнату вваливается разгневанный горец:

самолет готов к вылету – а пустой!

Объявление:«Продаем авиабилеты на чартерный рейс» лежит,

где лежало. Ну, забыли...

Крики, угрозы.

И умоляет не говорить никому его фамилию примчавшийся с моря

юноша.

И неделю дежурит у здания газеты ее «крыша» – располневшие

на рекламных хлебах бывшие десантники: ждут гостей.

 

 

Зато как приятен выход!

Вот разворачивает газету - с напечатанной дорогой, на целый

лист, своей рекламой - Мясной король.

И вскрикивает. Ибо вместо:

ПРОДАЕМ СВИНЫЕ ОКОРОЧКА

напечатано огромными буквами:

ПРОДАЕМ СИНЫЕ ОКОРОЧКА

(у корректоров был день рождения)

И молчит в его конторе телефон – никто не зарится на

загадочные с и н ы е окорочка.

И пускается в бега Король – а ныне Нищий.

Набравший кредитов и вложивший в продажу свиных окорочков

все состояние.

 

 

Страшен невыход рекламы в газете.

Еще страшнее выход.

 






Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2024 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных