Раз в месяц - за еду - безработный художник обновляет

картинку…

Весной животное держало в хоботе кирпич. Летом – доски.

Осенью при базе открыли магазинчик – и слон помахивал

граблями и пилой.

А также банным веником.

Зимой предлагал скидки.

Новый год встретил со Снегуркой на горбу.

23-е февраля - с автоматом.

Женский день - с цветком.

Снова наступило лето. Последнее перед кризисом…

Покупатели грузовиками скупали кирпичи.

Они вылезали из машин - степенные, тоже чем-то

торгующие…

Слон задрал хобот: повышал цены.

Художник менял картинку за картинкой.

Хозяин - джип – за джипом.

И даже у гастарбайтеров-грузчиков появился старенький Жигуль.

Осенью слон бил в барабан, махал топором.

Наконец поднял н а д г о л о в о й охапку бревен.

И надорвался…

Наступил финансовый кризис.

Покупатели исчезли. А если приезжают - грустные,

чем-то обиженные. И покупают: десять, нет, восемь, гвоздей.

Внимательно пересчитывают сдачу.

На них невесело глядит хозяин.

Выше хобот, господа!

ДЕТСТВО ТЕМЫ

В июне Тема кончил школу.

А в сентябре сестра привела его за руку в свое рекламное агентство….

- Что я должен делать? - пискнул Тема.

- Да ничего. Пусть все знают, что на деньгах у меня - свой человек.

И Тема стал коммерческим директором.

Он приезжал на работу в одиннадцать, развалившись в кресле, листал

журнальчик и кокетничал в Интернете с виртуальными девушками –

пока, поздним осенним вечером, угрожая увольнением, не склонил к

сожительству реальную.

Через год сестре понадобился свой человек в рекламной газете, где

был хозяином ее кавалер.

- А чего я должен делать? - спросил Тема.

И не разочаровался: снова ничего.

И Тема стал директором по рекламе.

За окном мутно пенились 90-е: бесшабашное слово «бартер»

витало над страной.

Ремонт автомобиля, вино для пикника…- за все Тема расплачивался

рекламной площадью газеты, на которую смотрел, как на свою.

Кроме того, мальчик стучал: сестре на кавалера, кавалеру - на

сестру.

И немножко воровал, ставя неучтенную рекламу.

Вскоре сестра с мамашей отвели Темку в институт.

- А чего я должен делать? – спросил на всякий случай младшенький.

- Ничего. Клади в зачетку деньги.

Тема мужал.

Он придумал себе подпись с завитушками.

Он снисходительно кивал в коридоре пятидесятилетним

бухгалтершам…

Но тут Темина мамаша - на зависть дочери - вышла замуж за

немца.

И вскоре немецкий папа взял Тему к себе в фирму….

- А что я должен делать? - спросил Тема, заходя к отчиму в

кабинет и заранее улыбаясь.

Вместо ответа капиталист положил перед ним служебную инструкцию.

Из пятидесяти шести пунктов…

- И все это – я!? – схватился Тема за пустую голову.

- Я! я! - закивал капиталист.

И дружелюбно засмеялся.

………………………..

А Тема – заплакал.

ЗАКОН ПРИРОДЫ

По утрам Лев Михайлович кушает диетические хлебцы с красной

икрой.

После – час бродит по окрестностям, упираясь в траву лыжными

палками. Чтоб все мышцы работали.

В дождь - крутит велотренажер. Потом раздевается, осторожно

спускается в крытый бассейн. Вылезает, вытирается.

Зажигает в гостиной камин…

Хорошо!

На кухне – жена: готовит антихолестериновый обед.

В городе - сын: валандается с фабрикой, оттяпанной Левой

у государства двадцать лет назад…

- Ввва-а-аа! - сладко зевает Лева.

Подходит к окну – полюбоваться на новую беседку для преферанса.

И вздыхает: недавно рядом построил дачу отставной полковник

милиции.

Мусор новый сосед сваливает у Левиных ворот.

По ночам выпускает на улицу свирепых собак.

Занимает и не отдает деньги.

А на днях - осатанел: попросил соседа передвинуть забор.

По-хорошему.

Отхватив кусок его территории…

Леве силовик заявил, что тот «в девяностых все равно все украл».

В чем-то Лева готов согласиться:

- Да, было всякое. - объясняет он жене, принимая у нее тарелку

картофельных оладьев. – Но тогда было другое время. Тогда была

революция.

Жена кивает.

- Как в семнадцатом. – поясняет муж, намазывая оладьи красной

икрой. - Только наоборот.

(Жена снова кивает.)

- Да, на нас беззаконие началось. – возвышает голос представитель

первой волны российской деловой элиты. – Но…

(Лев Михайлович сурово сдвигает брови)

- …на нас оно и закончится!

Полковник так не думает: он считает, что беззаконию лучше

закончиться на нем…

Он помнит арифметику (хоть и гуманитарий):

П о с л е с е м н а д ц а т и - в с е г д а и д е т т р и д ц а т ь с е м ь.

Закон природы!

Который забыл Лев Михайлович.

…………

Напрасно.

КУДЕСНИКИ

Дом Культуры. На сцене м е д и т и р у е т кудесница Дарья –

несет в зал околесицу, вертя руками.

В зале - зрители с полузакрытыми глазами.

Верят хитрой бабе.

Почему Дарья не целитель, а кудесница?

Во-первых,: так – загадочней.

Во-вторых: целителем назваться – нужно хоть раз в жизни, но кого-то исцелить.

А главное – она действительно кудесница.

Ну как еще назвать недавнюю ларечницу Анджелу Николаевну Чучкову,. которая скопила за год на огромную квартиру!

Есть у Дарьи свой администратор – он снимает помещения.

Он же просвещает Дарью - привозя ей на дом книжки:

«Основы магии», «Основы порчи» и «Основы возвращения любимых»…

Она, листая на ходу, садится на диван. Он - рядом...

- Вовка, отвали, сегодня же сеанс!

Знакомые пытают Вовку:

- Правда Дарья помогает людям?

- Конечно,. помогает. – улыбается мордатый Вовка. - недавно новый джип купил.

Таких кудесниц у него еще три:

Амалия-ведунья, Таисия-вещунья и Марфа - которая пока что тренируется.

Кем будет – неизвестно.

Может «белая колдунья»?

Как потянет…

Есть у них писатель, сочиняющий газетные истории про Дарью.

Последняя – про мальчика, бежавшего в грозу:...

«Вокруг валились сосны и дубы - а мальчика не задавило,

потому что бабушка повесила на шею внуку Дарьин амулет (за 325 рублей)

- Спасибо тете Дарье. – прошептал спасенный мальчик.

И поцеловал пластмассовую бляху.»

Хорошо устроились ребята.

Но с недавних пор Володька приезжает к Дарье опечаленный:

народ умнеет…

- Ничего. – кладя ладонь на магнетическую ногу подопечной, -

- говорит администратор. - Россия – велика.

Б у д е м п а р и т ь р е г и о н ы.

Наш дом

АП!

Сосед попросил чету собачников взять огромную собаку

на поводок…

- Она не кусается. - не шелохнулся хозяин.

- Возьмите.

- Слушай, вали отсюда.

Беседуют они у нашего дома…

- Вам места мало?– это уже супруга собачника. - Сказано: валите.

Пауза. Сосед оглядывает бабу.

- Пшла на …. – говорит он кротко. И называет а д р е с.

- Что-о-оо?!!!

- Я не Вам, а собаке.

- Я тебе дам в морду! – багровеет хозяин.

- А я - сдачи. Собака бросится… Хлопот потом не оберешься.

- Хулиган! – стонет собачница.

И ошибается: сосед - не хулиган.

Он - у к р о т и т е л ь.

Двуногих свиней.

Выгуливающих огромных собак без поводка и намордника.

О В О Щ И

На помойку у дома вынесли пианино и диван…

Так диван – как ветром сдуло.

Из-за пианино драки нет: садись – и играй.

И заиграли!

Утром проснулся от стука: сосед бил пианино кувалдой.

А сынишка с криком струны выдирал.

Рядом ругалась жена.

УТРЕННЮЮ СЕРЕНАДУ

Для кувалды,

выдираемых струн,

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: