Вспоминая начальников

РЫБАКИ

- Я не все понимаю. - гость не спеша закуривает.

- Да чего ж непонятного? - изумляется директор. – Нам из

Средней Азии присылают материю. Под видом детских матрацев.

-???

- Детские матрацы не облагаются пошлиной. Мы их порем –

и продаем ткань. Впрочем, чаще нам шлют просто тюки с тканью.

А сверху наброшен матрац.

- А если таможенник посмотрит под матрац?

- Не посмотрит: у нас договоренность. Таможенник под матрацы

не заглядывает. Мы же, - директор продолжает раскрывать секреты

бизнеса будущему главбуху. – шлем им красители. Под видом

детских красок.

- Которые тоже…

- Правильно: пошлиной не облагаются. Но главное в нашем бизнесе

даже не это: мы им платим в рублях, а они нам - в киргизских сомах.

- В чем?

- В сомах. Выгода в том, что сом - п р ы г а е т. Утром сом один,

а днем уже – совсем другой. Биржа не успевает реагировать.

И если в нужный момент сом продать….

Главбух вздыхает: да, на многом зарабатывали его предыдущие

хозяева: на падении рубля, на росте нефти, на бегстве капитала…

Но на п р ы ж к а х сома…

- Так Вы согласны идти к нам главбухом? – директор с надеждой

смотрит на гостя.

- А Вы уверены, что таможенник не заглянет под матрац?

- Не заглянет: таможенник – честнейший человек.

- А зарплату Вы мне будете платить тоже в сомах?

- Ну, что Вы, голубчик! В рублях.

- А кстати, где Ваш предыдущий главбух?

- В больнице.

- Давление? Работа-то у бухгалтеров нервная.

- Сошел с ума. - честно признается директор. – Все время п р ы г а е т.

- Спасибо за откровенный ответ. - главбух пускает струйку

дыма. - Значит, зарабатываете на скачках?

- На скачках, голубчик, на скачках.

- Сома?

- Сома.

- Ну что ж. - главбух решительно гасит сигарету. - п о р ы б а ч и м.

ШАБАШ

С утра Папа лично вел дознание…

- Покайтесь! – взывал он к стоявших перед ним грешникам.

И мерцали языки пламени в бронзовых канделябрах.

И валялся в углу испанский сапожок…

К вечеру закончился допрос – а с ним и здешняя жизнь многих:

кто-то сгорел, кого-то утопили свои же. Кого-то просто

отлучили.

От кормушки.

И теперь уцелевщие пируют, славя Папу.

Но…

Вышла в коридор поправить прическу рыжая стерва из

отдела продаж (это она всех заложила).

За ней - Сергей Сергеевич, зам по безопасности:

(любит отставной силовик стерв)

Выскочили покурить бухгалтерши - за ними молодые менеджеры.

(неразборчивые: им бы только юбка)

Вышла папина секретарша – испанские сапоги до бедра.

За ней – сам Папа. На ходу расстегиваясь…

Дознание закончилось. Ересь выведена.

Началась охота на ведьм.

СТРЕКОЗЕЛ

Раз в год он отрывает комодик, набитый визитками

богатых людей - которые коллекционирует практически с пеленок.

Вытягивает наугад одну.

Минутку соображает.

И, набрав номер, говорит в трубку бодро, по-свойски:

- Пал Петрович! Узнаете? У меня к Вам интересное предложение!

…Первые три месяца он ходит к Пал Петровичу и, тонко улыбаясь,

плетет ему о концепциях развития бизнеса.

Вторые - трубит у него директором, внедряя эти концепции.

Третьи - хозяин ждет результатов.

А через год, поняв, что новый директор развалил и то, что

было – гонит взашей не перестающего улыбаться автора концепций –

который, впрочем, ходит уже к какому-то Сан Санычу…

(пошарив предварительно в комодике)

…Чем он только не руководил!

Магазином молодежной одежды.

(обещая покупателям п о ж и з н е н н ы е скидки)

Кампанией кандидата в депутаты.

(тот набрал четыре голоса)

Стройбазой - забор которой размалевали граффити собранные

им местные подростки.

(солидные покупатели сразу забыли дорогу на «эту помойку»)

Проводил турниры по шашкам: банкиров с гроссмейстерами.

(передавал им взятки, чтоб поддались).

И вот - Музей Стрекоз, который он, под впечатлением увиденного

во время турпоездки в Лондон, предложил организовать очередному

богатею.

Первых стрекоз в Лондоне и заказали.

Остальных наловила на даче его жена.

А он …

Позвонит во вторник в газету:

- Вчера в нашем Музее родилась с а м а я к р у п н а я в м и р е

стрекоза!

В четверг газета выходит.

В пятницу в Музей вваливаются посетители: поглазеть на уникум.

Навстречу - печальный директор, как бы с гробиком:

застекленной коробочкой с огромной стрекозой, купленной

им год назад на базаре в Турции…

- Утром померла, - вздыхает он, - ведь стрекозы живут пять

дней. Впрочем, раз пришли – пожалуйте на экскурсию.

- Катя! – кричит он жене-кассирше. – Отвлекись!

И берет в руки указочку…

А как он врет!

что в Музее можно купить стрекозу ODONATA FINANSA -

приносящую финансовое благополучие.

что в Музее живет еще и самая м а л е н ь к а я в м и р е

стрекоза - только сейчас ее не отыскать: спряталась.

что в Музей приходит засекреченный Конструктор вертолетов

и часами наблюдает за полетом насекомых…

Но главный доход дает, конечно, сдача Музея под банкеты

(«Каждый приходит со своей стрекозой!»),

и вечера Клуба знакомств

(«Каждый у х о д и т со своей стрекозой!»),

за которые разворотистый директор получает черный нал,

не очень-то делясь им с хозяином…

………………………..
И все чаще поглядывает на комодик.

ПРОНЗИТЕЛЬНАЯ ПРОЗА

Владилен Иванович прочел свои новые стихи главбуху….

- Стихи хорошие. – говорит главбух.

- Не врешь?

- Хорошие стихи. – тихо повторяет Сергей Борисович.

И опускает глаза.

Пауза.

И недобрая улыбка на устах поэта...

Сидят они в маленьком кафе при своем магазине…

- Слушай. – говорит Владлен Иваныч. - Принеси сочку.

Томатного.

Бухгалтер поднимает было руку - позвать красавицу-барменшу.

(длинноногая, все ищет побогаче жениха, а годы-то идут…)

- Зачем гонять женщину? Сходи сам.

Сергей Борисович у Владилена Ивановича – всю жизнь в главбухах.

Чем они только не занимались!

Однажды торговали сэконд-хэнлом.

Вся их родня ходила в этом сэконд-хэнде:

Поносят и повесят

Поносят и повесят…

Принес Сергей Борисыч сок.

- А посолить?

Принес Сережа соль.

- Принеси водки – без водки как-то противно.

Принес Сережка водки…

Он – не поэт.

Он пишет прозу.

Пронзительную прозу своей жизни.

ПАПА СЕРДИТСЯ

(рассказ-ужас)

На Первом молокозаводе - происшествие:

братки со Второго молокозавода сожгли ларек у Первого.

Конкуренция!

- А Папа уже знает? – все глядят на нач-по-сбыту.

Он все видел. Он развозил по точкам молоко и творожок…

- Не знает.

- Плохо. Папа будет недоволен.

Эта мысль повисает в прокуренной диспетчерской.

- А что они сказали? – поднимает желтые глаза начальник

«крыши» Первого завода.

Сухой и жилистый..

(Кто говорит, что он «прошел» когда-то Сомали,

кто - Мозамбик, а кто – Анголу…

Скорей всего, служил и там, и там…)

- А ничего. Зажгли – и стали ржать.

- Та-ак… - с желтыми глазами щурится. - Пора братков мочить.

Он смотрит на собравшуюся «крышу» Первого завода.

На с в о и х братков.

В ответ - кивки:

- Пора!

(А в принципе, ребята - не в обиде: кто не жег ларьки?

Бывало, едут они с папой - глядь, на улице ларек Второго

молокозавода: сметанка, молочко…

Но чужие.

Папа только так покрутит недовольно головой…

И через час – в с к и п е л о вражеское молочко.)

Но ржать!

Кто пойдет докладывать папе?

Кто скажет:

- Папа, у тебя, оказывается, можно жечь ларьки.

Может, попросить его любовницу? Бухгалтершу.

- Света!

Нету Светы.

«Ушла пораньше».

(не нужны любовнице проблемы коллектива)

Кликнуть Эллу Сигизмундовну?

Папину Секретаршу?

Нет Сигизмундовны - и эта убежала: «разболелась голова».

…Вдруг - скрип.

В дверях - изящный невысокий человечек.

Папа.

Он одет подчеркнуто небрежно. Но со вкусом.

(Он – художник.

Бывший.

Из-за чрезмерной алчности подавшийся в коммерцию,

порвавший с идеалами искусства.

И ненавидящий теперь за это всех…)

Он смотрит:

на тарелку с недоеденной котлетой - и воткнутым в

нее окурком.

на маленький бюст Ленина с натянутой перчаткой –

получился как бы Ку–Клукс-Клановец.

(незамысловатый юмор торгашей.).

И л а с к о в о глядит на всех.

И начинается вибрация:

Трясется нач-по-сбыту.

(восемнадцать лет в торговле, две отсидки).

Дрожит диспетчер. В прошлом – медсестра дурдома.

(Тако-о-е повидала! А дрожит…)

Дрожит начальник «крыши».

(покоритель африканцев)

Дрожит вся «крыша» Первого завода – бывшие боксеры и борцы.

Поскольку каждый понимает:

П а п а у ж е з н а е т в с е.

ПРО БАБКИНА

Бабкин по утрам выгуливает пса. Пес весит 90 кг, а Бабкин – 100.

Собака лает, Бабкин – курит. Пес думает, кого бы покусать,

А Бабкин - кого из конкурентов разорить.

Такие разные…

Но оба – без намордника.

Кто-то из рабочих медленно работает.

- Эй! – негромко окликает Бабкин. И бездельник начинает суетиться.

Кто-то из поставщиков подвел…

- Та-ак – с угрозой произносит Бабкин. И обещанный товар привозят

через час.

Бабкин строгий: много слов не говорит,..

Да он их немного и знает.

Грустно Бабкину:

Россия распадается.

Поля не засеваются.

Народ спивается.

Надежда – только на детей.

(А за окном играют дети, с т р а ш н о м а т е р я с ь)

- Нет – возражает Бабкин сам себе. – скорей на внуков.

Сыну Бабкина отпраздновали год. Были гости:

Дамы – в длинных платьях, мужчины – в черных фраках.

Именинник тоже был во фраке

Он сидел на золоченом стульчике, играя золоченой погремушкой.

А после фейерверка обос…ся…

…И фрак сменили на сюртук.

Порою Бабкин плюхается в джип и мчится за город

Глаза горят…

У Бабкина мечта: приватизировать железную дорогу

И, стоя у шлагбаума. он смотрит вслед летящим поездам.

А те уносятся за горизонт.

И посылают Бабкина короткими гудками.

Чтоб не платить налоги, Бабкин все доходы пишет на прабабку –

и раз в году в селе Корябки появляется налоговый инспектор.

- С тебя 15 миллионов. – говорит он строго бабке. – срок оплаты

к четвергу.!

Старуха молча поднимает кочергу…

Час бегает инспектор от прабабки

По тихим улочкам села Корябки.

Бабкин долго не сдавался:

Ни когда враги наслали на него налоговых инспекторов.

Ни когда враги наслали на него бандитов.

Ни когда враги сожгли его ларьки и лучший магазин.

Бабкин стиснул зубы и, казалось, выдержит…

Но тут набросились друзья.

На днях удрал на Запад Бабкин.

Набрал кредитов, перевел все тихо за рубеж. Попрощался мысленно

с березками.

И улетел.

Мнения о Бабкине разделились.

Те, кого он обманул – его считают вором.

Те, кого он не успел надуть, смеются. Говорят: «Мошенник».

Женщины восхищены: «Крутой.»

А уборщица. которой он не заплатил за целый месяц, сказала:

- Сукин сын!

И с этим сразу согласились все.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: