Главная

Популярная публикация

Научная публикация

Случайная публикация

Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






Вспоминая начальниц




 

БЕДНАЯ

 

 

- Таня, заплати курьерам. Как обычно: по тысяче

рублей. – командует хозяйка фирмы помощнице.

Платит она подчиненным раз в неделю.

Что хочешь привезут они - прямо в руки заказчику:

Пиццу - так пиццу.

Цветы – так цветы…

- Ох! – горестно вздыхает хозяйка, повесив трубку.

- Что случилось, Зоя?

- Жалко людей: весь день на ногах - а так мало зарабатывают!

Ну что можно купить в неделю на тысячу рублей?

- А кто им столько назначил?

- Я.

- Так платите больше!

- Но тогда м н е м е н ь ш е достанется! - вздыхает женщина.

И снова погружается в горестные размышления о людях, об их

горькой доли…

Бедная!

 

 

То-то и оно, что далеко не бедная!

 

 

БЕЛОЕ И ЧЕРНОЕ

 

 

Бухгалтер с тревогой смотрит на хозяйку:

- Что-то не так?

- Все так.

- Вы мной недовольны?

- Да нет. – пожимает та плечами. Но смотрит - странно.

Беседуют они в ее в кабинете…

- Что случилось? – кусает губы подчиненный.

Вроде, все, как обычно: вошел, поздоровался.

Начальница – в черном свитере. Сделал комплимент:

- Вам идет черное.

Сел.

Приготовился слушать указания…

 

 

- Может, Вы хотите срезать мне зарплату?

- Нет.

- Может, я уже уволен?

- Нет.

- Так в чем дело?!

- Вы это серьезно? – начальница глядит на белого

от страха подчиненного.

- Что?! Что?!! Что-о-о?!!!

- Мне и вправду: и д е т ч е р н о е?

 

 

ПРОСТИ!

 

 

Хозяйка подперла голову:

- На кого п и с а т ь?

Магазин у нее - один, а на бумаге - два.

(Минимизируя налоги, Аня пишет прибыль то на «ТРУД»,

то на «ПРОГРЕСС»)

Перед ней – два телефона: черный и белый (белый вроде

прослушивается налоговой…)

Начальница снимает трубку черного – хрип, треск.

Подумав, снимает трубку белого, набирает номер бухгалтерии.

Но говорит ш и ф р о в а н н о:

- Саша, на кого писать: на «ТР» или на «ПР»?

В ответ – молчание.

 

 

Но не над главным русским вопросом: «На кого писать?»

(«Кто виноват?», «Что делать?» - остались в прошлом веке)

задумался главбух.

Пред его внезапно повлажневшими глазами – прекрасное, манящее

лицо хозяйки. Еще недавно близкое…

И руки - гибкие, умелые.

Но… Это “нет” вчера!

И в долю не берет.

Нет, пора от Ани свинчивать!

…- Пишите, на кого хотите. - лицо главбуха исказила злобная

гримаса. И, смахнув слезу – последнюю, прощальную:

- П и ш и т е ч т о х о т и т е!

 

 

МАША И НАТАША

 

 

- До чего же хорошо холеные бабы смотрятся в клетке. –

Сергей Сергеевич открыл журнал. - Сами сравните.

Вот они с подружкой до посадки - сфотографировались за столом.

Маша и Наташа.

Лица – раскрасневшиеся, сытые.

Платья, наверное, дорогие – а в блестках, словно у цыганок

куплены.

О прическах не говорю: у обеих локоны, подчеркивающие

откормленность лиц. Сидят - на каком-то пестром диване…

Бутылки, закуски…

Словно бабы эти – не повелительницы Департаментов, десятками

миллионов воровавшие, а две простушки - институтские подружки:

бухгалтерша и экономист.

Встретились в гостях, водочки хлопнули, пожаловались друг другу,

что замуж - никак.

И шушукаются.

 

 

- Но вот их посадили в клетку. - Сергей Сергеевич перевернул

страницу. - Вы посмотрите на Машку.

Прелесть!

Вместо купленного у цыганки платья – однотонный свитер,

облегающий похудевшую на тюремной пище фигурку.

Волосы гладко зачесаны.

Губы сжаты.

Бровки скорбно сдвинуты. (Маше светит восемь лет)

А главное, в глазах - тихая, неброская духовность.

Наша, российская…

И не я один это понимаю – ибо, помурыжив Маню месяц в

камере (чтоб не торговалась) судья отпускает ее.

Под подписку о невыезде.

Из ее десятикомнатной квартирки…

- Иди, Маша, домой. - говорит судья ласковым баритоном,

пряча под мантию принесенный Машиным адвокатом пакет

с наличкой.

 

 

И кивает конвою:

- Заводите Натащу.

 

 

ЗАНАВЕС!

 

 

- Вы читать умеете?

- Умею

- Прочтите, что написано.

- Прочел.

- А Вы вслух прочтите.

Она – инспектор налоговой.

Он – главбух частного предприятия….

- “ОТЧЕТЫ КЛАСТЬ В ЛОТОК” – читает

вслух седой главбух.

- А Вы положили в я щ и к.

- А в чем отличие?

Пауза.

И вздох наложницы:

- Лоток – это лоток. А ящик – это ящик.

 

 

Положил главбух отчет в лоток.

- Надо класть не вдоль, а поперек.

Положил поперек.

- Отчет неправильно составлен. Теперь другая

форма.

- Но про это не написано!

- А я не писатель.

Она и впрямь не писатель.

Она – режиссер-постановщик.

Маленьких

бессмысленных

спектаклей

из современной жизни.

 

ЖАННА да МАРК

 

 

На ООО»ЖАННА» - совещание.

Тема – дача взятки в Комитете по торговле.

Речь не о том – давать или не давать.

Конечно, давать!

Но…

Инспектор почему-то н е б е р е т.

 

 

- Зажрался – объясняет зам по сбыту.

Он зашел сегодня в Комитет:

- Марк Теодорович, мне можно сесть?

А тот:

- Вам можно выйти вон.

Вот так. А дать - необходимо: у Теодорыча в руках - вся

торговля района.

 

 

Совещание проходит вяло…

Кто-то вспоминает, как, кому и где д а в а л.

Кто-то – спит, открыв золотозубый рот.

Кто-то - наклонился над кроссвордом, вписывая буквы – угловатые,

корявые.

Как прожитая жизнь.

 

 

А у окна, за шкафом, как бы в кабинете – директор Жанна.

Ей в девятнадцать уходить.

Ее внизу ждет великан-охранник - он сегодня тоже вечером

свободен…

Она молчит.

И барабанит по столу увитыми перстнями пальцами.

 

 

Вдруг кто-то говорит:

- А эта… как его… который час?

- Семь двадцать. - отчеканивает Жанна из-за шкафа.

- Не-е-е... Семь пятнадцать.

- Хорошо, пусть будет семь пятнадцать. – снова

отчеканивает Жанна.

И мужчины начинают суетливо собираться.

 

 

Потому что толковать - нет смысла.

Ведь д а в а т ь инспектору придется ей.

 

Территория

 


ДРУЗЬЯ и ГОДЫ

 

 

Толстенький мальчик выходит гулять без фантиков.

Но с полным карманом конфет.

Скушает конфету, свернет фантик.

И проиграет худенькому мальчику.

Он не напрягается: дома - всего много.

Папа – начальник, со связями…

Да и обертки от «Трюфелей» – красивые, но мягкие.

Играть ими неудобно.

 

 

А у худенького - твердый фантик от дешевой карамельки.

Поставленный удар.

И жажда победы:

Целясь, он аж ложится на тротуар!

Упрямый, целеустремленный, порою ползающий на животе…

Он к сорока годам - кое-чего достиг.

Он - Главный бухгалтер!

В фирме у толстенького….

 

 

Связи все-таки важнее.

 

 

ОСЕНЬ

 

- Этого я тебе не прощу! – он оглянулся на рынок.

Там, в павильоне с надписью «Овощи и фрукты» остался его

смуглый обидчик.

А на улице…

Светило солнце, дул теплый ветерок – так подходивший к

мускульной радости рук, каждая из которых была приятно

отягощена сумкой с пятью килограммами овощей, к его не

прокуренным легким и кстарательно хранимой худобе, за

которую его и в пятьдесят восемь награждали порой

«молодых человеком» близорукие граждане.

 

 

- Не прощу! – он сузил голубые глаза: в мозгу стучало

сказанное ему немолодым продавцом-южанином (когда он

придирчиво разглядывал купленные у того огурчики.)

Страшные это были слова – как пощечина,

как удар ниже пояса…

- Не бойся! С т а р и к с т а р и к а не обманет. – вспомнил

он с содроганием слова инородца.

Его добродушную улыбку.

И, скрипнув металлокерамическими зубами – такими похожими

на настоящие! – зашагал прочь.

 

 

КРАТКИЙ КУРС

сценка

 

Действующие лица:

ГЛАВБУХ

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК

ПРОДАВЩИЦА

 

 

ГЛАВБУХ:(заходя в книжный магазин) Что новенького?

ПРОДАВЩИЦА: «Как стать бизнесменом. Краткий курс».

Купите: книжка - то-оненькая…

ГЛАВБУХ: Ага. Посмотрим, как стать бизнесменом. За два часа.

Утром вышел на работу – ты не бизнесмен. В метро почитал - домой

вернулся бизнесменом. Замечательная книга.

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, услышав это, вынимает деньги и

идет в кассу.

 

ГЛАВБУХ: Только с этим «Кратким Курсом» можно кратко

залететь: ну что здесь можно объяснить, на ста страницах? Так,

общие слова. Я - главный бухгалтер. Знаю.

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК остановился. Слушает.

 

ГЛАВБУХ: Хотя, конечно, как взглянуть: кому нужны все эти

тонкости? Для энергичного и умного мужчины…

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК метнулся к кассе.

 

ГЛАВБУХ: Но наступит этот умный-энергичный на чью-нибудь

мозоль. Такому же, но посильней и побогаче - приедут трое, в масках.

С автоматами…

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК остановился, не доходя до кассы.

 

ГЛАВБУХ: Правда, на этот случай есть охрана…

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – к кассе.

 

ГЛАВБУХ: Которая тебя же и пришьет, коль мало ей заплатишь…

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК от кассы отбежал.

 

ГЛАВБУХ: Бывают, правда, честные, хорошие, с в о и ребята…

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – к кассе…

 

ГЛАВБУХ: …но, как говорят, французы, «предают свои».

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – от кассы.

 

ПРОДАВЩИЦА: А есть милиция.

ГЛАВБУХ: Как Вы сказали? Милиция? Не слышал. А…что-то

вспоминаю. Тут меня недавно били пять корейцев: хотели за гроши

у нас завод купить, а я не подписал. Так недалеко стояли трое:

при погонах и с дубинками. Курили. Не эта милиция? Директор,

правда, мне назавтра оклад в два раза увеличил: по тыще за синяк.

Извольте поглядеть!

ПРОДАВЩИЦА: (смотрит) Пустяки!

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК на синяки взглянул - и к кассе.

 

ГЛАВБУХ: Но - инфляция. Пока я эти деньги нес домой – в два

раза обесценились.

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - от кассы.

 

ГЛАВБУХ: Есть, правда, твердая валюта: евро, доллары. И если

эти деньги обменять на доллары …

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - к кассе.

 

ГЛАВБУХ: …Особенно фальшивые, которых пруд пруди…

 

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК остановился - еле дышит.

 

ГЛАВБУХ: (МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ) Куда Вас несет? Чего

Вы мечетесь? Вот Вы пошли бы ставить пломбу не к врачу,

а к прочитавшему б р о ш ю р у о с в е р л е н и и з у б о в?

Представьте эту боль, и хруст эмали, и пробуравленный –

нечаянно – язык, и хлещущую кровь! А экономика, молодой

человек, не проще… (ПРОДАВЩИЦЕ) А Вам не годится

такие книжки продавать.

ПРОДАВЩИЦА: А мне плевать.

ГЛАВБУХ: Ну, разве что плевать. (выходит из магазина)

 

Занавес.

 

 

ЭПИКУРЕЙЦЫ

 

 

Семилетний староста строго смотрит на одноклассника:

- Сергей, тебя выбрали санитаром?

- Выбрали.

- Почему ты не надел повязку?

- Она в кармане.

- В карма-ане?!

Брови старосты картинно взлетают.

(Беседуют они на перемене…)

 

 

Повязка с красным крестом - мечта любого первоклассника.

Почему Сережа повязку не надел? Растягивает удовольствие!

……………………..

- Дай повязку, Сергей.

- Зачем?

- Ты больше не санитар. - староста подставляет ладошку.

Медленно сжимает кулачок - с положенной туда Сергеевой мечтой.

Ме-едленно кладет ее в карман….

 

 

Он тоже - растягивает удовольствие.

 

 

О, СПОРТ!

 

Во втором классе, разбежавшись перед прыжком через козла,

я оробел.
Споткнулся…

И врезался лбом в обитый кожей гимнастический снаряд.

- Разбежался – прыгай. – поднял палец учитель

физкультуры. – Или не начинай.

 

Дворовый футбол сделал меня индивидуалистом:

выяснение «кто виноват?» после не забитого мяча – с

размахиванием руками и базарными криками - вынудило меня

перейти во вратари.

Не поймал мяч – виноват.

Поймал – молодец.

 

В спортлагере мы - десятилетние пловцы - часто драпали

от гимнастов: низеньких, широкоплечих, легко одолевавших

нас в рукопашной…

- Слабаки! - кричали мы отставшим коренастым

преследователям.

Был в этом некий парадокс.

 

Бокс сделал меня философом…

- Имеет ли смысл, - думал я, возвращаясь после каждой

тренировки с гудящей головой, - Получать еженедельно

сотни ударов, ради того, чтобы когда-нибудь не получить от

хулиганов десять?

 

Охотно - по своей инициативе - поднимая гирю, я без

удовольствия учил приемы дзюдо…

- Как-то всё не по–русски! – переживал я, грохаясь

на пол после очередной подсечки вертлявого противника.

Так и не успевшего отведать моей силушки.

 

- Очень не наклоняйся! – советовал стоявший в каноэ

позади меня опытный напарник.

Я – новичок – не слушался.

И, вывалившись из перевернувшейся лодки, узнавал много

о себе от плававшего рядом - в октябрьской воде - наставника.

 

И, наконец, в тире (уже во взрослой жизни) я узнал силу

допинга:

До стакана водки я выбивал шесть мишеней из десяти.

А после стакана - четырнадцать.

Тоже из десяти…

 

 

О спорт!

Ты - целый мир!

 

 

ГУРМАН

 

Летний вечер, пятница.

Народ затоваривается, собираясь на дачи…

А кассирша – молоденькая, еще не уставшая от монотонных

будней.

Любопытная…

- Пельмени будет готовить? – спрашивает она покупательницу,

выкладывающую перед ней два кило мяса, четыре - муки, лук,

яйца…

- Шашлыки жарить будете. - констатирует она, пробивая кому-то

говядину и набор шампуров…

- А это Вам зачем? – интересуется она у следующего покупателя,

вертя в руках нечто, похожее на теннисную ракетку.

 

 

- Это электрическая мухоловка. – отвечает покупатель. - буду у себя

на участке мух бить.

- Зачем электрическая?

- А Вы посмотрите, какая у нее площадь. - говорит мужчина. - как у

теннисной ракетки.

- Площадь нужна - газету сложите и бейте.

- Не-ет, - возражает мужчина. – газета не то… А этой только махнешь –

и мухи сразу изжариваются.

Мухобой расплачивается.

Уходит.

Кассирша смотрит ему вслед широко раскрытыми глазами:

Гурман. - качает она головой. – гурман

 

 

БЕЗ НАМОРДНИКА

 

- Возьмите собаку на поводок.

- А что?

- Тут же старый человек.

- И что?

Собственно, на этом можно закончить.

Помолчать над словами хозяйки огромного мастино.

Рассмотреть ее внимательно.

Сунуть ей в рот ложечку. Попросить сказать: «А-аа»…

- Поймите, старый человек боится.

- А не надо. Собаки любят обнюхивать людей. Им это

нравится.

- А людям?

 

 

Беседуем мы в парке, где я гуляю со своей старой матушкой…

- Вы бы хоть намордник псу одели.

- Не могу.

- Почему?

- Уж не знаю, поймете ли Вы? - оглядывает меня с

сомнением собаководка. - В продаже нет таких больших

намордников.

(Пса спускают без намордника, потому что у него с л и ш к о м

большая пасть!)

- Но поводки в продаже есть?

- Есть. - собачница закуривает.

(Рядом с ней – сын. Слушает…)

 

 

- Значит, как увижу Вашу маму – сразу собаку на поводок?

- Да, пожалуйста.

- «Старая мама». – вкрадчиво кивает собачница.

- Да.

- Та-ак... А вон старуха ковыляет…Тоже чья-то мама.

Из-за нее - тоже на поводок?

- Естественно.

- Тебе лечиться надо! - взрывается собачница - Ты сумасшедший.

Брать на поводок из-за каждой старухи?

…Она уже кричит.

И пыхтит сигаретой.

Пыхтит и кричит, повторяя, как ругательство: «Старая мама».

 

 

И внезапно закашливается…

- «Старая больная мама». – фыркает сын.

Сукин сын…

И начинает ржать.

…………………….

А собачница захлопывает пасть.

И впервые задумывается…

 

 

ДОМ-2

 

 

- «Морской»! – кивнул Сергей Сергеевич на

огромный дом на набережной, со скульптурой матроса

на крыше. – Тридцать лет назад здесь жили офицеры, адмиралы…

Справа - крейсер «Аврора».

Слева – Петропавловская крепость и домик Петра1-ого.

Место, с которого начался Петербург.

Империя!

Теперь смотрим сюда. – Сергей Сергеевич включил

планшет. - Макет будущего квартала, километрах в двух

отсюда.

Здесь тоже будут строить дом, похожий на «Морской.»

(естественно, без «моряка» на крыше),

 

 

На заднем плане - тоже старый Петербург. Но:

«Морской» построили на пустыре, а этот будут - на развалинах

научного института.

Справа от «Морского» дома - крейсер, а у этого - плавучий

ресторан.

В «Морском» жила военная элита, победившая в войне.

А тут, боюсь, поселится элитка, победившая в торговых и

бандитских войнах.

А главное, ну что отсюда может начаться?

…Не согласны? – живо обернулся Сергей Сергеевич к

собеседнику, отрицательно покачавшему головой. - Знаете,

мне тоже:

Очень хочется надеяться!

 

ПОЧЕРК

 

 

- Для бухгалтера раньше главное было что? – сидящий в очереди

в налоговой инспекции старый главбух оглядел молодых.

- Что?

- Красивый почерк. – старик назидательно поднял

палец. - Чтоб удобней было читать отчеты налоговикам!

Советская власть… – вздохнул ветеран. - Никакой тебе

частной собственности.

Никто ничего не утаивал.

Не прятал.

Почерк – вот что было главное для бухгалтера при Советской

власти.

Впрочем, теперь тоже… - неожиданно добавил старик.

И положил на колени годовой отчет.

(подходила его очередь.)

 

 

- А говорите: «красивый почерк» - сидевшая рядом молодая

бухгалтерша изумленно посмотрела на каракули в отчете ветерана.

- Годы берут свое. – развел тот руками.

- Ничего не разобрать.

- Почерк – понятие растяжимое. – загадочно отозвался старик.

- И смотрите, - женщина кивнула на дверь, в которую заходили

сидевшие в очереди:

«СДАВАТЬ ОТЧЕТЫ В ОТПЕЧАТАННОМ

НА КОМПЬЮТЕРЕ ВИДЕ»

- Не примут у Вас отчет.

- Примут. – убежденно возразил старик.

И снова загадочно добавил:

- Для бухгалтера главное – почерк.

- За что же сейчас–то Вас держат?

- А я налоги м и н и м и з и р у ю. Мы ж их почти не платим.

 

 

- А Вы не боитесь…

- Что ты меня заложишь? - старый болтун с интересом оглядел

спросившую его молодуху. – Ну, передашь ты мои слова.

А я скажу, что п о ш у т и л.

Бросятся проверять – а у меня все концы в воду спрятаны!

Но, - старикан прищурился, - я-то тебя вычислю: кто ты,

откуда…Стукну. И органам помогу все твои хитрости найти -

мы ведь, бухгалтеры, все не без греха?

- Да я ничего против Вас…

- Ладно. Мир! – подмигнул ветеран.

- Вы, наверное, и счетами раньше пользовались?

- А как же? До сих пор дома храню.

- Зачем?

- А внучка к ним веревочку привяжет – и кота, как на санках,

катает.

 

 

- Следующий! - раздалось из-за двери.

И старик зашел в комнату

Минуту в ней была тишина.

Потом раздались женские крики, перебиваемые стариковским

говорком.

Дробным. Настойчивым.

Через двадцать минут из двери высунулась инспекторша:

- Кто-нибудь! Вызовите неотложку.

А еще через полчаса из комнаты вышел старый главбух.

С отчетом, на котором стояла печать:

«ПРИНЯТ».

Следом - врач, ведущая под руку начальницу инспекции –

которым старик галантно уступил дорогу.

Победно оглядел очередь.

И поднял наставительно крючковатый палец:

- Для бухгалтера главное - п о ч е р к.

 

 

КОНФЛИКТ

 

 

Встретились два кота.

И замерли:

один - с занесенной для шага лапкой, повисшей в воздухе.

другой – полуобернувшись.

Или им друг в друге что-то не понравилось.

Или - территория спорная.

(Нет, им не тесно во дворе: просто, раз уступив, придется

уступать еще и еще…)

 

 

Они стоят в неудобных позах.

Сверлят друг друга нехорошими взглядами.

И подвывают, угрожая противнику.

Но драку - не начинают.

Взгляды их хищны,

Зубы – остры,

Движения – быстры.

Каждый раз драться - котов не останется…

 

 

Учитесь, люди и государства!

 

 

ПОЛЕТЫ ВО СНЕ

 

 

- Приснилось мне, ребята, что я безработный. – поднял со стола

захмелевшую голову главбух Кочевников. - И так мне стало хорошо:

ничье воровство не покрываю, налоговой не боюсь.

Иду по улице - навстречу голые женщины.
(сон есть сон)

Конечно, немного летаю…

 

 

- А чем кончилось? – поинтересовался кто-то. – Устроился на работу?

- Не помню. - пожал плечами главбух. – вроде кончилось пьянкой:

сидят начальники - меня по плечу хлопают, на махинации подбивают…

- Значит, устроился. – хлопнул главбуха по плечу спросивший.

И, придвинувшись к нему поближе, заговорщически добавил:

- Тут одна комбинация наклевывается…

 

 

КУМПОЛ ИСААКИЯ

Раз в году пустеет купленная за бесценок старинная Петербургская школа.

Три дня в ее, помнящих латынь и всхлипы горна, стенах

не загалдят торговые агенты, не захохочет, что-то отмечая, бухгалтерия.

Не подрулит к подъезду дорогая тачка, не вылезет из тачки снисходительный

гаденыш.

«Фью-фью» сигнализацией – и к телефону:

- Эдик, это как бы Стас…

Замрет сомнительная жизнь «БРА-БАНКА».

Только пробежит по темной улице навеки бросивший учебу второклассник,

да спокойно - все три дня - на белом кафеле столовой будет заниматься личной

гигиеной черный кот, доставшийся со школой.

А «брабанцы» закупают на три дня пароход – и на Валаам.

Грехи замаливать.

 

 

С вечера загружаемся.

«Папа» – в люкс. Бухгалтерия – в полулюкс.

Остальные – как успеют.

Капитан заламывает руки:

- Перегруз!

Какой перегруз! Где ты видишь перегруз!

Заходим в каюты.

В каждой на столе - по три бутылки водки.

Еды нет. Еда через час.

Через час собираемся на палубе - все уже красные

Выходит «папа» – еле на ногах стоит:

- --- Господа «брабанцы» – милости прошу столу

И падает.

Заходим.

Нас – триста, а стульев – двести.

Тарелок – триста, а вилок – сто

И у «папиного» зама – глаза бегают…

Ладно., черт с ним, он же старался, Не за так же

Сядем – по три на два стула, поедим руками, выпьем за здоровье

«папы», за его жену, любовницу, за нас - чертяк…

И - танцы до упада

Спать – бессмысленно: где чья каюта – разве разберешь?

А разберешь – так не войдешь: за дверью – женский визг.

Ну, а кто уж на ногах не держится – под ватерлинию. К матросам

Даешь ребятам стольник:

- Погуляйте до утра.

 

 

Утром подплываем к Валааму

Пароход – как мертвый. Как «Вильгельм Телль».

То есть этот, как его …

«Бегущий Голландец»

Подплывает наш «Голландец» к Валааму..

В каютах – стон: до утра куролесили. А тут еще качка…

Вдруг - крик: «папа» в ледяную воду бросился. За ним – охранник.

А следом - «папины» вассалы

«Папа» в озеро – вассалы в озеро,

«папа» в баню – и вассалы в баню

«Папа» – в храм.

Вассалы тоже в храм

И сразу – на небе туча: многие до этого в свидетелях Иеговы были.

Стоят еретики, крестятся дрожащими руками.

А за стенами – молнии: «куда зашли, нечистые?»

А что было делать? У «свидетелей» такие бабки крутились…

«Папа» даже стищок сочинил:

 

«Я был в свидетелях, а ты – в мунистах…

Как разбросало коммунистов!»

 

Ночью опять куда-то плывем.

Что-то где-то плещется… какие-то огни

Никто уже ничего не понимает.

 

 

Приплываем в пять утра

Гуляем, конечно, до четырех – с тоской глядя на проступающий в тумане

кумпол Исаакия.

Была проблема у капитана – пароход «брабанцами» не перегрузить

Но это еще не проблема.

Проблема - «брабанцев» в пять утра из парохода на земную твердь ссадить

Заперся народ в каютах – и хоть ты двери вынимай, которые еще не сломаны.

…А из пароходного буфета - смех

Бухгалтерия никак не угомонится.

Им что вода, что суша, что кабак, что монастырь…

Ладно, лишь бы не было дефолта

……………………

Только бы не было дефолта…

 

 

ЕЩЕ ПРО БАБКИНА

 

 

В «Опеле» он ездит по делам.

В белом «Мерседесе» – возит дам.

В Джипе Бабкин ездит по грибы …

Так живут российские жлобы.

 

 

Киллер в сердце Бабкину стрелял.

Только киллер в сердце не попал.

В сердце не попасть ему вовек:

Бабкин – б е с с е р д е ч н ы й человек.

 

 

Чтоб на презентации размяться,

Вздумал Бабкин в мэрии подраться.

Мэр вскипел и Бабкину - под дых…

Что поделать: тоже из блатных!

 

 

Сыр, котлеты, соки, куру-гриль…

Грузит Бабкин в свой автомобиль.

Дома ждет красавица-жена.

Делать не желает ни хрена.

 

 

Бесстрашный журналист писал про Бабкина

В тонах нелестных…

За что избит в подъезде.

Группой неизвестных.

 

 

К Бабкину подходят цыганята –

Бедные, несчастные ребята.

По два, по три – а порою целый рой…

Пахнет «Пепси», шоколадом.

И мочой.

 

 

Бабкин прикатил в село Корябки

Встретить Рождество с любимой бабкой…

По деревне мчится снегоход,

Раздражая трудовой народ.

 

 

По Северному округу

стал депутатом

кандидат от независимых

Сивцов.

 

По Западному

– тоже независимый.

Живцов.

 

В Восточном -

– кандидат

(конечно, независимый)

Воронин.

Победил!!!

 

А вот кого поставить в Южном

- Б а б к и н н е р е ш и л…

 

 

В кабинете Бабкина сидит

Вымогатель: рекетир-бандит…

Из аквариума золотые рыбки

Смотрят на злодея без улыбки.

 

 

Проводя оперативный шмон,

Налетел на Бабкина ОМОН:

Выручку, товар конфисковал.

Кошка бегала – и ту забрал!

 

 

КОЛЛЕГИ

 

 

- Привет! – в офис вваливается пожилой курьер…

- Здравствуйте. – повторяет он.

Пауза.

Сидящая за столом пышная сорокалетняя женщина

брезгливо оглядывает обувь скорохода:

- Если у вас корреспонденция – сдавайте, а если пришли

посидеть, то …

И ее сытые глаза выразительно смотрят на дверь.

 

 

Она - старший менеджер. Элита.

Только наступает кризис - ее переводят в курьеры.

И теперь она мотается по городу, изредка заезжая в офис.

Где и натыкается на пожилого курьера.

Он теперь – на полставки. Но не унывает: есть пенсия,

подсобное хозяйство…

- Здравствуйте. - робко говорит разжалованная.

И жилистый старикан оглядывает вошедшую…

 

 

За неделю холеная женщина превратилась в тетку:

исчезла победительная осанка.

Вместо платья - серые немаркие штаны.

Вместо туфелек – кроссовки…

Впрочем, курьер не злопамятен.

- Здравствуйте, здравствуйте. - кивает он приветливо.

И добавляет, подмигнув:

- Привет, к о л л е г а.

 

 

ПОРТРЕТ

 

Он вписал на страницу Фейсбука последние места работы:

Фабрика «Пролетарский Закат»,

Торговая сеть «Седьмой посредник»,

Превращенный в склад полуразрушенный НИИ….

- Достаточно! – сказал он себе, хотя не перечислил

и половину мест, куда последние лет пятнадцать бросала его

судьба российского главбуха. – Осталось сделать свой

портрет.






Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2024 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных