ОБЩЕНИЕ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ 1 страница

ИМЕННО БЛАГОДАРЯ той тяжёлой работе, которую я выполнял, у меня появилась возможность получить удивительный опыт и встретиться со многими замечательными людьми, я почувствовал связь с ещё большей ясностью, когда мы стали послами ЮНИСЕФ. Менеджеры группы хотели, чтобы мы больше ездили по миру, поэтому в качестве послов мы приглашали детей из малообеспеченных семей – живших в реальности, отличавшейся от нашей – на наши шоу. Часто это были сироты, бездомные дети, живущие на улице, которые сталкиваются со многими трудностями в своей жизни в столь юном возрасте.

В то время, я думаю, наш самый маленький концерт собирал около 70.000 человек. Мы также установили мировой рекорд. Наш концерт на стадионе Марумби в Сан-Пауло посетило 200.000 человек. Но когда мы проводили время с этими детьми и вносили немного радости в их жизнь, всё очарование частных самолётов, зарезервированных для нас отелей, частных поваров, личных телохранителей, воспитателей, помощников и так далее – всё это переставало существовать. Организаторы могли сказать нам: «Подождите секунду; теперь мы собираемся провести время с такими же детьми, как вы. Просто они живут не такой жизнью, как вы». И шанс провести время с этими детьми был одним из самых ценных опытов, который мне предоставил «Менудо». Я научился видеть жизнь с другой точки зрения и понять, что действительно является важным, а что – нет, урок, который находится за пределами понимания важности подростков, живущих в мире роскоши и изобилия.

Я действительно начал понимать, как многие дети живут в других частях света. Это было нелегко, и возможно, стало жестокой реальностью, но я люблю получать новый опыт. Это было чем-то особенным, потому что я был самым молодым в группе – мне было всего двенадцать в то время - а мальчикам старше меня было четырнадцать. Существовала большая разница между двенадцатью и четырнадцатью годами, а почти все приглашённые дети были моего возраста или ещё моложе, поэтому я быстро нашёл с ними общий язык. Они были мудрее меня, и я могу сказать, что многому у них научился.

Я не чувствовал себя плохо при мысли о том, что у меня есть всё по сравнению с ними. Я чувствовал себя хорошо, потому что был в состоянии поделиться с ними! Но также я начал понимать, что хотя у меня много вещей, которых нет у них, они обладают теми вещами, которых мне не хватает – например, свобода. Всё в этой жизни относительно, и то, что является нормой для вас, может быть сокровищем для другого. Хотя у них не было имущества, у них была свобода передвижения, что хотели, то они и выбирали. И хотя я любил сцену, бесконечное восхищение фанатов, я вёл строгую жизнь. Для нас обычный день начинался со школьных уроков в восемь утра, затем мы раздавали автографы до обеда. Во второй половине дня у нас была фотосессия, репетиции и интервью средствам массовой информации. Эти дети, с одной стороны, делали всё, что хотели, так как улица дала им полную свободу. Допускаю, что свобода приходит со множеством трудностей, но в то время для того, чтобы просто зайти за угол, мне нужно было спросить разрешения, а они могли делать всё, что хотели, не говоря об этом никому. За нами следили всё время, и существовал целый ряд правил, которые мы должны были соблюдать для нашей же безопасности. Так что, хотя у меня и была такая замечательная жизнь, уникальная и радостная, я, несомненно, также обнаружил свою прелесть в их полной свободе.

Я не знаю, что было бы, если бы я понял влияние этого опыта на свою дальнейшую жизнь. Я не думаю, что в тот момент я подумал: «Этот опыт навсегда повлиял на мою жизнь». Я верю, что эти годы прошли не зря, потому что понимаю, как глубоко повлияло на меня время, проведённое с этими детьми, что тот опыт посадил во мне семя благотворительной работы, которую я делал и продолжаю делать по сей день.

ИЗУЧЕНИЕ УРОКОВ

ГОДЫ, проведённые в «Менудо», были временем изменений и уроков. Во-первых, потому что «Менудо» было временем моей юности, очень важным этапом в развитии любого ребёнка. Но это также важно из-за чувства дисциплины, которое мне привили и профессионального роста, что я испытал. Всё, что я узнал, несомненно, стало основой для всего, что было потом. Я никогда бы не добился того, что есть у меня сейчас, если бы не было всего того, что увидел и узнал в «Менудо».

Сейчас, когда я пишу эти страницы, что у меня была очень интенсивная и необычная юность, но тогда, я могу гарантировать, казалось, что всё идёт естественно. В разгар этого хаоса я не переставал быть маленьким мальчиком с потребностями, любопытством, страхами, желанием задавать вопросы, но это нормально для любого ребёнка в этом возрасте. Так или иначе, я стал человеком под светом софитов, далеко от родителей и под взглядом тысяч людей. Мы были четырнадцати, пятнадцати, шестнадцатилетними мальчишками, и у нас было 250.000 обожающих нас девчонок. Был ли я готов к этой роли? Хотя тогда я бы сказал «да», позднее я понял, что не был готов к этому.

Когда я попал в «Менудо», я совершенно ничего не знал о сексе, что было в определённой степени совершенно нормально, учитывая, что мне было всего двенадцать лет. В моём доме никогда не было секса, но мы хотели его обсудить больше, чем что-либо. Невероятно, правда? Сегодня я нахожу это очень забавным. Мой отец очень красивый мужчина – мужчина, у которого было немало романов, и сегодня рядом с ним находится красивая женщина. Я уверен, что он мог бы научить меня кое-чему в сексе. Но вместе с тем – из-за скромности или застенчивости – в моём доме никогда не касались этого вопроса.

Он, вероятно, думал, что я был тогда ещё слишком юным для этой темы, как я понимаю, но на самом деле сексуальность была тем предметом, который подходил ко мне со всех сторон, будь то телевизор, разговоры с друзьями в школе, или старших братьев и сестёр. Сегодня, дети гораздо больше подвержены этому типу удовольствия, чем поколение прошлого. Благодаря Интернету вы можете попасть в мир, который не могли себе даже представить. Вот почему так важно знать, что, когда ваш сын приходит к вам с вопросом, как я тогда пришёл к своему отцу, это почти гарантировано, что он уже знает ответ: то, что он хочет увидеть, это как вы собираетесь ответить на него. Ребёнок просто проверяет насколько крутые у него родители. Вот почему я думаю, что очень важно говорить со своими детьми открыто, чтобы человеком, дающим им ту информацию, которую они ищут были вы, а не кто-то незнакомый.

В моей семье общение всегда было очень открытым. У меня всегда были замечательные отношения с матерью, а в настоящее время мои отношения с отцом являются образцовыми. Но секс не был темой, на которую мы тогда могли поговорить. Мой отец невероятный человек. Он профессиональный психолог и по-особенному смотрит на мир, очень открыто. Все его любят. На протяжении многих лет он работал с заключёнными в Пуэрто-Рико, и Бог знает, какие истории он, наверное, слышал. Но я убеждён, что из-за этого опыта и из-за особенности своей души, он так добр к окружающим его людям. Он всегда был человеком, который посвящал себя своей семье, и мои отношения с ним сегодня являются свидетельством всего, что он дал мне и продолжает давать до сих пор. Мне тридцать восемь лет; моему отцу шестьдесят один год; и хотя мы не были вместе большую часть моей юности, мы наверстали потерянное время, и сегодня мы очень близки.

Во всяком случае, хотя я и был большой звездой тогда благодаря «Менудо», я был поздним цветком. Многие из моих друзей уже играли роль разбивателя сердец и даже были с девушками. Все они, в общем, кроме меня. Иными словами, из всех моих друзей только я был девственником, и они всё время давили на меня. Они спрашивали меня снова и снова: «Когда это произойдёт? Когда ты будешь готов?» Тот день, когда я занялся сексом с девушкой, наконец, настал. Она была милой, но на моё решение сильнее повлияло давление, которое я чувствовал со стороны моих друзей, а также просто давление в нашем обществе, которое говорит, что человек не должен говорить «нет», если у него есть возможность заняться сексом – тем более что я был частью «Менудо» и существовало негласное понятие, что наиболее успешным из нас был тот, у кого больше девчонок. Я знал, что должен выполнить эту обязанность, но я чувствовал себя неуютно и не мог насладиться этим моментом, который согласно моим ожиданиям должен был быть более романтичным, и возможно, немного более красочным.

Она была красивой девушкой и нравилась мне, но на самом деле между нами не было чувства близости или интимности, и именно поэтому я не думаю, что это был какой-то особый опыт. Я помню, у меня было такое чувство «И это всё?», и я подумал: «Это то, о чём все говорят? О, это ужасно!» Очевидно, это была не вина девушки, это было связано с обстоятельствами вокруг. Я нашёл всё происходящее неудобным и даже немного смешным. Я уверен, что ещё много людей, будь то геи или натуралы, могут сказать, что их первый раз был не таким особенным… и каким он мог быть, если мы понятия не имеем, что мы делаем? Само собой разумеется, что позднее я сталкивался с женщинами, с которыми я ощутил всё и между нами была удивительная связь. И когда я обнаружил интенсивные ощущения, которые могут быть между мужчиной и женщиной во время секса, я был способен быть с ещё большим количеством женщин и получать удовольствие в их компании.

КОНЕЦ АНЕРА

«МЕНУДО», тем временем, продолжало выпускать альбомы и гастролировать. Если при первом взгляде казалось, что всё хорошо, на самом деле у нас появились проблемы. К 1987 году продажи альбомов группы начали падать, и мы перешли к другой звукозаписывающей компании. В конце концов, эти проблемы заставили нас полностью изменить наш имидж. Наши костюмы и причёски стали сильнее напоминать стиль «рок», и наша музыка также изменилась: мы оставили позади поп-музыку, чтобы посвятить себя более тяжёлому жанру. Мы выпустили альбом Somos los Hijos del Rock на испанском, а для наших фанатов с Филиппин мы выпустили песню «В действии», которую мы пели на английском и тагальском. Вскоре, мы выпустили альбом «Сыновья рока» на английском, результатом которого стал новый хит «У тебя есть потенциал». Успех привёл нас к сорока концертам по всей территории США. Это был очень волнительный этап, поскольку мы смогли снова привлечь внимание наших фанатов к себе, но через другую музыку.

Наша работа не изменилась за эти годы. Из многих вещей, которые я узнал в «Менудо», дисциплина имела наибольшее влияние на мою карьеру и характер. Мы никогда не говорили «нет». Не имело значения, что они просили нас сделать; ответ всегда был положительный. Мы могли сказать: «Да, давайте сделаем это!» и мы могли сделать что угодно и где угодно – появиться ради рекламы, дать интервью на радио, раздавать автографы фанатам в магазине, репетировать – мы всегда использовали возможности. Много раз мы делали все эти вещи за один день. Мы могли начать день на радиостанции; бежать на фотосессию с прессой, оттуда – в магазин, а потом в больницу для благотворительных вещей, затем на репетицию и саунд-чек для вечернего шоу. Это было утомительно. Много раз мы работали по четырнадцать часов, пять-шесть дней в неделю, а на седьмой день мы садились в самолёт или в автобус и отправлялись в другой город.

Я работал столь интенсивно, когда был в «Менудо», что к последнему году я уже был сыт группой по горло. Мне всё ещё нравилось выступать, я любил музыку, нахождение на сцене; но если быть абсолютно честным, я был совершенно опустошён. Я просто не мог больше. Менеджер группы просил меня остаться ещё на один год, поскольку для некоторых ребят пришло время покинуть группу, и хотя это было что-то, что я не хотел делать, я сказал «да». Мой первоначальный контракт с группой был заключён на три года, но я уже провёл с ними четыре года. Включая этот последний год всего получилось пять лет.

Правда, я остался только потому, что я очень сильно уважал и любил как группу, так и всю команду. Очевидно, что после тех лет, что мы провели вместе в дороге, мы стали семьёй. Кроме того, мы не просто работали вместе, но и заботились друг о друге, и я не хотел оставлять их в тот момент, когда они нуждались во мне. Поэтому я остался ещё на один год, но на тех условиях, на которых я настоял, и которые они были согласны принять. Когда я попал в «Менудо», только двое из нас говорили по-английски. Поэтому если нужно было дать интервью на английском, то брали только нас, а остальным разрешалось остаться в отеле, отдохнуть и посмотреть телевизор. Это казалось мне несправедливым. Я тоже хотел отдохнуть и посмотреть телевизор! Поэтому во время моего последнего года в «Менудо», я попросил менеджера, чтобы эту работу выполнял кто-то другой. В принципе, всё что я хотел было выполнено. К счастью, они приняли все мои условия, и мы сделали это.

Это не было эгоизмом с моей стороны, и я не хотел, чтобы со мной было сложно. Я просто хотел покинуть группу. Кроме этого, я просто устал от гастролей, в то время как остальные ребята наслаждались жизнью со спортивными машинами, мотоциклами и всем остальным, я получал жалованье в размере $400 в месяц. Причина в том, что, когда я попал в группу, мои родители и их адвокаты решили в целях предотвращения каких-либо недоразумений вложить деньги в траст, с которого я мог снять ежемесячно только $400; вся остальная сумма остаётся замороженной на счёте до моего восемнадцатилетия.

Меня возмущало то, что мне давали так мало денег, когда я так много и тяжело работал. Я знаю, что у многих людей работа тяжелее, чем была у меня, и при этом они зарабатывают меньше, чем я в то время, но вы должны понять, что я был маленьким мальчиком и делал то же, что и другие члены «Менудо». Так что я чувствовал, что у меня ничего нет, и это заставляло меня сердиться.

На мой взгляд, на тот момент было много причин, чтобы захотеть изменить мою жизнь. Я устал от бешеного темпа, я устал от нехватки денег, но больше всего я чувствовал, что нуждаюсь в новом вызове. Годы, проведённые в «Менудо» изменили меня во многих отношениях: я был на грани взрослой жизни и всё, что я действительно хотел сейчас это шанс подумать – по-настоящему подумать – о том, кем я хочу быть, и что я хочу сделать со своей жизнью.

Поэтому в июле 1989 я покинул «Менудо». Мой последний концерт состоялся в Центре искусств имени Льюса А. Ферре в Сан-Хуане. Это было идеально для меня - закончить мою карьеру в группе в том месте, где состоялся мой дебют. Настало время окончательно закончить эту главу и двигаться дальше.

После шоу я вернулся домой не представляя, что я буду делать дальше со своей жизнью. Да, я должен был закончить среднюю школу, но хотя моя карьера развивалась, моё будущее оставалось неопределённым. В то время мне нужно было воссоединиться с моей семьёй и научиться жить с ними заново. Это трудная задача для любого подростка, но я думаю, что обстоятельства сделали эту адаптацию ещё более трудной. Прошло пять лет с тех пор, как я жил с ними последний раз, и опыт, который я пережил за это время не имел ничего общего с той жизнью, которой бы я прожил, если бы был это время с семьёй. Я чувствовал разобщённость, одиночество и некоторую потерянность.

Многие люди считаю, что лучше всего меня может описать песня "Livin' La Vida Loca", но на самом деле они ошибаются. Песня, которая наиболее точно может описать мою жизнь, написана для меня замечательным артистом и композитором Риккардо Архоной "Asignatura Pendiente" ("Pending Assignment"). Текст песни блестяще описывает тот день в 1984 году, когда я впервые покинул Пуэрто-Рико. «Ты махала мне рукой, прощаясь со мной/ В тот дождливый вечер в Сан-Хуане/ С поцелуями, что я взял с собой».

Не зная этого, в тот день я покинул Пуэрто-Рико, оставляя тех, кто меня любил; оставляя позади своё детство. Я смотрел вперёд и видел только голубое небо и огромный мир, открывавший много возможностей. Когда я вернулся домой, то же самое небо казалось серым и смущённым, а многие возможности, казавшиеся тогда открытыми для меня, теперь рассеялись на горизонте.

Текст песни Архона отражает проблемы и чудеса успеха. Успех – это палка о двух концах, ведь делая что-то, чем-то всё равно приходится жертвовать; выбирая одну дорогу, другая остаётся неизведанной. Это закон жизни. Я выбрал сцену, выступление перед зрителями, аплодисменты и лесть. Это приносит мне огромную радость и помогает самореализоваться. Но теперь, в этом возрасте, я знаю, что любовь моих поклонников иногда не является безоговорочной. Тепло их любви – это замечательно, но интенсивность славы иногда может обжечь.

В моей культуре есть поговорка: нет худа без добра (которая в свободном переводе означает «Всё происходит по причине»). Вместо этого выражения вы можете сказать: «Сегодня я выбираю путь, который всегда был моим». Сказать, что оставить Пуэрто-Рико в тот день было ошибкой, означает забыть все те удивительные вещи, которые произошли потом, все те необыкновенные вещи, которые бы я пропустил, если бы не уехал из дома. Я не думаю, что мой отъезд из Пуэрто-Рико или время, проведённое в «Менудо» было плохим или хорошим. Было и то, и другое. Я сделал то, что сделал, чтобы быть там, где я нахожусь сейчас.

Все мы растём со своей собственной скоростью. Хотя есть люди, которым повезло расти вместе с руководством, советами и заботой своих родителей, кому-то приходится приспосабливаться к обстоятельствам и становятся взрослыми на раннем этапе своей жизни. Хорошо это или плохо, но это относится и ко мне. В возрасте двенадцати лет на моём пути появилась возможность, которая совершенно изменила мою жизнь: «Менудо». Это была одна из самых успешных групп в истории, и стать частью этого было мечтой, ставшей реальностью, всё, чего я хотел. Но, как и все значительные вещи в жизни, опыт не приходит без какой-либо большой жертвы. Мне пришлось оставить мою семью, школу, друзей – всё, что я знал. Я пожертвовал своей юностью и своей невинностью, и хотя сегодня я знаю, что у меня никогда не будет возможности восстановить эти вещи, я могу искренне сказать, что не сожалею об этом. Это было очень трудно, но вместе с этим я стал человеком: боролся с проблемами, возникавшими на пути, и учился расти с ними.

Но когда я вернулся домой, я ещё не видел насколько мой новый опыт изменил меня, и я не понимал как много мне ещё нужно для роста. Во многих отношениях я уже был человеком – я жил, путешествовал и у меня был опыт – но тогда я не видел своего духовного пути, мне нужно было связаться с тем, кем я был на самом деле. В то время, пока я был в «Менудо», я многому научился и развивался с огромной скоростью. Я научился не только петь, танцевать и всему, что необходимо для карьеры в шоу-бизнесе. Я также начал ощущать мир сам по себе, далеко от защитного взгляда родителей. Я говорю, что пропустил некоторые важные вещи в жизни, и вся неопределённость, страх и растерянность в подростковом возрасте, не занимавшие много времени меня до этого, обрушились на меня, когда я вернулся домой. Это не занимало меня до тех пор, пока я не вернулся домой к моей семье и на остров, который я оставил, ощутив пустоту внутри себя. Как и многие другие, тогда я верил, что счастье было чем-то, что я нашёл не внутри себя, а вокруг.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

ВСТРЕЧА С СУДЬБОЙ

ЕЩЁ КОГДА Я СВОДИЛ С УМА СВОЕГО ОТЦА говоря, как сильно я хочу попасть в «Менудо», я помню ощущение, что если я сделаю это и попаду в группу, то мне больше не придётся ни о чём беспокоиться. Я бы зарабатывал деньги, жил бы с другими четырьмя парнями, которые в то время были моими кумирами, и все мои мечты бы исполнились. Я думал, что если только у меня получится попасть в группу, значит моя жизнь удалась, потому что я знал в глубине души, что хочу быть артистом. Ничто не могло остановить меня в достижении моей мечты. Я не знал только, что прямая не всегда является кратчайшим расстоянием между двумя точками, и для достижения моих целей предстояло ещё много работы.

В «Менудо» всё было более или менее постоянно и предсказуемо, и единственное, что я должен был делать, это следовать ряду правил, которые были даны мне. Но после того как я ушёл из группы, моя карьера перестала быть прямой линией, а превратилась в ряд точек, которые могли на первый взгляд показаться разрозненными. Вместо того, чтобы сосредоточиться на продолжении занятиями музыкой, я баловался всем понемногу, потому что это были возможности, которые привели меня на мой путь. Вот как я закончил работать в кино, театре, на телевидении прежде, чем я вернулся к музыке. Если бы не было тех разнообразных событий, я не был бы в состоянии открыть судьбу, ждавшую меня. Сегодня я спрашиваю себя, была ли это судьба вообще, или я сам как-то создал это через великую силу познания.

ПОИСК СЕБЯ ДОМА

КОГДА Я ВЕРНУЛСЯ В ПУЭРТО-РИКО после пяти лет пребывания в группе, я чувствовал совершенную потерянность; это было почти, как будто я не знал, кем я был на самом деле. Часть меня хотела держаться подальше от мира развлечений, но время, которое я провёл с «Менудо», шоу-бизнес стали такой глубокой частью моего существования, что это было похоже на удаление жизненноважного органа.

Многие мои беспокойства, вероятно, были связаны с тем, что мне было семнадцать лет, и как большинство мальчишек моего возраста, я чувствовал себя на перекрёстке своей жизни. Я столкнулся с рядом взрослых решений, имея сознание ребёнка. По иронии судьбы, время, проведённое в «Менудо», заставило меня расти и учиться многим вещам гораздо более быстрыми темпами, чем обычно, хотя на многих уровнях я всё ещё оставался ребёнком. Между двенадцатью и семнадцатью годами я никогда сам не принимал решения для себя (моя одежда, причёска, музыка, маршруты – всё эти решения принимал кто-то другой), вот как я работал: делал то, чего от меня ожидали, всегда стараясь угодить кому-то. Поэтому, когда я взял под контроль свою жизнь, я почувствовал себя совершенно потерянным: я понятия не имел где искать и что делать. Эмоционально я начал ощущать себя не в «теме» и был смущён. После моего первого опыта с девушкой, я также получил некоторый опыт с мужчиной, и хотя я не хочу сопоставлять это, моя сексуальность была чем-то, о чём я много знал. Внутри я чувствовал борьбу противоречащих эмоций, но страх, который я чувствовал в лице открытия – никогда не принимая – моей гомосексуальности был таким сильным, что я даже не дал себе время остановиться и серьёзно проанализировать то, что я чувствовал. В моей культуре всегда учили, что любовь и притяжение между двумя мужчинами это грех, поэтому вместо осознания своих ощущений, я похоронил их, потому что они пугали меня.

Другое дело, что по возвращении на остров, мне пришлось столкнуться с хаосом в моей семье. До «Менудо», развод моих родителей никак не повлиял на меня. Несмотря на то, что они жили раздельно, у меня было очень счастливое детство. Их развод никогда не был для меня чем-то болезненным, как всегда они постарались сохранить определённый баланс, который давал мне мир и спокойствие. Но когда я попал в «Менудо» я впервые испытал боль. Тот факт, что я отделён от семьи в столь раннем возрасте, имел огромное влияние на мою семью. Развод, который до сих пор меня не касался, вдруг начал влиять на меня. Пока я наслаждался тем, что был частью одной из самых известных групп на планете, путешествуя по всему миру с кричащими везде поклонниками, мои родители начали бороться сильнее, чем когда-либо. Их отношения, гармоничные до сих пор, стали непримиримыми; и я находился посередине этого урагана.

С одной стороны, моё возвращение домой означало, что я могу отдохнуть от давления группы, промо-туров и постоянного стресса работы. С другой стороны, для меня было трудно встретиться с теми обидой и гневом, которые появились в моё отсутствие. И я говорю не просто о гневе между моими родителями; я также имею в виду обиду на то, что они поставили меня в самый центр их битвы. Из-за их конфликта, я вынужден был уйти в сторону – это то, что ни один ребёнок не должен делать. Каждый приезд в Пуэрто-Рико превратился в кошмар. Это было смешно, но и очень болезненно. Глубоко внутри меня начала развиваться сильная обида на них обоих, потому что они заставили меня выбирать между двумя людьми, которых я любил больше всего в мире. Когда ты молод, понятию Бог тебя учат твои родители. Но когда ты стараешься понять абстрактное понятие «высшее существо», единственные, кто играет эту роль в твоей повседневной жизни являются твоими матерью и отцом. Когда твои мама и папа (или Бог, как это было) совершают ошибки, которые в конечном итоге причиняют тебе боль, ты не представляешь, как простить их. Кажется безумным то, что я вырос в религии, в которой перед Богом просят прощения за свои ошибки, а здесь этот Бог, он же мама и папа, причинили мне боль, заставив выбирать между ними.

Многие дети в мире проходят через подобные ситуации, и это разбивает мне сердце, когда я вижу, что родители не понимают, какую боль они причиняют своему ребёнку. Хотя у моих родителей были свои причины для борьбы, всё о чём я мог думать было: «Почему их решения давят на меня?» Я работал как сумасшедший и не мог наслаждаться своим свободным временем, как остальные ребята в группе.

Со временем, я пришёл к выводу, что убил себя, работая так усердно в «Менудо», потому что часть меня хотела забыть о проблемах, которые ожидают меня по возращении в Пуэрто-Рико. Пока я работал и путешествовал по миру, я чувствовал себя в безопасности и дистанцировался от реальности, происходящей в моей семье. Я не знал, как справиться с ситуацией, поэтому я просто перенёс это за несколько дней – не более – во время ожидания скорейшего возвращения к работе.

Но теперь, когда я собирался домой в обозримом будущем, не было опасения: я должен встретиться с моей реальностью, не важно какой. Долгое время я не мог понять почему они борются и почему так злятся друг на друга всё время, но сегодня я понимаю, что они сделали лучшее, что могли сделать в тех обстоятельствах, и это помогло мне простить их.

Потребовалось время, но я, наконец-то, понял, что они боролись только потому, что оба хотели для меня самого лучшего. У каждого из них была своя точка зрения, и хотя их упорство, возможно, доставило мне много боли, они делали это по самой важной причине: потому что они любили меня, и я был их сыном. А что может быть лучше этого? Есть родители, которые бросают своих детей и не защищают их. Мои родители никогда не были такими, наоборот: они всегда беспокоятся обо мне и их обожанию не будет конца. Когда я, наконец, понял это, я успокоился. В воём сердце я простил всю ту боль и ту злость, что они вызывали у меня, и сегодня, возможно, у нас самые заботливые и любящие отношения. Я ценю каждое мгновение, которое они проводят со мной и моими детьми и стараюсь видеть их как можно чаще.

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ

ЕДИНСТВЕННОЕ, что мне нравилось в моём возвращении в Пуэрто-Рико так это то, что я могу быть просто подростком, и это было огромное облегчение. Я окончил среднюю школу, и смог на своё небольшое жалованье купить машину, в которой я мог ездить с одной вечеринки на другую и оставаться в ней до рассвета.

Но так как я привык быть занятым, то между общением с семьёй, друзьями, походами на вечеринки, учёбой и так далее, я чувствовал себя совершенно потерянным. Я был утомлён и не знал что делать дальше. Хотя я думаю, что это нормально чувствовать что-то подобное в этом возрасте, я уверен, что опыт работы с «Менудо» только усилил мои сомнения. Я наслаждался годами проведёнными в группе, но когда это всё закончилось, я не знал, хочу ли я продолжать заниматься музыкальным бизнесом. Сцена, которая привлекала меня раньше, теперь вызывала смешанные чувства, и я просто понятия не имел какой путь выбрать. Мне нужно было время подумать.

Я закончил учёбу, а 24 декабря 1989 года я отметил свой восемнадцатый день рождения, и с наступлением этого дня, помимо того, что я стал взрослым, я получил финансовую независимость: я мог, наконец, получить доступ к своим банковским счетам, которые были заморожены в течение нескольких лет и делать всё, что я захочу с заработанными деньгами. И празднуя, я решил, что жизнь продолжается! Спустя тринадцать дней после моего дня рождения, 6 января 1990 года, я переехал в Нью-Йорк.

Изначально предполагалось, что я еду всего на неделю – или это, по крайней мере, было то, что я сказал. Я взял подушку, рюкзак и немного одежды, так что никто не мог заподозрить или угадать мои намерения. Но как только я приземлился в аэропорту Дж. Кеннеди в Нью-Йорке, я позвонил маме и сказал: «Мами, я останусь в Нью-Йорке».

«Что? О, нет!» - ответила она. «Как ты можешь остаться в Нью-Йорке? Почему бы вместо этого тебе не поехать в Майами?»

Я думаю, она переживала из-за того, что я буду жить в таком большом городе, и боялась, что меня могут ограбить и Бог знает, что ещё могло со мной случиться. «Перестань, мам, - ответил я ей, - ты смотришь слишком много фильмов. Не беспокойся. Я подумал и решил, что хочу пожить здесь какое-то время».

Как я уже сказал, мне нужно было время подумать, но мне также нужно было время, чтобы отдохнуть от вечеринок. Те шесть месяцев, что я провёл в Пуэрто-Рико, были временем множества безумств и большого количества приключений. Я был разрушен, но внутри я знал, что избежал главного вопроса, преследовавшего меня: Что я собираюсь делать дальше? Поэтому когда я приехал в Нью-Йорк, последней вещью, которой я бы хотел заняться, были вечеринки, наоборот, я хотел обрести мир и спокойствие. У меня была пара хороших друзей. Они были молодожёнами и только что переехали в Нью-Йорк. И они пригласили меня погостить у них какое-то время. Пока я был у них, я познакомился с городом и у меня было время обосноваться в моём новом доме.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: