Когда вы считаете, что человек или событие вызы­вают у вас негативные эмоции, вы тем самым позволя­ете этому человеку или событию главенствовать над вами.

Недавно я остановилась в одном хорошем отеле в Чи­каго, в номере на 36-м этаже. Как-то утром я поднима­лась в лифте с женщиной, которая была раздражена тем, что лифт все время останавливался. Она сделала такой выбор — злиться из-за того, что лифт останавливался, чтобы взять людей. Но лифты для того и существуют. Так почему она злилась? Почему мы отдаем свою силу лиф­там, детям, супругам или разным организациям? Что та­кого привлекательного в жертвенности? Эти вопросы просто озадачивают меня.

Как только вы думаете, что ваш гнев или человек, а не ваше восприятие вызывает какое-то событие, вы отдае­те им свою силу. Вы верите в то, что событие или человек сделал вас злым, счастливым, печальным или виноватым. Кого бы или что бы вы ни ставили главенствовать над ва­шими чувствами, вы позволяете им управлять вами. Вы теряете свою силу доброй воли всякий раз, когда думае­те, что другие могут заставить вас действовать опреде­ленным образом или что вы можете заставить других ве­сти себя так, как вы хотите.

Измените выбор, и вы перенаправите свою силу на самоконтроль. А в результате вы больше не будете ви­нить других за свои действия. Если вы скажете: «Не за­ставляй меня отбирать у тебя эту палку», то тем самым вы отдаете свою силу ребенку. Вы уже позволили ребенку властвовать над собой, говоря ему, что он заставляет вас реагировать определенным образом. Но вы можете вос­становить свою силу, признав, что ваши чувства и дей­ствия созданы вашей доброй волей. Перенаправляя свою силу, вы перенаправляете также и ответственность и, в свою очередь, создаете для своего ребенка модель и то­го, и другого. Вы могли бы затем сказать: «Если это твой выбор — тыкать Джордана палкой, я отниму ее. Или мо­жешь играть с ней в одиночку. Что ты выбираешь?» Гово­ря это, вы продолжаете контролировать ситуацию и по­сылаете сообщение своему ребенку о том, что у вас есть свой выбор, а у него — свой. Вы использовали силу доб­рой воли (единственный человек, которого вы можете заставить измениться, это вы сами) и создали модель, как разумно направлять и использовать свободную волю. Вы сообщили своему сыну понятную для него информа­цию.

В этой главе мы покажем вам, как использовать выбор в качестве дисциплинарного навыка, укрепляя чувство самоуважения и силу воли ваших детей. Помогая детям делать выбор, вы научите их, что нужно предпринимать, чтобы получить желаемые результаты. Вы будете учить их такой ценности, как обязательство.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: