ПРЕДОСТАВЛЯЙТЕ ВЫБОР СООТВЕТСТВЕННО ВОЗРАСТУ РЕБЕНКА

Все дети могут получить пользу от предоставления им двух позитивных вариантов выбора, но он должен соот­ветствовать их возрасту. Было бы глупо предлагать ма­леньким детям неограниченный выбор. Если вы, нахо­дясь в магазине, говорите ребенку, что он может выбрать только одну игрушку, то, возможно, будете торчать там до закрытия магазина. Кроме того, ребенок может выбрать игрушку стоимостью 70 долларов, в то время как вы пла­нировали потратить на это не более 5 долларов.

Родители должны обдумать, какой выбор предоста­вить детям, потому что слишком много решений — труд­ная задача для малышей. Вы должны сохранять контроль над собой и над своими детьми. Предоставляя ребенку выбор, следует учитывать его возраст, темперамент и конкретную ситуацию. Ниже приведены рекоменда­ции, которые помогут вам справиться с этой задачей.

1. Предлагайте детям в возрасте до пяти лет выбор меж­ду двумя заранее определенными занятиями или предмета­ми. Это выглядит примерно так:

¨ Одежда. «У тебя есть выбор: ты можешь надеть ли­бо голубую рубашку, либо красную».

¨ Пища. «У тебя есть выбор: выпить апельсинный сок или молоко».

¨ Занятие. «У тебя есть выбор: ты можешь играть с кубиками или рисовать».

¨ Подчинение. «У тебя есть выбор: собрать свою одежду либо игрушки. Что для тебя лучше?»

Но никогда не предлагайте маленькому ребенку вы­бор относительно распорядка дня («Ты готова лечь в по­стель?»); занятий взрослых («Мамочка и папочка могли бы сейчас оставить тебя и пойти за покупками?»); вза­имоотношений («Ты хотел бы провести Рождество с ма­мой и папой?»); или ситуаций, которые ставят ребенка или других людей в опасное положение. А в следующем примере один из родителей предлагает неподходящий выбор.

Мать Таши неоднократно просила, чтобы Таша наве­стила ее вместе с шестилетним Гюнтером, ее внуком. Раз­говаривая по телефону, бабушка Таши часто отпускала замечания, которые вызывали у дочери чувство вины, например: «Я что, живу за тысячу миль, что ты так редко навещаешь меня? Полагаю, я увижу Гюнтера хотя бы до того времени, как он окончит среднюю школу». Чтобы избавиться от чувства вины, Таша решила навестить мать в субботу. Она приехала вместе с Понтером утром, чтобы он мог больше времени провести с бабушкой. Мальчик был взволнован предстоящей встречей и мыслью, что они пойдут в парк. Спустя три часа Таша спросила Пон­тера: «Ты уже готов ехать домой? Нам нужно заехать в ма­газин за продуктами».

Задав такой вопрос, Таша как бы позволила Понтеру распорядиться графиком ее дел. А что, если Понтер не был готов ехать? Был ли у него действительно выбор? Взрослые часто используют детей как своего рода залож­ников в ситуациях, в которых боятся сказать то, чего они хотят сами. А это создает огромные проблемы. Таша предложила Понтеру выбор — остаться с бабушкой или уехать. Она поступила так, потому что боялась сама при­нять решение и пойти на риск — вызвать недовольство матери. Вы должны предоставлять детям выбор с целью стимулировать их развитие, а не как компенсацию соб­ственного недостатка зрелости.

2. Некоторые дети нуждаются в более ограниченном вы­боре, чтобы сосредоточиться на задаче. Мара, принявшая решение голой залезть в коробку для игрушек, нужда­лась в более четко обозначенном выборе, чем другие де­ти ее возраста. А так как ей необходимо было более на­правленное руководство, ее родители легко могли по­пасть в ловушку, отдавая ей слишком много приказаний, таких как: «Мара, вылезай из коробки»; «Мара, послу­шай, что я говорю»; «Мара, отложи в сторону игрушки»; «Мара, съешь завтрак». Нуждаясь в руководстве взрос­лых, Мара могла упустить такой важный навык, как при­нятие решений, который с большей легкостью осваива­ли другие малыши. Вместо того чтобы постоянно отда­вать Маре команды, ее родители могли сделать другой выбор — помочь девочке научиться управлять собой. Вы­бор дал бы ей структуру, в которой она нуждалась, в то же время позволяя ей практиковать навык принятия реше­ний. И наконец, выбор помог бы ей развить чувство са­моуважения в процессе обучения правильному поведе­нию в пределах данной структуры.

3. Детям старше пяти лет не нужда предлагать выбор из двух заранее определенных вариантов. Обычно ребенок школьного возраста может справиться с количеством ва­риантов выбора, равным количеству приказаний. Ска­жем, вы говорите сыну вынести мусор, помыть руки, по­звать брата и накрыть на стол. Если он сможет успешно выполнить все четыре задания, значит, он готов к более широкому выбору. Понаблюдайте за детьми, чтобы выяс­нить, сколько вариантов выбора можно им предоставить, чтобы они успешно справлялись со своими задачами. Ес­ли ваш ребенок не может разобраться в многочисленных приказаниях, продолжайте обучать его, предлагая огра­ниченные варианты выбора.

4. По мере того как ребенок становится старше, он может принимать участие в обсуждении правил, режима и по­вседневного графика своих занятий. Однако очень важно понять, что все эти решения в конечном счете принима­ют взрослые.

Дети во взвинченном или подавленном состоянии луч­ше реагируют на утвердительные приказания, чем на вари­анты выбора. Вспомните моменты, когда вы сами находи­лись в подавленном состоянии. Вам не хотелось прини­мать никаких решений — даже выбор между пончиком и булочкой с маком мог бы показаться слишком труд­ным. Когда дети чувствуют себя подавленными, выбор кажется им еще одной проблемой, которую они, по их разумению, не могут решить. В такие моменты четкие, утвердительные приказания несут в себе что-то успокаи­вающее. Если вы просыпаетесь, испытывая депрессию, разве вам хотелось бы услышать вопрос: «Что ты хочешь на завтрак?» лучше услышать «Вот несколько оладушек. Съешь их, и, может, ты почувствуешь себя лучше». Когда ваш малыш утратил над собой контроль, строгая дисцип­лина не поможет; сократите число вариантов выбора и возьмите все на себя, пока он не успокоится.

А вот другая история, закончившаяся успешно. Четы­рехлетний сынишка Кэрол играл в доме у друга. Когда мать пришла за ним, она с опаской выбирала момент, когда ей можно будет сказать мальчику, что пора уходить. Они уже неоднократно прошли через это испытание — сопротивление ребенка, связанное с необходимостью за­кончить игру. Поэтому Кэрол решила попробовать но­вый подход. Она заранее продумала, что скажет сыну. И вот она начала с того, что сказала утвердительным то­ном, что пора идти домой. Затем, прежде чем мальчик начал выражать недовольство, она сказала спокойно, но твердо: «У тебя есть выбор: выйти через парадную дверь или через заднюю». И ее сынишка немедленно от­реагировал: «А можно я позвоню в колокольчик, если выберу парадную дверь?» Кэрол сказала «да», и они оба ушли домой в прекрасном настроении.

ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ ДВУХ ПОЗИТИВНЫХ ВАРИАНТОВ ВЫБОРА

Для того чтобы регулярно создавать два позитивных варианта выбора, вам необходимы две вещи:

1. Вы должны мыслить в позитивных выражениях отно­сительно того, что вы хотите от вашего ребенка. Вспомни­те силу внимания: то, на чем вы сосредоточиваетесь, вы получаете в наибольшей мере.

2. Вы должны предоставить ребенку реальный выбор. Ис­пользуйте силу доброй воли, признавая, что люди сами выбирают, как себя вести. Предлагайте два позитивных варианта, чтобы любой из них был приемлемым для вас.

Следующие шаги помогут вам выработать два пози­тивных варианта:

Шаг 1. Сделайте глубокий вдох. Примите сознательное решение относительно того, что вы хотите, чтобы сделал ваш ребенок.

Шаг 2. Сиганите ребенку твердым голосом: «У тебя есть выбор!» Ваша позитивная установка облегчит ситуацию, особенно если малыш чем-то недоволен.

Шаг 3. Предложите ребенку на выбор дан. варианта, на которых вы остановились, чтобы достичь своей цели.

Скажите: «Ты можешь либо ________, либо_____________».

Шаг 4. Завершите этот процесс, испросив ребенка при­нять решение. Вы могли бы спросить: «Что ты выбира­ешь?» Если ребенок колеблется, вы можете повторить варианты, выражаясь как можно более простым языком: «Штанишки или рубашка?» Если ребенок скажет: «Еще поиграть», снова назовите оба варианта выбора, спокой­но, но решительно: «Так штанишки или рубашка?»

Шаг 5. Отметьте про себя выбор ребенка. Если ребенок выбирает штанишки, тогда прокомментируйте его реше­ние ободряющим тоном: «Ты выбрала штанишки!» Обя­зательно сделайте это замечание. Это важно, потому что оно помогает ребенку осознать свой выбор. Осознание собственного решения укрепляет лобные доли головно­го мозга малыша. Опять-таки, лобные доли имеют обык­новение брать верх над эмоциональными вспышками и важны для самоконтроля. Запомните: большинство людей делают выбор неосознанно, и в итоге их жизнью управляют эмоции. Если вы воспитываете ребенка так, чтобы он осознанно делал свой выбор, он не только бу­дет чувствовать, что его меньше контролируют взрос­лые, но и будет гораздо больше контролировать себя как с физической, гак и с психологической точки зрения.

Детям постарше вы могли бы сказать: «Мне кажется, у тебя есть два варианта выбора. Можешь сделать выбор: либо (тот), либо (этот). Какой был бы лучшим для тебя?»

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: