Сопротивление, связанное с процессом развития

Все маленькие дети проходят процесс, который пси­хологи и педагоги называют формированием личности. В ходе этого процесса беспомощный, зависимый от ма­тери младенец постепенно превращается в социально полноправного человека, имеющего свою, особую ин­дивидуальность. Ребенок начинает это путешествие в на­правлении формирования личности путем определения, что он — «тот, кто не является ни мамой, ни папой». Та­ким образом, любое утвердительное заявление взросло­го побуждает ребенка реагировать противодействием. Дети, находящиеся в таком возрасте, когда они постоян­но оказывают противодействие, часто выражают свое со­противление тем, что игнорируют выбор, предлагаемый взрослыми. Они как бы испытывают взрослых, но не с тем, чтобы заставить их злиться, а просто чтобы по­смотреть, чего они смогут этим добиться. Дети хотят вы­яснить, кто они (где кончаются они и начинаетесь вы), и открыть свою уникальность.

Чтобы помочь ребенку, который оказывает сопротивление определенному выбору по причинам, связанным с его разви­тием, сделайте следующее:

♦ Осознайте, что если вы позволяете втянуть себя в си­ловую борьбу, значит, вы сосредоточились не на люб­ви, а на страхе. И тогда вы будете действовать с не­гативной позиции, тщетно пытаясь заставить сво­его ребенка что-то сделать. Чтобы избежать этой ловушки, сделайте глубокий вдох, осознайте свои мысли и примите решение перейти от страха к любви. Сознательно выбирайте мысли, которые помогут вам контролировать себя, а не своего ре­бенка. Используйте силу восприятия, чтобы овла­деть своим расстроенным состоянием, или исполь­зуйте силу принятия, чтобы напомнить себе: «Этот момент таков, каков он есть».

♦ После того как вы начнете контролировать свое со­стояние, признайте за ребенком право выбора: либо действовать в установленных вами рамках, либо нет. Принуждение с любой стороны является пробле­мой, а не ответом. Сделайте сознательный выбор — положиться на силу доброй воли. У вас обоих есть выбор, как себя вести. Вы можете управлять свои­ми действиями, но не действиями своего ребенка.

♦ Используйте метод монотонного повторения. Он вклю­чает повторение спокойным, утвердительным то­ном вариантов, которые вы предоставили ребенку.

Родитель: «Джозеф, уже время отложить в сторону игрушки. У тебя есть выбор: начать собирать малень­кие кубики или большие. Что ты выбираешь?»

Джозеф: «Нет!» И начинает разбрасывать кубики.

Родитель: «Джозеф, время убрать все это. У тебя есть выбор: начать собирать маленькие кубики или большие. Что ты выбираешь?»

Джозеф: «Ты не заставишь меня. Я тебя ненавижу!»

Родитель: «Джозеф, время вес убрать. У тебя есть выбор: начать собирать маленькие кубики или боль­шие. Что ты выбираешь?»

Когда вы продолжаете спокойно повторять варианты выбора, как правило, происходит одна из трех ситуаций. Джозеф начинает собирать кубики. Он может делать это, недовольно ворча. Или, наоборот, конфликт обостряет­ся: Джозеф переходит от словесных оскорблений в ваш адрес к физическому нападению, то есть начинает коло­тить вас. Третий вариант: он делает попытку уйти от ре­шения, устроив истерику или выбежав из комнаты.

Если ваш ребенок выбирает дружеское взаимодей­ствие, обязательно отметьте его выбор. Подчеркните, сколько силы воли и энергии приложил ребенок, чтобы преобразовать свою негативную реакцию в позитивную и заняться процессом уборки игрушек. «Ты решил сло­жить в коробку сначала маленькие кубики!» Это собы­тие — своего рода чудо, поэтому отпразднуйте его.

Что же такого чудесного в том, что ваш ребенок пови­нуется вам? Перенесите это на себя. Вы когда-нибудь бывали настолько расстроены, что ваши негативные мысли о другом человеке или о ситуации приводили вас в ярость? Разумеется, вы чувствовали, что с вами обо­шлись несправедливо. Вы когда-нибудь принимали ре­шение доказать, что ваша точка зрения правильная? По­думайте, сколько силы отнимала попытка остановить шквал обвинений, подавить гнев и сохранить уверен­ность в своей правоте, чтобы снова расположиться к со­трудничеству с этими людьми. Ребенок, который выби­рает повиновение, просто пресекает трудный процесс, с которым взрослые борются изо всех сил. От всего серд­ца похвалите ребенка и отпразднуйте его победу любви над страхом. Вы всегда найдете нужные слова, если ва­шим намерением будет выразить искреннюю благодар­ность за его дар — выбор дружеского взаимодействия вместо противодействия. Беспричинная истерика или незаслуженная похвала могут вызвать выброс адренали­на в кровь во время конфликта.

Если бы Джозеф упорствовал в своем сопротивлении, то вам понадобилось бы применить навык сопережива­ния (о котором пойдет речь в главе 8), чтобы помочь ему преодолеть взвинченное состояние и вернуться к друже­скому взаимодействию.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: