Супруг как личность

Товарищество Ал-Анон побуждает нас осознать себя как отдельных личностей, и таким же образом воспринимать всех остальных людей.

Более глубокое осознание себя и других, которое оба парт­нера могут обрести благодаря пониманию и практическому ис­пользованию программ Ал-Анона и АА, может помочь разре­шить многие, казалось бы, неразрешимые проблемы. Об этом свидетельствует опыт многих тысяч наших членов.

Легко воспринимаются полезные советы при общении, осно­ванном на любви. Такое общение зависит от осознания и уваже­ния, испытываемого к уникальной личности другого человека. Оно также означает заботу о благополучии другого человека и желание принять в нем то, что, возможно, не соответствует на­шим стандартам и ожиданиям. Такая любовь также требует известной доли уважения к себе, осознания наших собственных хороших качеств. Заповедь: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» ясно подразумевает, что мы не можем любить других, если мы не ощущаем, что мы также достойны любви. Таким образом Ал-Анон также учит нас осознанию уникальной ценности нашей личности и нашей жизни. Мы не должны кем-либо командовать, и точно также, в свою очередь, мы должны отвергать любые попытки установить тиранию над нами. В ко­нечном счете все мы подвластны только той Высшей силе, кото­рую мы выбираем для руководства нашей жизнью.

Поэт Райнер Мариа Рильке сказал так:

«Когда мы понимаем, что даже между самыми близкими человеческими существами продолжают существовать беско­нечные пространства, может возникнуть и вырасти чудесная со­вместная жизнь, если этим людям удастся полюбить это про­странство между ними, которое позволяет каждому из них увидеть целиком другого на фоне неба. В хорошем браке каж­дый назначает другого хранителем своей индивидуальности».

Каждый из нас отвечает перед собой и за себя. Основатель­ница Товарищества Ал-Анон сказала так: «Мы не можем про никнуть в чужую голову и повернуть там колесики таким обра­зом, чтобы этот человек вел себя так, как нам кажется пра­вильным».

В применении к близким личностным взаимоотношениям в браке это дает свободу каждому партнеру быть собой и старать­ся по-своему найти свое место в жизни. Такой упор на ценность индивидуальности каждого человека отнюдь не ведет к безлич­ным взаимоотношениям, как раз наоборот, такое отношение соз­дает обоюдное уважение и доверие, которые являются необхо­димой основой хорошего брака.

ПРИРОДА ДИЛЕММЫ

Пока алкоголик продолжает пить, и ежедневные проблемы отвлекают все внимание и отнимают всю энергию супруги алко­голика, сексуальным проблемам часто не придают первостепен­ное значение. Естественно, могут быть какие-то сложности. Некоторые алкоголики, возбужденные спиртным, позволяют себе жестокие агрессивные выходки, а иногда и просто нападают и используют силу, на что супруги отвечают страхом и отвраще­нием. Другие в состоянии опьянения становятся полностью не­способны к сексуальным отношениям, лишая таким образом свою супругу важного элемента брачных отношений.

Результаты такого воздействия друг на друга и возникшие вследствие этого отношения часто слишком глубоки, чтобы они могли измениться просто потому, что алкоголик бросил пить. Годы безудержной выпивки могли привести к радикальным эмо­циональным изменениям в обоих партнерах: алкоголик может быть подавлен чувством вины за свое прошлое пьяное поведение, а супруга может помнить его насилие, пренебрежение, невер­ность и другие формы пережитого унижения. Такого рода обо­юдная реакция может сохраняться еще долго после того, как алкоголик перестанет пить. Нужна помощь для установления более здоровых взаимоотношений.

Жены и мужья алкоголиков и алкоголичек часто вполне уверены, что их семейные неурядицы объясняются исключи­тельно алкоголизмом, вне зависимости от того, пьет или не пьет алкоголик. Однако алкоголизм редко является причиной воз­никновения всех этих семейных проблем, и трезвость сама по себе обычно не излечивает их.

Многие специалисты, работающие в сфере человеческих взаимоотношений, считают, что алкоголизм и сексуальная не­полноценность кого-либо из партнеров имеют общую психологи­ческую основу. Может возникнуть ситуация, когда алкоголик, по причине, находящейся глубоко в его подсознании, с трудом приспосабливается к партнеру в сфере сексуальных отношений.

Когда женщина выходит замуж за мужчину, имеющего про­блемы, связанные с алкоголизмом, то вместе с алкогольными проблемами она сталкивается и с проблемами в сфере сексуаль­ных отношений. Многие люди слепо вступают в такие браки, романтически веря, что любовь преодолеет все, что магия бли­зости изменит преданного, но пьющего любимого человека и сделает его трезвым, обладающим чувством ответственности мужем. Такого рода риск часто обречен на неудачу. Очень скоро женщина узнает, что даже любви не под силу одолеть сильную тягу к выпивке. И хуже того, она может столкнуться с неполно­ценностью супруга в сфере сексуальных отношений или с без­различием, которые сами по себе могут стать препятствиями для ее мужа на пути к обретению трезвости.

С другой стороны, женщина, которая из-за каких-либо собы­тий своего прошлого сама страдает такой неполноценностью в сексуальной сфере, может посчитать удобным списывать свои проблемы на счет алкоголика.

Мужчина, который женится на алкоголичке, может обна­ружить, что она является отличным партнером в сексе, когда она выпьет, но в трезвом состоянии она холодна. Бывает и так, что он не отвечает на ее сексуальные домогательства, поскольку находит ее непривлекательной или даже отвратительной в пья­ном виде, а она в ответ на это может унизить или высмеять его. Такие сцены не легко забываются и могут создавать проблемы даже когда алкоголик перестал пить.

Однако существует один проверенный факт: можно добить­ся установления удовлетворительных сексуальных отношений, если оба партнера способны привнести в свои взаимоотношения терпение, верность, уважение друг к другу и честность. Все эти качества присутствуют в программе Ал-Анона.

Помня все изложенное выше, мы приступаем к решению этого широкого и запутанного вопроса, поскольку мы считаем, что принципы, в соответствии с которыми стараются жить члены Ал-Анона, могут помочь при разрешении этих и многих других проблем.

Серьезное, целеустремленное и глубокое изучение програм­мы Ал-Анона поможет стать нам более терпимыми, уверенными в себе и любящими, поскольку эта программа учит нас прини­мать недостатки других в то время, когда мы стараемся испра­вить наши собственные.

Раздвоение личности алкоголика

Трудно понять те перемены, которые алкоголь производит в человеке, но еще труднее справиться с ними. Глубоко запрятан­ное чувство вины и горя у алкоголика может проявить себя в виде эмоциональных срывов и потоков обвинений, в ответ на ко­торые супруга импульсивно испытывает боль до тех пор, пока она не научится в Ал-Аноне не принимать эти взрывы всерьез. Она думает, что он на самом деле имеет в виду то, что говорит, и это вынуждает ее защищаться от его несправедливых атак и выступать со своими обвинениями. Она не понимает, что на са­мом деле его гнев направлен против себя самого и что он дол­жен разрядить его на самом близком человеке. Он знает по опыту, что он добьется той реакции, которая ему нужна, и это поможет ему ослабить свое чувство вины.

Вот как раз после таких сцен супруга может в отчаянии при­нять решение о том, что нужно что-то делать, что она должна найти выход из невыносимой ситуации. Но если настроение алко­голика изменится к лучшему, то она может забыть свою реши­мость и будет надеяться, что дела как-нибудь поправятся.

Особенно часто так бывает, когда после дикой выходки ал­коголика у него наступает период трезвости и на какое-то время он становится таким, каким был раньше, когда не пил. Тогда возрождается надежда и жена забывает о своем решении. Она опять видит в нем того человека, за которого она выходила за­муж. Она не желает посмотреть правде в глаза и понять, что он будет повторять снова и снова все те же выходки, до тех пор, пока он будет продолжать пить, а она - продолжать прежним образом реагировать на его сумасбродства. Когда она начнет понимать это раздвоение личности алкоголика, она узнает, как изменить свое отношение и поведение.

Жена может в периоды трезвости испытывать искушение признать свою вину или иным образом раскрыть свои уязвимые стороны, а потом, когда он снова напьется, обнаружить что он пользуется ее доверием, чтобы причинить ей боль путем насме­шек и обвинений. Если такое повторяется раз за разом, она ста­новится осторожной и старается не делиться с ним своими чувствами.

Для того, чтобы взглянуть на эту ситуации в реальном све­те, она должна понять, сколь отчаянно нуждается мучимый чувством вины алкоголик в таком оружии для того, чтобы воз­высить свое «Я». Когда он использует это оружие для атаки, то это происходит не потому, что он ненавидит свою жену, а пото­му, что он ненавидит себя и хочет переубедить себя и доказать, что он не так уж плох. Он находит недостатки у самого близкого человека, потому что тогда ему легче терпеть самого себя.

Супруга же видит в этом всего лишь надругательство над своим доверием к нему, она все больше и больше замыкается в себе и все реже и реже разговаривает с ним на интимные темы. Такого рода страх в предвкушении удара может привести с серьезному разрушению всех видов общения.

КАК МЫ ОБЩАЕМСЯ?

Качество человеческих взаимоотношений во многом зависит от того каким образом мы общаемся друг с другом. Это зависит не только от того, что мы говорим, но также от того, как мы это говорим; не только от того, что мы делаем, но также от моти­вов, скрытых за нашими поступками. Тон нашего голоса и мель­чайшие наши действия - все это является элементами общения, а ведь многие из нас даже не подозревают об этом.

Когда партнеров по браку удерживают воедино узы любви, взаимное уважение, желание сделать приятное и стремление проявлять заботу друг и друге, то общение невольно принимает формы, отражающие эти чувства, и придает мужу и жене чувст­во уверенности друг в друге, безопасности и взаимной зависимо­сти.

Когда взаимоотношения искажены несбалансированной за­висимостью или подозрениями, враждебностью, безмерными требованиями и ожиданиями, то эти недостатки проявляются в том, каким образом эти люди общаются друг с другом.

Если мужчина женится на женщине потому, что его привле­кают в ней ее теплые материнские качества, а именно так посту­пают многие алкоголики, то скорее всего он будет в зависимом положении. А она, привлеченная к нему подсознательным жела­нием проявлять материнскую заботу по отношению к кому-либо, станет единственным практичным членом данной семьи. Может случиться, что позже она начнет жаловаться, что он не выполняет своей роли главы семьи, не подозревая даже о том, что это она сама взяла в свои руки все бразды правления и осу­ществляла все руководство. А пока она сама руководит им, детьми всем хозяйством и финансовыми делами, она переполне­на жалостью к себе из-за того, как много всего взвалено на ее плечи.

Если он пьет, то ее постоянная забота о нем помогает ему уклоняться от предложений по оказанию помощи. У него нет стимулов жить трезвым. Она же убеждает себя, что делает все, что только может ради него; она еще не поняла то, что она поняла бы в Ал-Аноне, что защита от последствий выпивки только помогает алкоголику продолжать пить.

Когда он напьется, она реагирует на это укоряя его за такое поведение, но это самое неудачное время для каких-либо попы­ток общения с ним. Фактически именно эти укоры ведут к се­мейным раздорам.

Пока она не узнает, в чем именно заключается неправиль­ность ее отношения, и как изменить себя таким образом, чтобы он столкнулся с необходимостью нести ответственность за свои поступки, атмосфера в семье вряд ли изменится.

Если мужчина женится на женщине потому, что она застен­чивая, скромная и послушная, он подсознательно выбирает же­ну, которая удовлетворяет его желанию доминировать. Если оказывается, что она - алкоголичка, то он получает как раз то, что хотел - человека, который во всем зависит от него, и это вне зависимости от того, с каким отчаянием в душе он думает, что хочет, чтобы она перестала пить. Он тоже будет покрывать ее пьянки, защищать ее от публичного позора и принимать на себя всю ответственность, которую должна бы нести она сама.

Такие нездоровые взаимоотношения часто встречаются в браках с алкоголиками, и они неизбежно ведут к прекращению общения, которое необходимо в здоровом браке.

Мы можем добиться того, что наши разговоры будут прино­сить пользу, если мы не упустим из вида тот факт, что алкого­лик - болен; он страдает болезнью, за которую просто нечестно его винить или наказывать. Но ему следует сказать в надлежа­щее время и без гнева и упреков, что он натворил и каково его обычное поведение.

Изложенные ниже мысли одного члена АА оказались при­годными для многих случаев.

«У алкоголика могут наступать провалы. Он вроде бы что-то делает, но обычно потом не помнит, что он сделал или ска­зал. Он подозревает, что он что-то натворил, и его озабочен­ность и чувство безымянной вины становятся невыносимы. Если вы жалеете его, то вам может показаться, что это несправедли­во мучить его рассказами о том до него довела его выпивка. Од­нако добрее и продуктивнее облегчить его душу и честно рассказать ему то, что он хочет знать. Он имеет право знать до чего довела его пьянка. Если вы будете говорить с ним без гнева и упреков и спокойно расскажете ему, что случилось, то вы по­можете ему увидеть себя таким, каков он есть.

Моя жена поступала как раз так, и из всего, что привело меня к трезвости, это было самым главным.

Я абсолютно не понимал, насколько я отдалился от своих собственных идеалов, пока однажды утром она не пришла ко мне и не рассказала, что я натворил прошлым вечером. И как только она закончила свой рассказ, она извинилась и тихо вы­шла, оставив меня одного соображать, что же мне делать даль­ше.

Следует предоставить алкоголику возможность самому прийти к своим собственным выводам. Если вы скажете ему, как он выглядел, как он вел себя, и что вы думаете о нем в связи с этим, то это на него не подействует. Он опять ухватится за при­вычное объяснение: «Опять она меня достает», и затаит обиду на вас, которая поможет ему уйти от ответов в это трудное время».

Пока супруга не познакомится с программой Ал-Анона, она автоматически предполагает, что алкоголик может, если захо­чет, стать трезвым и вести себя лучше, поэтому она упрекает его когда он приходит домой пьяный. А когда период пьянки прохо­дит, она боится обсуждать с ним даже самые насущные пробле­мы, опасаясь, что это может дать повод для нового запоя.

Это напоминает об одном собрании, которое побудило чле­нов Ал-Анона исследовать свои собственные мотивы и понять, как они ведут себя при общении со своими партнерами. На этом собрании обсуждалась следующая тема:

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: