СЕКС В БРАКЕ С АЛКОГОЛИКОМ

Будучи одной из самых интимных форм общения, секс игра­ет важную роль в браке. Конечно же, сексуальные проблемы существуют во многих браках с алкоголиками; алкоголизм или создает новые проблемы или усиливает существующие, связан­ные с одним или с обоими партнерами.

Является вполне очевидным, что качество брака во всех аспектах зависит от цельных, взаимно удовлетворяющих сексу­альных отношений. Справедливо и противоположное: сексуаль­ные взаимоотношения практически всегда отражает чувства партнеров относительно их брака в целом.

В большинстве браков сексуальные потребности партнеров практически всегда отличаются друг от друга и требуют, чтобы каждый пошел на какие-то уступки для того, чтобы приспосо­биться к другому. Если партнеры по браку по-настоящему забо­тятся друг о друге, то каждый будет стараться доставить удовольствие другому.

В течение тех лет, когда алкоголик пьет, появляется мно­жество проблем.

Алкоголик может сильно заблуждаться относительно своих сексуальных способностей и, «накачавшись», может испытывать сильную тягу к сексу. Если жена имеет столь веские причины, что способна проигнорировать его состояние и ответить взаимно­стью, то, возможно, что она будет разочарована, когда он не сможет оправдать свои или ее ожидания. Если она будет разоча­рована, то и он будет разочарован; и каждый будет обвинять другого. А в результате любой такой случай взаимного разоча­рования будет еще больше разрушать брак.

Если его приставания слишком грубы и прямолинейны и же­на вступит с ним в любовную связь только потому, что она бо­ится ему отказать, то могут возникнуть такие отношения, при которых она рассматривает своего мужа и секс как нечто, что приходится терпеть.

Иные жены, на которых пьяные приставание производят от­талкивающее действие, отказываются принять ухаживания алкоголика, что опять же в результате вызывает обоюдное раз­дражение.

Постоянные неудачи мужа могут привести к импотенции, которая может проявляться и тогда, когда алкоголик переста­нет пить, потому что боязнь неудач будет продолжать создавать то напряжение, которое и является их причиной.

Если существует основа для сильной обоюдной привязанно­сти и партнеры готовы учиться, чтобы изменить свои взаимоот­ношения и реакции, касающиеся сексуальной сферы, то можно надеяться, что ситуация постепенно выправится.

«Давай не будем об этом говорить»

При разрешении интимных проблем брака одним из самых серьезных препятствий является нежелание одного или обоих партнеров сесть и честно обсудить эти вопросы. Эта стена во взаимоотношениях между людьми может быть названа «давай не будем об этом говорить».

Секс для большинства людей является самой трудной темой для обсуждения. Она столь насыщена различными эмоциями -чувством вины, раздражением, горечью, любовью - что разум­ный обмен мнениями и обсуждение проблем могут стать прак­тически невозможными. Разговор на эту тему может начаться спокойно, но как только кто-либо из собеседников начнет обви­нять или укорять другого, страсти разгорятся и вместе с ними возникнет желание нанести ответный удар. Таким путем нельзя добиться чего-либо путного, и это может служить объяснениям почему люди решают не поднимать эту тему еще до начала ка­кого-либо ее обсуждения и отвергают все попытки словами «давай не будем говорить об этом».

Интервью со многими членами Ал-Анона показали, что та­кое случается довольно часто. Алкоголик может возражать против обсуждения прошлых случаев, которые привели к ны­нешнему тупику. Огорченный партнер желает знать в чем он или она виновата и что можно сделать для восстановления нормаль­ных отношений в браке.

Это недоумение ясно видно в приведенных ниже заявлениях.

«Он улучшился столь во многом с тех пор, как он стал чле­ном АА и перестал пить. Он гораздо более внимателен и рассу­дителен. В первый раз он посылает мне на праздник цветы; он помнит мои размеры и дарит мне модные приятные безделушки. Это почти как ухаживание, но этим все и кончается. Он давным-давно не целовал меня. Когда я стараюсь быть нежной с ним, просто поцеловать в щеку или потрепать по щеке, он отодвигает­ся от меня и говорит: «Ну, давай не будем начинать».

Что я должна думать? Я скажу вам. Иногда мне кажется, что его незначительные знаки внимания специально предназна­чены для того, чтобы я вела себя тихо, пока он ухаживает за кем-то другим. Я опасаюсь, что, с его точки зрения, во мне есть что-то отталкивающее. В другое время мне кажется, что он чувствует себя виноватым и хочет утешить меня, потому, что он не может поддерживать со мной интимные отношения.

Я спросила одну свою знакомую, которая является специа­листом в сфере брачных проблем (мой муж просто не пошел бы к ней со мной), что это все означает, и она сказала: «Возможно он глубоко страдает от чувства вины, вызванного тем, как он обращался с вами, когда он пил. Не зная его, я не могу сказать вам, что делать в данном случае, но дело может поправиться, если вам удастся вызвать его на откровенный разговор о сло­жившейся ситуации. Не делайте секрета из того, что вас интере­сует секс и что вы хотите своего мужа. Не будьте слишком скромной на этот счет. Вы должны убедить его, что вас не забо­тит то, что случилось в прошлом, когда он пил. Объясните ему, что теперь, после нескольких лет пребывания в Ал-Аноне, вы поняли сколь глубоко вы сами были виноваты в возникновении многих ссор и трудностей, которые относятся к тому периоду, когда он пил».

Другая привлекательная молодая жена, озадаченная холод­ностью своего мужа, пыталась воспользоваться старинными приемами соблазнительницы. Она заметила, что те женщины, с которыми он обычно любил поболтать, относились к типу ярких женщин с рыжими или светлыми волосами, с броской космети­кой, они, как правило, пользовались духами и были одеты в от­крытые одежды.

Поскольку она была довольно консервативной, всегда вела себя безукоризненно и одевалась со вкусом, она при первой своей попытке ограничилась новой прической, небольшим увеличени­ем использования косметики и выбором более ярких нарядов, чем обычно.

Когда ее муж заметил перемену, им овладело раздражение: «Для кого это ты так намазалась и нарядилась?» Естественно, что она была уязвлена, поскольку она не могла понять почему ему нравятся эффектные одежды на других женщинах, но не на ней.

Дома она испытала другие методы, при помощи которых она пыталась дать ему понять, что она - женщина и любящая жена, которая хочет завоевать внимание своего мужа и добиться ин­тимности. Она принимала ванны в душистой пене, одевала со­блазнительное нижнее белье. Это тоже не помогло. Первая попытка была встречена молчанием. Последняя вызвала до­вольно бурную реакцию: «О, ради Бога, оденься и пошли погу­ляем».

Что должна делать женщина в таком положении? Ее муж отказывается идти к психиатру или к специалисту по разреше­нию брачных вопросов. Он не станет обсуждать секс или причи­ны его отсутствия. Его жена не хочет искать кого-то другого. Она любит своего мужа и не хочет знать никого другого, хотя у нее были такие возможности. Она считает, что у нее нет иного выбора, как принять те трудности, с которыми она столкнулась. И, как и в случае со многими другими опрошенными, ее робкие попытки обсудить этот вопрос были подавлены фразой: «Давай не будем говорить об этом!»

Ей никогда не приходило в голову, что он не ставит ее в один ряд с упомянутыми выше женщинами, с которыми он любит иногда поболтать. Она не поняла, что он хочет, чтобы она была в точности такая, какая она есть, чтобы он мог гордиться ею и обожать ее. Но на расстоянии! Ей также не пришло в голову, что его неспособность заниматься с ней сексом происходит от его чувства собственной ничтожности.

Можно рассказать еще об одной женщине, которая оказа­лась в аналогичной ситуации. Когда ее муж пил, она часто чув­ствовала такое отвращение при его ухаживаниях, что она просто отказывалась иметь с ним дело. Она знала, что в нескольких случаях это привело к тому, что он переспал с другими, и хотя она испытывала чувство горечи от этого, она понимала, что есть и ее доля ответственности в том, что для него стало возможным или необходимым искать связь с другими женщинами. Затем наступила трезвость, сопровождаемая знакомым чувством пре­бывания на седьмом небе. И хотя мы в Ал-Аноне учимся относиться с осторожностью к этому периоду первого успеха, зная, что новые трудности лежат впереди, она была счастлива первый раз за многие годы. По мере улучшения его здоровья и возвра­щения бодрости, он стал посвящать много времени перестройке своего бизнеса. Он, казалось, испытывал удовольствие от того, что теперь он может гораздо лучше обеспечить свою семью, чем тогда, когда он пил. Кроме бизнеса, его единственным заня­тием было посещение собраний АА и ведение разговоров с друзьями по этой организации.

По мере того, как их счастливая жизнь продолжалась, жена предполагала, что и сексуальные отношения войдут в нормаль­ное русло, но этого не случилась. Муж, похоже, решил придер­живаться монашеской дисциплины, которая отвергает все удовольствия, даже брачные. Он, похоже, сосредоточился на достижении собственного совершенства, как он его понимал. И чтобы достигнуть его, он должен был пожертвовать сексом в качестве возмещения за свои прошлые грехи.

Его жене каким-то образом удалось понять эти мотивы и реалистически оценить свою собственную роль. Поскольку в прошлом она отказывалась спать с ним, когда он пил, то она не считала его всецело виноватым за его нынешнее отношение к ней, вне зависимости от того какова была подлинная причина такого поведения.

Она делала все, что в ее силах, чтобы доставить ему прият­ное, чтобы лишний раз показать, что теперь он опять вступил в роль главы семьи. Это также не привело ни к каким изменени­ям.

Время шло и напряжение в семье увеличивалось. Она тща­тельно обдумала все возможные альтернативы. Она не хотела бросать своего мужа, но она хотела, чтобы он вел себя как муж. В то же самое время она не хотела продолжать тот аскетиче­ский образ жизни, который наступил с приходом трезвости.

Однажды утром за завтраком, придя к определенному реше­нию после бессонной ночи, она заявила: «Теперь, мой друг, мы должны разрешить проблему, связанную с тем, что у нас нет никакой сексуальной жизни».

«Давай не будем говорить об этом, - запротестовал он, -такие вещи вообще не следует открыто обсуждать».

«Нет, их надо обсуждать. Они достаточны важны для сохра­нения нашей семьи, и мы должны выяснить, в чем дело. Я

должна тебе сказать, что я так больше не выдержу. Я — женщи­на и жена, и я испытываю нормальное желание вступить в ин­тимную связь с моим мужем, которого, между прочим, я очень люблю. Я хочу знать, заключается ли во мне причина нашей нынешней ситуации, или что-то беспокоит тебя. Если это бо­лезнь, эмоциональная или физическая, то, если ты хочешь, можно предпринять необходимые меры. Но мы должны разо­браться в этом. Я знаю, что это выглядит отнюдь не романтично и не соблазнительно, когда выкладываешь все начистоту, как я сейчас, но романтические чувства придут позже, когда мы выяс­ним в чем дело».

После долгого молчания ее муж в конце концов объяснил, что ему мешало его чувство вины за его прошлую выпивку, его пренебрежение своей работой, в результате чего его семья вы­нуждена была терпеть лишения, и также за его прошлые слу­чайные сексуальные связи с другими женщинами.

«Я просто не могу переступить через это, по крайней мере не сейчас. Но я могу тебе сказать, что мне стало гораздо легче на душе, когда ты мне сказала, что ты по-настоящему хочешь меня и думаешь обо мне, хотя я вел себя так долго как предатель».

Теперь эта молодая женщина рассказывает, что она наконец-то узнала, что такое медовый месяц. Она по-настоящему нико­гда не знала этого раньше, даже в тот самый первый медовый месяц со своим мужем!

Точка зрения одного члена АА

В прошлой главе рассказывалось о том, что супруга алкого­лика бывает смущена и озадачена сексуальными неурядицами в семейной жизни.

И хотя, возможно, она уже научилась в Ал-Аноне тому, что никто не может понять мотивы другого человека, она сбита с толку из-за того, что она не может понять «что же случилось с нашим браком».

Ниже приводится объяснение, данное одним алкоголиком, уже давно поддерживающим трезвость в АА. Оно предлагается как точка зрения одного человека на эту ситуацию. Возможно, что это типичная точка зрения, возможно, что нет, но она помо­гает пролить свет на отношение непьющего алкоголика. «Я говорил со многими членами АА о брачных проблемах и о причинах, которые их вызывают, и то, что я хочу сказать здесь является как бы суммой того, что знаю по своему собственному опыту и того, что я слышал от других.

Проблемы прекращения сексуальных отношений с алкого­ликом, похоже, зависят от столь сложных условий, что трудно, или вообще невозможно, объяснить даже те случаи, о которых я знаю. Я хочу подчеркнуть, что мои выводы не носят общего ха­рактера и относятся только к определенным ситуациям.

Я думаю, что мы часто могли бы лучше уяснить себе про­блему, если бы мы более тщательно рассмотрели причины воз­никновения данного брака и то, каким образом партнеры реагируют друг на друга на изначальном личностном уровне. Например, одной из известных характеристик алкоголика явля­ется зависимость. Он обычно ищет жену, которая бы заботилась о нем как мать, женщину, на которую он мог бы опереться. Ко­гда он находит ту женщину, на которой он хотел бы жениться, то обычно она в свою очередь обладает сильным материнским инстинктом и хочет, чтобы ее мужчина был как ребенок, кото­рого она будет защищать.

Может показаться, что два таких человека будут дополнять друг друга и создадут чудесную семейную пару, поскольку каж­дый будет давать то, что требуется другому. Однако взаимоот­ношения типа «мать-ребенок» являются плохим основанием для брака взрослых людей. Вне зависимости от алкоголизма, такой брак шел к развалу.

Затем, когда алкоголизм усугубляет зависимость пьяницы, и эта ноша становится невыносимой для жены, она находит об­легчение в чувстве жалости и себе и раздражении.

Ее отношение к нему, хотя бы и подсознательно, не направ­лено на превращение его в человека, обладающего чувством от­ветственности. Его отношение к ней, по мере того, как его выпивки становятся все более бесконтрольными, представляет собой подсознательное разочарование, что его «мама» подвела его и ждет теперь от него, чтобы он вырос.

Когда такой человек становится членом АА, перестает пить и по-настоящему следует программе Двенадцати Шагов, то в результате этого обязательно произойдут изменения в браке, к которым не готова ни одна из сторон. Он примет твердое реше­ние вырасти, обрести чувство ответственности и добиться трезвости, ведя при этом жизнь взрослого человека. Он захочет пре­одолеть свою зависимость, и отказаться от услуг «мамы». Но это желание, само по себе, не может изменить точку зрения или поведение его жены, в результате чего между ними начнет расти трещина. Они никогда не смогут возвратиться к отношениям ранних этапов своего брака, поскольку он больше не захочет во всем полагаться на нее.

Поскольку с самого начала его жена представляла для него «мать», то, возможно, что у него есть глубокие чувства насчет их брачных отношений, и это может привести к тому, что он бу­дет стесняться поддерживать с ней интимные отношения.

Я не говорю, что это все ясно понимается партнерами, ока­завшимися в подобной ситуации, но такого рода соображения могут присутствовать и могут изменить их взаимоотношения таким образом, что обе стороны перестанут считать их прием­лемыми.

Другой способ представить себе эти трудности заключается в понимании того факта, что алкоголик в основном испытывает чувство уязвимости и потому ищет партнершу, обладающую большей силой воли. Вы можете назвать ее «мамой» или «богом». Он умственно создает этот образ в соответствии со своими потребностями и будет тщательно защищать его от все­го, что может обнаружить его слабость или уменьшить силу его воздействие на самого себя.

Я знал многих мужчин-алкоголиков, которые прошли через многое и были столь физически сильны, что никто не смог бы предположить, что они находятся в зависимости, особенно в за­висимости от женщины. Они могут преувеличенно жаловаться на своих жен — что она плохо готовит, что она может заниматься только хозяйством, ничего не делает, а только ходит в кино и играет в карты - но такие обвинения выдвигаются только в ка­честве оправдания пьянки, а потому не имеют смысла. Алкого­лики никогда не говорят о том, что их жены слабые, беспомощные или тупые. Они не говорят так потому, что это означало бы уничтожить те крепостные стены, которые воздвиг­ли их жены для их защиты, отринуть щит, защищающий их от мирских угроз.

Алкоголик часто упоминает только те характеристики своей супруги, которые существуют не в реальном мире, а в его уме. Он может поместить ее в положение «супер-эго», некого божества, которое отнюдь не мягкое и всепрощающее, а наказываю­щее. Это также отвечает его насущным потребностям. Подав­ленный своей ужасной виной, алкоголик фактически молит о наказании, поскольку он хочет избавиться от вины. И когда она поносит его, обвиняет его, нападает на него, то «виновник» испы­тывает облегчение, как если бы он искупил свои грехи. Ведя се­бя таким образом, она делает как раз то, что он ожидает от нее и что дает ему возможность находить оправдание продолжению своего пьянства. В то же самое время она дает выход своим скрытым чувствам, относящимся к его безответственности и пренебрежению ею. Вот при такой нездоровой кооперации браки с алкоголиками существуют годами, и никто из партнеров не предпринимает попытки вырваться из этого разрушительного порочного круга.

Если она нежна и долго страдала, то этот ее образ может еще больше увеличить его чувство вины и завести его еще даль­ше в поисках забвения при помощи алкоголя.

Но в любом случае, пьет он или нет, он, сам того не подоз­ревая, вынуждает ее стоять на пьедестале, на котором, как он считает, она будет недостижима. Будучи алкоголиками, мы ощущаем себя земными червями, у которых нет никаких прав заниматься любовными утехами с лицом, занимающим столь высокое место в нашей жизни. В некоторых случаях это ощуще­ние, что мы участвовали в «дьявольских» наслаждениях, а по­тому нам не так то просто наслаждаться с «ангелом».

Иногда из-за мрачных переплетений, возникающих в вооб­ражении во время провалов памяти или благодаря искаженному восприятию, возникающему из-за алкогольного опьянения, ал­коголик ассоциирует алкоголь и секс со злом. И когда алкого­лик предпринимает шаги по преодолению своего пристрастия к алкоголю, то он также уклоняется и от секса.

В других случаях трудности, связанные с регулировкой сек­суальных отношений после достижения трезвости, могут воз­никнуть из-за слишком негибкого отношения со стороны супруги. Допустим, что кризис привел алкоголика в АА. Он на­чал исправлять недостатки своего характера, он учится воспри­нимать свою жизнь в более реалистическом свете. И в то время, когда он медленно с трудом возвращается в нормальный мир, его жена продолжает напоминать ему о прошлых грехах. Ей может не нравиться его преданность АА, из-за которой он так часто посещает собрания. Другими словами, он растет, а она в то же самое время держится за те свои старые горести, из-за кото­рых она продолжает сердиться и которые сбивают ее с толку.

Мне кажется, что для супруги единственная надежда устра­нить такие трудности заключается во вступлении в Ал-Анон, где она сможет научиться более ясно понимать свою ситуацию, и также узнает методы преодоления своих недостатков, которые вызывают сложности в браке. Когда она обнаружит, что на ней тоже лежит часть вины за случившееся, она и ее муж смогут идти вперед вместе и установить взаимоотношения, основанные на обоюдном уважении, терпимости и симпатии».

Кто «виноват»?

Когда брак отягощен сексуальными проблемами, то прежде всего надо отказаться от мнения, что виноват кто-то один из партнеров. Оба чувствуют себя отвратительно, оба слепо ищут ответы и оба неизбежно обвиняют друг друга в недостатках, имеющихся в их взаимоотношениях. Это вынуждает обоих парт­неров защищаться, но ничего не дает для разрешения их про­блем. Фактически это может серьезно усложнить ситуацию. Лучше думать о том, что взаимоотношения в браке нуждаются в улучшении.

Подчас мы не понимаем, что наши собственные точки зрения играют разрушительную роль и усугубляют наши сексуальные проблемы. Среди членов Ал-Анона обсуждались следующие роли:

СКЕПТИК. Если у жены имеются серьезные подозрения насчет ее мужа - поддерживает ли он на самом деле трезвость и может ли быть надежным партнером в браке - то это может вызвать трудности с сексуальной сфере. Возможно, ее большой опыт, накопленный за годы, когда алкоголик пил, заставляет ее бояться новых ударов. Она не может быстро забыть все это и поставить себя в уязвимое положение по отношению к другому даже на мгновение. Такие сомнения могут серьезно повлиять на способность женщины поддерживать сексуальные взаимоотно­шения с супругом.

Такие проблемы часто исчезают по мере улучшения брач­ных отношений, когда партнеры начинают относиться друг к другу со все большим доверием.

НАЧАЛЬНИЦА. Для тех женщин, которые не хотят выпус­кать из рук бразды правления и не позволяют своим мужьям вернуться к исполнению своих обязанностей, арена сексуальных отношений может представлять собой последний оплот для са­моутверждения.

Поистине это жестокий и тонкий метод сказать ему, что он здесь не главный, когда женщина отказывается воспринимать с удовольствием сексуальные притязания мужа! Когда она таким образом бессознательно вымещает на нем свое разочарование, она как бы говорит: «Ты может быть думаешь, что ты здесь

главный, но мы оба знаем какой ты слабак. Здесь, в спальне, где ты должен доказывать свои мужские качества, ты не можешь управлять мною и не можешь добиться от меня такого ответа, которого ты хочешь».

Такая разрушительная позиция создает враждебность, кото­рая влияет на саму суть брака.

Аналогичная история была рассказана на одном собрании Ал-Анона, и когда члены нашего товарищества атаковали по­добную позицию одной жены, то она сказала, что она даже не знала, что подсознательная причина ее поведения заключалась в том, что она не хотела восстановить мужа в его правах главы семьи. После того, как она поняла это свое скрытое намерение, она смогла изменить себя, и через несколько месяцев она сооб­щила своему спонсору, что в ее семье теперь все в порядке.

ПРОКУРОРША. Пожалуй, с этой ролью чаще всего приходится сталкиваться алкоголику. «Я - хорошая, он - плохой; он заслу­жил наказания», или «он заставляет меня страдать, поэтому я тоже заставлю его страдать». Наказание и месть не помогают никому; они содействуют продолжению выпивки и углубляют разлад в семье.

Все, что было написано, сказано или распространено любым способом при изучении программы Ал-Анона, указывает на факт, что никто не имеет права никого наказывать. Добавьте к этому, что алкоголик уже страдает от своей болезни, и тогда станет ясно, что прокурорша имеет крайне слабое, а то и не име­ет никакого оправдания своему поведению.

Одна женщина, член Ал-Анона, призналась на собрании: «Я обнаружила, что мне очень трудно избавиться от мысли, что алкоголизм — это моральная проблема. Я просто не могла вос­принимать моего мужа иначе как в чем-то rnioxoro_v намеренно плохого человека, который может стать хорошим, если захочет.

Я награждала и наказывала, как если бы я была Богом. Од­ним из моих основных орудий был секс. Если он «вел себя хоро­шо», то я спала с ним; если же он вел себя плохо, то я отказывала ему в сексе даже в тех случаях, когда я не чувство­вала персонального отвращения к нему. Я отказывала ему в сек­се даже в тех случаях, когда мне самой хотелось, лишь бы наказать его. Я понимаю, когда жена испытывает отвращение к пьяному мужу и не хочет иметь с ним никаких физических контактов. Это веская причина для отказа, но у меня не было такой причи­ны».

МУЧЕНИЦА. «Итак, вы страдаете», - заметила одна присутст­вующая на собрании Ал-Анона в ответ на рассказ другой женщи­ны, оплакивавшей свою злую участь. «Итак, вы готовите, убираете и присматриваете за детьми. Вы выполняете свою ра­боту, вы ухаживаете за своим мужем, вы добровольно выпол­няете многочисленные общественные работы по месту жительства. Может быть дело в том, что вам нравится приво­дить в качестве извинения слова «я слишком устала», когда ваш муж хотел бы заняться сексом? И когда вы говорите, что вы чувствуете, что он «использует» вас для удовлетворения своих сексуальных желаний, разве вы не понимаете, что вы точно также воспринимаете всю вашу совместную жизнь?

Все из нас время от времени жалеют себя, особенно если мы прошли через весь ад жизни с пьющим алкоголиком, но ваш муж теперь не пьет, и вы должны научиться избавляться от не­которых внутренних позиций, которые мешают вам жить полной жизнью и наслаждаться каждым прожитым днем. А потому не пора ли вам избавиться от этой роли мученицы и воспользовать­ся некоторыми радостями жизни!»

НАСТОЙЧИВЫЙ МУЖ. В этом случае, вроде бы, непьющий муж-алкоголик создает проблемы для своей жены. Вот что она рассказала своему спонсору.

«Мой муж всегда очень настойчив, когда дело касается сек­са. Мне кажется, что он говорит об этом не переставая. Он при­стает ко мне с ухаживаниями, когда я устала, больна или когда у меня неприятности; он даже настаивает на том, чтобы мы тут же отправились в кровать, когда у нас гости или когда я должна укладывать детей спать.

Я ощущала, что это неразумно, но все равно я считала, что это моя вина, потому что я не считаю, что нужно так часто за­ниматься сексом, как он того хочет. Он настаивает, что я - фри­гидна, и чем более он зудит об этом, тем менее я хочу ему уступать. Чем холоднее я становлюсь, тем горячее становится эта тема.

В конце концов я начала испытывать такое отвращение от его постоянных притязаний, что я решила, что я и в самом деле фригидна. Я не могу больше получать наслаждение от секса и я даже не хочу о нем слышать.

Однажды на собрании Ал-Анона выступал доктор. Кто-то задал вопрос, в котором поднималась проблема очень схожая с моей. Его ответ полностью шокировал меня - я просто не могла этому поверить!

Он предложил, чтобы эта женщина начала вести себя так, словно неожиданно она очень заинтересовалась сексом и стала побуждать своего мужа к сексуальным связям при каждой воз­можности.

Его теория заключалась в том, что некоторые мужчины, которые так много говорят о сексе, беспокоятся о своих собст­венных мужских возможностях. Они все время стараются что-то доказать, чтобы уверить в этом себя. Не имеет значения, что они так часто получают отказ - фактически именно на это они и рассчитывают. Их постоянные нереалистические претензии необ­ходимы для того, чтобы убедить себя в том, что они настоящие мужчины с мощным сексуальным аппетитом.

Подумав, что мне нечего терять, я попробовала вести себя таким образом. Я читала книги о сексе и обсуждала их с моим мужем. Я вела себя с ним так, словно он был моей игрушкой, предназначенной для моих забав. И что же из этого вышло!? Он начал смотреть поздние телевизионные программы, говорил, что он очень устал, когда было время отправляться спать, вел себя холодно, когда я заигрывала с ним. Я думаю, что я напугала его!

С тех пор мы достигли полного понимания в этом вопросе и нашли удобный компромисс, который устраивает нас обоих».

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: