Говоришь ли ты то, что думаешь? Думаешь ли ты то, что говоришь?

Многие трудности, препятствующие установлению нормаль­ного общения, создаются не только алкоголиком, но и его суп­ругой. Стрессы и неопределенности, влияющие на нее каждый день - ужас, страх, гнев - настолько затемняют ее мыслитель­ные способности, что в большинстве своем ее реакции эмоцио­нальны и часто непродуктивны.

Председательствующая на собрании спросила членов: «Почему мы не говорим то, что мы думаем? Почему нам не хва­тает честности предъявить нашему трудному партнеру кое-какие неприглаженные, правдивые факты? Конечно же, они вполне очевидны, но если мы не скажем алкоголику, что мы чувствуем, то как же он узнает об этом? Что послужит стимулом для дос­тижения трезвости, если мы позволим ему думать, что его пове­дение вполне приемлемо?

Все присутствующие выступали по очереди, вот их ответы:

«Я не говорю то, что думаю, потому что я хочу избежать скандала и неприятностей. Я думаю, что я не научилась разли­чать между неприятными, критическими высказываниями и ме­жду простым описанием ситуации, в котором лишь сообщается о том, что случилось с алкоголиком и которое не задевает его чувства».

Следующая из выступавших сказала:

«Я опасаюсь сказать ему то, что я думаю. Обычно я мыс­ленно только и делаю, что критикую его за все, что он творит, и я знаю, что такое поведение неправильное, потому что он болен. А когда он трезвый, он такой хороший и добрый, что я совсем не хочу вспоминать о прошлых неприятных вещах. Да и к тому же, разве мы не должны прежде всего работать над собой в этой программе? Мне кажется, что говорить ему то, что мы чувству­ем в отношении его поведения - это тоже самое, что осуществ­лять за него моральную проверку».

Комментируя эти два высказывания, председательствующая сказала:

«Вы знаете, что нельзя добиться какого-либо улучшения ситуации, если мы не будем последовательны. Если мы не набе­ремся смелости и не скажем все что нужно пьянице, пока он трезв, то он будет считать, что нет предела тому, что мы можем вынести. Но мы должны знать, что мы думаем, прежде чем мы сможем выразить это в убедительной форме. Мы не можем по­давлять это в себе и прятаться с головой под покрывалом наде­жды. Наши мужья имеют право знать, что мы ожидаем от них. Пусть сами решают, хотят ли они жить в соответствии с нашими ожиданиями. Это нечестно не говорить им то, что мы чувству­ем. Это еще один вид притворства, как будто мы принимаем ситуацию, когда на деле мы ее не принимаем. Это - отступничест­во. Если мы хотим, чтобы алкоголик смог взглянуть правде в глаза, то мы должны сами сначала посмотреть правде в глаза и безбоязненно поделиться нашими чувствами. Если мы не повто­ряем одно и то же, то я не считаю, что это пиление, и я также не считаю, что это то же самое, что осуществлять за него мораль­ную проверку. А как вы думаете?»

Следующая выступающая сказала: «Достаточно плохо уже то, что мы остерегаемся говорить то, что думаем, но еще хуже говорить то, что мы на самом деле не думаем. Моя старая при­вычка «взрываться» по поводу пьянок мужа сохранялась долго после того, как он стал трезвым членом АА. На все, что меня раздражало, я отвечала первыми же сердитыми словами, кото­рые приходили мне на ум. Я забывала, что как раз в это время он обретал свое давно утраченное достоинство, и говорила горь­кие слова, которые задевали его. Я думаю, что я хотела причи­нить ему боль за все то, что он причинил мне в прошлом. Но теперь я преодолеваю это. Я начала понимать, что те горькие слова, которые я ему говорила, действовали на него - он по-настоящему верил им, а я совсем не имела в виду то, что гово­рила! Я становлюсь лучше со временем, но я должна все время повторять себе: «Не говори то, что ты не думаешь». И это пре­дохраняет меня от целого ряда высказываний, о которых я бы потом пожалела».

Итог тому, к чему в конце концов пришли участники собра­ния, был подведен председательствующей.

«Мы можем говорить то, что мы думаем только в том слу­чае, если у нас есть мужество быть честными как перед собой, так и перед другими. Мы должны знать, почему мы говорим те или иные вещи. Если это делается с целью произвести впечатле­ние, унизить, выразить нашу жалость к себе или раздражение, то говорить такое не следует. Это только отдалит нас друг от друга в то время, когда мы хотим сблизиться! Мы можем говорить только то, что мы думаем, если мы научимся останавливать торопливые высказывания прежде, чем они сорвутся с языка.

А сейчас давайте все пойдем домой и постараемся строже следить за тем, чтобы мы говорили то, что думаем и не говори­ли то, что не думаем».

О чем говорят ваши действия?

Если мы будем всего лишь рассказывать алкоголику то, что мы ожидаем от него и что мы чувствуем, то это может не дать никакого результата. Он может просто проигнорировать все ска­занное нами. Повторять все снова и снова означало бы надоедать ему. Поэтому иногда мы считаем, что нужно предпринять кое-какие действия.

Действия - это тоже вид общения. Они говорят: «Я уважаю твое право жить так, как ты хочешь, но у меня тоже есть это право. Я не допущу, чтобы твоя выпивка стала самым важным элементом моей жизни».

В приведенной ниже типичной дискуссии, произошедшей на собрании Ал-Анона, предлагаются способы решения этой про­блемы.

«Если мой муж каждый вечер по дороге домой с работы заходит в бар, то трудно сказать, когда он наконец доберется до дома. Если мы дома обедаем в одно и тоже время, то он может прийти к самому концу обеда. И тогда он выражает свое недо­вольство, потому что мы его не дождались. Я стараюсь сделать ему обед вовремя, а потом подогреваю его, но к десяти или одиннадцати часам обед все равно становится сухим и невкус­ным, и муж может швырнуть мне обратно тарелку. Я знаю, что я не могу рассчитывать на его здравый смысл, но что же мне делать?»

Один член Ал-Анона ответил так:

«Когда он будет трезвым, скажите ему, что вы хотите, что­бы ваши дети обедали в одно и то же время и что вы тоже хоти­те обедать в определенное время, а потому обед будет в шесть часов, вне зависимости от того, успеет он к этому времени или нет».

Другая участница собрания Ал-Анона добавила:

«А почему нужно вообще что-то говорить? Действия гово­рят громче слов. Если он вполне может успеть прийти домой с работы к шести часам, то устраивайте обед в шесть и обедайте в это время, вне зависимости от того, придет он или нет».

Третья участница собрания сказала так:

«Я не согласна с этим. Это правда, что «действия говорят громче слов», но если вы ничего не скажете ему, когда он трез­вый, то он не будет знать, что ожидать от вас. Следующий раз у вас дома снова будет сцена, когда он поздно придет, и бесполез­но взывать к его здравому смыслу, когда он пьяный. Вы можете объяснить ему, что вы приняли такое решение отнюдь не пото­му, что вы не хотите, чтобы он ел вместе со всей семьей. Это означало бы, что вы наказываете его. А ведь дело обстоит со­всем не так, вы просто считаете, что для детей будет лучше,

если они будут есть в одно определенное время. В результате семья больше не зависит от его выпивки».

Один муж сказал следующее:

«Проработав целый день и придя домой, застаешь свою же­ну настолько пьяной, что она не в состоянии приготовить обед ни мне, ни детям. В те периоды, когда моя жена не пила, я садился с ней и разговаривал спокойно и разумно, как только мог. Я ска­зал ей, что только она сама может справиться со своим пристра­стием к выпивке, но что я, со своей стороны, могу предпринять определенные шаги, благодаря которым ее пристрастие к выпив­ке перестанет влиять на то, как питаюсь я и дети. Я договорился с соседкой, чтобы она приходила и готовила нам еду. Это про­должалось три недели, затем моя жена попросила дать ей воз­можность снова взяться за готовку. И хотя она по прежнему напивается каждый вечер, теперь она, по крайней мере, ждет, пока не приготовит ужин. Я считаю, что это пример случая, ко­гда мы «можем изменить то, что в наших силах».

Эти предложения имеют общие черты: они честные и пря­мые, мужественные и твердые, в них не содержится обвинений или критицизма и они сделаны в вежливой форме.

Совсем непросто вести себя так. Однако, используя такой уровень общения мы достигаем сразу нескольких целей: мы ут­верждает нашу индивидуальность и уважение к себе; лицо, к которому мы обращаемся, не может неправильно истолковать смысл наших слов; и в них не таятся остатки нашей жалости к себе из-за совершенных несправедливостей.

Как справляться с гневом

То, что алкоголизм делает с нами, вызывает чувство обиды. Обида рождает гнев, но мы должны справиться с гневом ради нашего собственного здоровья и духовного роста.

Совместная жизнь с алкоголиком приносит разочарования и вызывает конфликт за конфликтом. Даже тогда, когда супруга начала узнавать и использовать принципы Ал-Анона и научилась не ухудшать ситуацию в семье путем ведения споров, поведение алкоголика будет часто заставлять ее бурлить от гнева.

Как до, так и после достижения трезвости, алкоголик мо­жет говорить и делать разные вещи, которые будут ее беспоко­ить. Обида может принять форму внутреннего, невыраженного гнева, а в тех из нас, кто более вспыльчив, привести к взрывным, бессмысленным, повторяющимся эмоциональным вспышкам. Если позволить себе продолжать вести себя таким разруши­тельным образом, то не следует ожидать какого-либо реального духовного роста или эмоционального подъема.

По мере изучения программы Ал-Анона мы все глубже по­стигаем себя и учимся использовать более цельные методы ос­вобождения от чувства враждебности, отыскивая его причины и анализируя свой духовный мир. В противном случае это чувство может привести к двум нежелательным последствиям:

1) Мы подавляем гнев, загоняя его вглубь, где он продолжа­ет терзать нас, и в результате заболеваем умственно и физиче­ски.

2) Мы «выплескиваем» наши чувства на других, особенно на детей, на чье развитие серьезно может повлиять неразумное и враждебное поведение родителей.

Одна женщина, член Ал-Анона, таким образом проиллюст­рировала это на собрании:

«Когда я первый раз пришла в Ал-Анон, битая жертва, по­бежденная во многих скандалах с мужем, произошедших во время его выпивки, я услышала одну фразу и уцепилась за нее.

«Не произноси ни слова, вне зависимости от того, что гово­рит он!»

Я думала, что в этом и заключается весь фокус, поэтому я немедленно начала практиковать полный самоконтроль, когда он пил. Я считала, что я представляю собой образец безмятеж­ности. Однако, это, похоже, приводило его в еще большую ярость; он хотел, чтобы я как обычно помогла ему создать ат­мосферу открытого скандала.

Но хуже всего было то, что такое поведение сделало со мной. Оно родило во мне столь глубокое разочарование, я стала столь нервной, что я начала вымещать это на наших детях. Са­мые ничтожные мелочи, вроде пролитого молока или других детских шалостей, могли привести меня к неконтролируемой яростной вспышке, которая продолжалась до тех пор, пока я не истощалась и не садилась бессильно дрожа от страха при мысли о том, какие вред приносит мой дикий нрав моим маленьким детям. Я поняла, что я наказываю их за свои страдания. Я знала, что я должна найти другие способы выражения таких чувств.

Вскоре после этого мне повезло, а может быть именно так и бывает в Ал-Аноне, и я услышала, как одна женщина из другой группы рассказывает историю, которая очень напоминает мою. Она рассказала, как она справилась со своим гневом вместо то­го, чтобы загонять его вглубь или вымещать на невинных жерт­вах. Вот ее история, представленная в точности в том же виде, в котором она изложила ее мне, чтобы помочь разрешить мою проблему:

«Когда мой муж пил, у нас происходили постоянные сканда­лы. Теперь я понимаю, что часто их начинала я, когда он прихо­дил домой пьяный. Результат всегда был один и тот же. Я доходила до совершенного сумасшествия и состояния беспомощ­ности от того, что я ничего не могу с этим поделать.

Чтобы избавиться от моих тяжелых чувств (а гнев давал мне много энергии) я уходила на задний двор и копала. Я представ­ляла дело так, словно я копаю могилу для своего мужа; я не могу вам даже рассказать сколько раз я похоронила его на зад­нем дворе! В конце концов я накопала целую грядку, на которой можно было посадить растения. Когда на этой грядке начали расти цветы и овощи, я перестала копать, я получала огромное удовлетворение от того, что я выдергивала сорняки и представ­ляла себе, что я выдергиваю ему волосы. Все лето я избавля­лась от своего чувства обиды на собраниях Ал-Анона, доставляя его туда в виде ярких букетов!...

Когда вы срезаете овощи для приготовления подливки, то это может вам доставить такое же удовлетворение, как если бы вы отрезали кому-то голову - и кроме того эта операция имеет дополнительные выгоды.

Когда вы хотите «истереть кого-либо в порошок», то вы можете использовать эту энергию для мытья пола или протирки лаком мебели. А для тех, кто хочет по-настоящему утешиться, один член нашей группы рекомендует заняться выпечкой хлеба. Вы просто возьмите этот кусок теста, разомните его как надо, отколошматьте со всех сторон, поднимите его и изо всех сил шмякните об стол, раскатайте и растяните, как если бы вы раз­рывали кого-то на части. А в результате вы получите целый про­тивень отличного, вкусно пахнущего хлеба домашней выпечки -право слово, неплохая премия за освобождение от гнева.

Любое энергичное упражнение дает возможность избавиться от гнева. Такие виды спорта как кегли, гольф и теннис очень хороши для этой цели. В добавление к этому, концентрация на­ших мыслей на том, как выиграть, освобождает нас от мучи­тельных дум.

Моя подруга сказала мне, что она раньше она умела ввер­нуть острое словечко и выработала целый набор непристойных выражений, с которыми она часто обращалась к своим детям. Кто-то посоветовал ей разряжать свои чувства стоя под душем. Она попробовала и обнаружила, что она может говорить все, что захочет, что дало ей сразу две выгоды - она выходила чистая душой и телом!

Другая моя знакомая говорит, что она дает выход своему гневу, записывая на бумаге все, что она хочет сказать. Если мы можем обойтись такими методами, то мы можем себе позво­лить быть сколь угодно «кровожадными» — никто все равно это не увидит.

Важным является то, что гнев - это естественная реакция на вызывающую разочарование ситуацию. Возможно, мы не в со­стоянии контролировать то, что мы чувствуем, но мы в состоя­нии контролировать то, как мы выражаем свои чувства. Сдержи­вание гнева уничтожает наш душевный покой и часто выражает­ся физически в виде головной боли, болей в спине и других не­приятностей. Гнев следует замечать в себе и разряжать как можно быстрее, и не чувствуя при этом за собой вины.

Конечно же, мы должны помнить, что нам никогда не сле­дует упрекать алкоголика за то, что он болен, но от осознания этого нам не легче выносить все то, что он творит. Мы можем установить с ним спокойное, разумное общение только в том случае, если мы найдем здоровые методы избавления от наших тяжелых чувств».

О чем говорит ваше отношение?

Так много было сказано о методах общения при помощи слов, что мы можем упустить из вида другой важный элемент общения - наше отношение, которое воспринимается отдельно от того, что мы говорим.

Если наше отношение выражает любовь и понимание или даже умеренную терпимость, адресованные к человеку, к кото­рому мы обращаемся со словами, то наши слова могут быть го­раздо лучше восприняты. Если мы выражаем гневное обвинение или критицизм, то ситуация может ухудшиться. Простым при­мером может служить раздраженная супруга, бросающаяся словами в своего мужа, как в собаку камнями. Ее отношение немедленно выводит его из себя и начинается громкая ссора.

Если же она на деле ощущает презрение к нему, которое выражается в манере ее общения с ним, то это, возможно, сим­птом ее заболевания и необходимости лечения путем ознаком­ления с опытом других, что и дает Ал-Анон.

Если мы произносим добрые слова, но общим своим выра­жением мы демонстрируем воинственность, то это принижает все то, что мы говорим. Если мы честно оценим наше поведение, то увидим, что отказ от любых оправданий, которые мы выду­мываем для себя, может принести только пользу.

Возможно, мы подавляем в себе то, что должно быть от­крыто обсуждено, потому, что мы сомневаемся в нашей способ­ности спокойно и разумно разобраться в этом вопросе; мы боимся, что данная тема слишком остра, и мы устроим ссору. Мы узнаем в свое время, что нет слишком острых вопросов для обсуждения, есть лишь слишком острая манера общения при таком обсуждении и персональные выпады, которые мы добав­ляем, будучи в гневе.

Однажды на собрании Ал-Анона одна из присутствующих задала вопрос об определенной проблеме, и все члены, один за другим, начали высказываться и предлагать решения.

«Когда мой муж приходит домой пьяный и у него начинается провал памяти он приходит в ярость практически от всего. Я не отрицаю, что часто являюсь тому причиной. Я работаю над этим и думаю, что добилась некоторого успеха, следуя правилу не вести с ним разговоры в неподходящее время и в неподходящей манере. Но прошлой ночью у меня произошел срыв. Я сделала замечание, которое его по-настоящему задело, и после этого в течение пяти минут он разгромил кухню и пробил большую ды­ру в стене.

Сегодня утром за завтраком я не проронила ни слова и он тоже молчал. Он страдал от сильнейшего перепоя и ему явно было плохо. Мне было так жаль его, что мой первый импульс был утешить его и представить вчерашнюю историю как нечто не заслуживающее серьезного внимания. Я знала, что я не должна этого делать, но мне не хотелось ранить его. Что мне следовало бы сделать и что мне делать теперь?»Ответы членов группы:

1 -ая выступающая: «Если он поднимет эту тему, просто от­ветьте на его вопрос самым обычным тоном, как если бы вы знали, что когда он натворил все это, он был сам не свой. Если ваше отношение покажет, что вы его не вините, то это будет го­раздо эффективнее, нежели объяснение всех деталей, и у вас будет гораздо меньше шансов поставить его в такое положение, когда он будет вынужден защищаться».

2-ая выступающая: «Если он ничего не сказал, то подождите парочку дней, а затем скажите ему очень спокойно: «Я думаю, что нужно сегодня вызвать штукатуров и заделать дыру, ты со­гласен с этим? А может ты считаешь, что мы сможем заделать ее сами?»

3-я выступающая: «Я не согласна. Я бы оставила дыру не­тронутой, как напоминание о том, что он натворил, и она бы стояла в таком виде, пока не надоела бы ему до такой степени, что он заделал бы ее сам.

Это вызвало бурю протеста: три руки взметнулись вверх.

«Не забывайте, что алкоголик болен!» «Мы не должны на­казывать, алкоголик в достаточной мере наказывает сам себя!» «Это только ухудшит дело».

Председательствующая восстановила порядок и дала слово следующей выступающей, которая предложила, чтобы женщина сказала своему мужу: «Когда у тебя начинаются эти неконтро­лируемые приступы ярости, я всегда боюсь, что ты можешь причинить вред кому-либо из наших детей». Ему нужно сказать, что его выпивка может привести к серьезным последствиям».

Один мужчина сказал следующее: «Никакие предупрежде­ния о возможной опасности никогда не могли удержать алкого­лика от выпивки!»

Одна женщина, член Ал-Анона со стажем, которая спокойно слушала спор, попросила слова. Она сказала: «Мне кажется, в данном случае важно, что мы не должны избавлять алкоголика от последствий, вызванных его выпивкой. Мне данная ситуация в целом представляется довольно простой - он сделал дырку в стене, он и должен ее заделать, если он способен на такое, или заплатить, если он не может ее заделать сам.

Аналогичная история произошла со мной, с той только раз­ницей, что мой муж упал на кухонный стул и поломал его. На следующий день я сказала: «Вчера вечером ты упал на этот стул

и сломал его. Не мог ли бы ты его починить?» Никакого крити­цизма, никакого шума, просто факты — ты поломал, ты и почи­ни. Поскольку я говорила спокойно и не укоряла его, ему не нужно было защищаться. Он сам был не рад тому, что натворил, и был рад ухватиться за шанс исправить положение».

А в конце поступило предложение просто вызывать полицию в любом случае, когда алкоголик использует физическую силу.

В большинстве своем высказанные соображения отличались разумностью, но окончательное решение должна была принять сама пострадавшая, руководствуясь при этом характером своих взаимоотношений с мужем. Общий принцип этих высказываний, фундаментальный для мировоззрения Ал-Анона, заключается в том, что не надо винить алкоголика — это не должно проявлять­ся ни в слове, ни в отношении.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: