Пять принципов общения

Одна женщина, член Ал-Анона, однажды сказала, что она выработала для себя небольшой набор правил для общения со своим мужем, алкоголиком со стажем, который в конце концов бросил пить. Ее попросили рассказать об этих правилах и вот что она поведала.

«Обсуждай, но не нападай. Когда мой муж все еще пил, бла­годаря этому правилу мне удалось избежать множества ссор, которые только ухудшили бы дело. А когда он был трезвый, и фокус смещался на настоящие личностные проблемы, то мне, конечно же, вновь нужно было придерживаться этого правила. Трезвый алкоголик обладает повышенной чувствительностью к критицизму; и когда он только что бросил пить, его уважение к себе все еще довольно хрупкое. Он столь восприимчив к оттор­жению, что он воображает его даже там, где его нет. Любая, сказанная мной фраза, которая представляется ему критикую­щей его как личность, вызывает его эмоциональную, защитную реакцию. Если у меня беда, то я рассказываю ему, что я чувст­вую. Если это всего лишь небольшая неприятность, то я иногда говорю: «Я знаю, что это мелочь, но это меня огорчает, поэтому я решила, что, возможно, тебе было бы интересно узнать об этом».

«.Говорите тихо и ласковым голосом». Я много раз посту­пала иначе, пока наконец не поняла, что когда чувства на пределе, то и голос на пределе - и тогда начинаются неприятности. Если то, что я сказала, вызывает его громкую реакцию, то я просто выхожу из комнаты. Это, конечно же, еще более раз­дражало его и некоторое время он шел за мной и кричал вслед: «Как ты смеешь уходить, когда я говорю с тобой!» Но в конце концов я убеждала его, говоря с ним, слава Богу, тихим голо­сом, что дни, когда мы орали друг на друга прошли, и он будет удивлен вызванной этим переменой в атмосфере семьи!

«Сосредоточься на основной теме». Когда я стала говорить ему различные вещи, мне показалось, что я пользуюсь этой воз­можностью для того, чтобы заодно упомянуть о десяти разных других темах, которые мне хотелось обсудить с ним. В конце концов я заставила себя сесть и сказала себе: «Достаточно об­суждать какую-либо одну тему за один раз. Если я смешаю все темы воедино, то все кончится тем, что мы начнем спорить о его двоюродном брате Джо и моей тете Шарлотте».

«Слушайте его жалобы». Когда наступает моя очередь вы­слушивать его жалобы на меня, я продолжаю оставаться вос­приимчивой к тому, что он говорит, напоминая себе, что я хочу оставаться спокойной, открытой и разумной. Может быть он говорит мне что-то, что мне нужно знать для того, чтобы я ста­ла лучше.

«Не выставляй требований». Я всего лишь рассказываю, то, что считаю нужным и не говорю ему, что надлежит сделать. Если он хочет что-либо предпринять, то он может сам найти решение проблемы. Если же он не хочет ничего делать на этот счет, то говорить ему о том, что он должен сделать, означало бы вести спор о решении проблемы, вместо того, чтобы обсуж­дать эту проблему. Когда вы даете ему выбор, то вы оставляете открытым путь к взаимному разрешению проблемы. Поверьте, что мне было очень трудно преодолеть свое убеждение, что «мой способ — самый правильный».

Ключевое слово при общении

Мы хотим рассказать историю одной женщины, члена Ал-Анона, которая сделала интересное открытие, обнаружив одно слово, и о том, что это слово сделало для нее.

«После того, как мой муж вступил в АА и стал поддержи­вать трезвость, я вступила в обычный период пребывания наседьмом небе, о котором мы уже достаточно наслышаны. И хотя к тому времени я уже имела четырехлетний стаж пребывания в Ал-Аноне, мое отношение к случившемуся можно было сумми­ровать следующим образом: «Я выиграла эту битву!»

Я прочла всю литературу. Я редко пропускала собрания группы. Тогда почему же мне понадобилось так много времени, чтобы прозреть? В конце концов я поняла, что я так до конца и не приняла Первый Шаг! Я так и не отказалась от идеи, что моя главная цель заключается в выигрыше битвы с мужем и дости­жении его трезвости.

Никто не мог дать лучший совет новичку, нежели я. «Не обращайте внимание!» - сказала бы я новому члену Ал-Анона. «Это не ваша проблема. Он болен. Вы должны преодолеть не­достатки своего характера и научиться не обращать внимание на все остальное».

Я посчитала, как многие другие жены, что мое замужество дает мне право руководить мужем. Я чувствовала, что он при­надлежит мне, и я каким-либо образом смогу приспособить его к своему образу мышления и стилю жизни.

Теперь я знаю, что он, возможно, обратился бы за помощью гораздо раньше, если бы я последовала моему собственному со­вету, который я столь охотно давала другим.

Итак у меня был трезвый муж и я торжествовала, будучи на седьмом небе.

Постепенно я обнаружила, что я не подчинила его себе. Я не изменила манеру своего поведения. Я старалась говорить ему сколько собраний АА он должен посещать, я руководила им в тысяче мелочей нашей повседневной жизни. Я раздражалась, когда он оказывал сопротивление, которое становилось все сильнее по мере того, как он все в большей мере овладевал про­граммой АА. И чем больше он сопротивлялся, тем сильнее я боролась с ним.

Наш брак, как таковой, уже давно потерпел крушение на скалах его алкоголизма. Естественно, что я надеялась, что те­перь, когда муж больше не пьет, мы восстановим нормальный образ жизни. Но нам это не удалось. И я не понимала почему так происходит, потому что я по-настоящему не овладела принципа­ми Ал-Анона.

Я думала, что он холоден ко мне потому, что он интересует­ся другими женщинами в своей группе. Я становилась все болееи более ревнивой и подозрительной. Я стала подслушивать его телефонные разговоры, рыться в его карманах, ходить следом за ним. В конце концов я стала более издерганной и эмоционально взвинченной, чем я была тогда, когда он пил. Наши ссоры стали настоящими поединками и после каждой из них я испытывала все большее разочарование по отношению к сложившейся ситуа­ции.

Говорят, что можно дойти до ручки. Я дошла. Я поняла, что это только начало — добиться с помощью АА, чтобы он не пил. Нужно еще кое-что изменить в себе и я должна сделать это са­ма. Будучи в полном отчаянии, я обратилась к Ал-Анону за по­мощью, как может обратиться только тонущий человек, уже в третий раз едва вынырнувший на поверхность. Что-то позволило мне постигнуть такие истины, которые я не могла принять рань­ше:

Во-первых, мой муж - это личность, это отдельный само­стоятельный человек, Божье чадо - и отнюдь не моя собствен­ность.

Во-вторых, мое желание командовать разрушает наши от­ношения, если они уже не разрушены до такой степени, что их нельзя восстановить.

В-третьих, я попытаюсь решить мою проблему очень просто и покорюсь Божьей воле, которой я должна была покориться с самого начала.

Я добилась всего этого благодаря одному слову: вежливо­сти.

Люди доброго нрава обычно не испытывают сложностей, когда хотят быть вежливыми с незнакомыми людьми и друзья­ми. А вот в тех случаях, когда мы испытываем сильные чувства, нас качает, как маятник - мы доходим до крайностей, пытаясь выразить нашу симпатию или неодобрение. Мы столь глубоко чувствуем, что мы обращаемся с самыми близкими людьми, как будто они являются частью нас. Когда нам не нравится то, что они делают, мы боремся с ними, вместо того, чтобы бороться со своими недостатками.

То, что я всегда держала в уме это слово - «вежливость», напоминало мне, что суть человека, с которым я живу, не за­ключается в одном слове «муж». Он также человек, личность, индивидуум, он работает, зарабатывает на жизнь. Он помогает страдающим людям в АА. Он является человеком, чей жизненный опыт полностью отличается от моего; у него есть разум, душа, спектр эмоций - и это уникально во всем. Он - человек, которого надлежит уважать, с кем надлежит считаться и с кем надлежит обходиться вежливо.

Наблюдая отношения во многих браках, в том числе и в сча­стливых, я заметила, что настоящая вежливость в них практиче­ски отсутствует. А ведь как раз она является тем самым качест­вом, которое мы должны проявлять по отношению к любому человеку, и особенно по отношению к тем, кого мы любим. Я наблюдала интимность, глубокое чувство единства, но крайне редко удавалось обнаружить подлинную ненавязчивую вежли­вость.

Кажется, что это мелочь, но она оказалась очень полезной для меня и помогла мне полностью изменить свое мнение о мо­ем муже и нашем браке. Эта мысль пришла ко мне в минуту величайшей нужды, когда мой друг дал мне почитать книгу «ПРОРОК» Халиля Гибрана, в которой о браке говорится сле­дующее:

«Пусть в вашем чувстве единства будут пространства. Лю­бите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Делитесь друг с другом хлебом, но не ешьте от одного ломтя».

Я поняла, что вежливость порождает вежливость. Благода­ря ей вы в большей степени удовлетворены собой. Она вынужда­ет других, особенно ваших близких, пересмотреть свое отноше­ние к окружающим.

Она принесла пользу мне. И она может принести пользу вам, если у вас хватит доброй воли и терпения, чтобы испытать ее на деле».

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: